• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:22 

Вдохновило

Keep walking
Какой смысл в принятии мнения осла? Этот принятие мнения масс, приводит к деградации современного общества. Если массы состоят из пьяниц, курильщиков, мясоедов, шулеров и охотников за женщинами, тогда в чём ценность их мнения?

Шрила Прабхупада

15:25 

Keep walking
Суть фмоба:
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на пять моих вопросов;
2. Я задам вам пять вопросов;
3. Вы поместите в свой дневник мои пять вопросов со своими пятью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.

От Ананастя
1. Какого ты пола? Я по дневнику не поняла.
Мужского :) На самом деле, мне интересно, из-за чего могла возникнуть трудность в определении)
2. Что чувствуют деревья, когда их рубят?
Согласно той концепции, которой я придерживаюсь, деревья - живые существа с душой, сознание которых слабо проявлено. Там есть искорки сознания на уровне основных потребностей, но нет понимания происходящего вокруг и с ним самим. Я поднял большой пласт материала, но, как водится, какие-то детали специально не найдешь, потому не могу сказать, что конкретно в этой ситуации они чувствуют, согласно данной концепции.
3. У тебя есть какой-нибудь предмет, к которому ты питаешь привязанность? Расскажи о нём.
Неожиданно сложный вопрос. Мне кажется, что такой предмет или должен лежать где-то возле меня, или где-то недалеко на почетном месте, или занимать какое-то важное место в моих мыслях. По сути, такого предмета, к которому у меня была б постоянная привязанность, нет. Я бывает увлекаюсь новыми вещами, как было с плеером ipod shuffle или с графическим планшетом, пока я пытался что-то рисовать. Если вспомнить недавнее прошлое, то такими вещами часто бывали безделушки-подарки, сейчас же в основном не сильно привязываюсь к вещам.
4. Представь крутящийся в пространстве шар. Вокруг него, тоже вращаясь вокруг своей оси, крутится ещё шар. Вокруг него ещё. И так до бесконечности. Сколько шаров ты можешь представить и одновременно удержать в мозгу?
5. А кубиков?

Никак не могу затолкать больше трех. Они начинают или стопориться, когда начинаю вращать их вокруг оси, или сталкиваться, или разлетаться по концентрическим окружностям. Плюс не могу выбрать оптимальный масштаб и угол обзора, чтобы вместить несколько шаров и их было видно все сразу, и при этом было видно их собственное вращение. xD В целом интересное упражнение. Интересно, если я буду в нем практиковаться, я смогу научиться телекинезу? :D

07:13 

Вууу хууу!

Keep walking
Снег пошел *_*

17:46 

Challenge accepted

Keep walking
Завтра экадаши, попробую его выдержать. Хотя бы без еды.

18:53 

Это не какая-то обязанность.

Keep walking
Некоторое время назад вспомнился свой прошлый опыт в чтении молитв. Это был первый курс и меня с головой захватила религия, читал Библию, закон Божий, утренние и вечерние правила. Тогда-то я впервые узнал что-то конкретное о своей религии, но суть не в этом. У меня было стремление. Стремление испытать какое-то спокойствие, облегчение - не помню, но помню, что хотелось ощущать нечто приятное. Уж не знаю чего мне это вдруг взбрело, я не читал и не слышал ни от кого в то время чего-то такого.
Я читал молитвы день за днем, но ничего не ощущал и постепенно разочаровался. А может, как мне свойственно, загорелся и потух.
Летом сидел на крыльце и что-то задумался. Стоял легкий ветерок, от которого в ушах стоял легкий шум. Такой неприятный. И когда я старался о нем не думать, полностью избавлялся от мысли о нем, он переставал мне мешать. Стоило мне расслабиться, попытаться получать удовольствие от того, что шум мне больше не мешает, как он снова возвращался.
И вот на днях во время вечерней молитвы, когда ощутил желание скорее ее дочитать, вспомнил о том, что это не какая-то обязанность, которую если не буду соблюдать, кто-то меня там накажет. Что это мое обращение, общение, что я делаю это не только для себя, не из желания что-то получить, а просто потому что мне хочется, пришло оно. Стало спокойно и легко, в некоторой степени даже на физическом уровне. И в этом случае на нем даже можно было немного концентрироваться, расслабляться, но я старался не забывать идеи. Такое и раньше уже бывало, просто вот такое осмысление буквально на днях произошло.
Минут 10 назад хотелось спать, а после этого с неохотой отрываешься. Хотя такое редко бывает, к тому же утром один черт хочется всех отправить подальше, но уже не так как полгода-год назад - всего лишь минут на 5-10, пока не умоюсь и не поем :)

17:03 

Немного разного

Keep walking
Совсем недавно читал одну статью, потом проверил сам, и действительно:
"29И сказал Бог: вот, Я дал вам всякую траву, сеющую семя, какая есть на всей земле, и всякое дерево, у которого плод древесный, сеющий семя; - вам сие будет в пищу; 30а всем зверям земным, и всем птицам небесным, и всякому [гаду,] пресмыкающемуся по земле, в котором душа живая, дал Я всю зелень травную в пищу. И стало так." Бытие глава 1
Я тоже одно время задавался вопросом о наличии души у животных согласно библии. Особенно, когда натыкался на споры вегетарианцев и, так называемых, мясоедов. Мол, у них души нет, все естественно. Сам я яро не придерживаюсь какой-то из сторон, но у меня есть претензии ко всему этому процессу откорма и забоя животных, содержащихся в жутких условиях, о всей этой раздутой сфере обслуживания, в которой мне довелось поработать и составить свое впечатление. Ведические книги прямо говорят о том, что все живые существа имеют душу, насчет библии я сомневался. Наконец нашел, теперь буду знать.

Кроме того, небольшими порциями читаю "Мысли" Паскаля. Попадаются весьма интересные моменты.
"Сущность самолюбия и этого человеческого "я" в том, чтобы любить только себя и сообразоваться только с собою. Но что же выходит? Оно не может помешать своему предмету избавиться от множества его недостатков и немощей: человек хочет быть великим, а видит себя малым; хочет быть счастливым, а сознает себя несчастным; желает быть совершенным, а находит себя полным несовершенств; хочет стать предметом любви и уважения людей, а убеждается, что недостатки его заслуживают лишь их отвращение и ненависть. Такое затруднительное положение производит в нем самую несправедливую и самую преступную страсть, какую только можно представить себе: он начинает смертельно ненавидеть истину, которая укоряет и убеждает его в его недостатках. Он хотел бы уничтожить ее, но, не будучи в силах разрушить ее самое, он, сколько может, разрушает ее в сознании своем и других, то есть прилагает все усилия скрыть свои недостатки и от других, и от себя самого и не терпит, чтобы их указывали ему, ни чтобы видели сами."
Это тоже в частности относится к спору о еде. Не мой личный опыт, но почему-то, когда человек становится вегетарианцем, значительной части людей становится не все равно, они пытаются что-то этому человеку доказать, переубедить его, хотя сам он никому ничего не навязывает и не доказывает. Казалось, какое им бы дело? Почему человека считают ненормальным, когда он бросает есть мясо, курить и пить? В данной цитате есть некоторая часть ответа на эти вопросы, я думаю.

22:00 

И спустя несколько глав

Keep walking
Эта книга лежала у меня на компе уже несколько месяцев, черт побери. Хотя, цитируя ее автора, прошлые неудачи только улучшат мой опыт. Я наконец понял почему спустя какое-то время не могу уже так трепетно воспринимать заботу родителей. Осознал, почему хочется дистанцироваться от всех друзей спустя какое-то время проведенное вместе. Джон Грей говорит, что есть 10 типов любви и заботы, в которых мы нуждаемся, и что по аналогии с витаминами, мы не можем потребляя только некоторые, восполнить потребность в других. Наравне с чувством безопасности, родительской любовью и признанием и поддержкой друзей, нужно уметь любить себя, давать нужную поддержку тем, кто от тебя зависит и прочее. Восполнив одну потребность, мы ощущаем суммарную пустоту от неудовлетворенности остальных и начинаем больше требовать и критиковать от тех\тех, от кого мы уже получили любовь и поддержку в полной мере.
Для меня это стало полным осознанием того, что мне уже давно талдычат, о чем я по обыкновению размышлял, но никак не мог прочувствовать.
Спасибо этому миру за многообразие путей и форм, благодаря которым, можно найти свой способ понять и принять какие-то идеи.

21:50 

Начиная очередную книгу

Keep walking
Читая книги\лекции по психологии, испытываю постоянное ощущение, что хочется этот кусок дать прочесть одному, вот этот кусок другому, что-то вообще выложить на всеобщее обозрение. Появляется какая-то вера, что они это прочтут, поймут причины своих беспокойств и узнают, как это исправить, будут пытаться. И тут есть два момента. Первый – вся эта информация и так находится в свободном доступе, кто-то и сам мог сталкиваться с ней, хотя дело не в этом. Я начинаю ожидать от других людей какого-то поведения, очаровываюсь этой идеей. А очарование порождает разочарование, что я уже испытал не раз с родителями, в своих попытках им что-то донести. Пора бы уже усвоить, что у каждого человека свои взгляды, свои поиски, страхи, предубеждения – двумя словами свой мир. Они может и хотели бы что-то изменить, но всегда есть определенный барьер. Словами кого-то умного «есть большая разница между тем, что мы думаем, хотим сказать, говорим и что из этого понимает другой человек». Что интересно, личный пример действует не всегда. В психике людей существует множество подводных камней, которые мешают им что-то предпринимать, действовать. Я же сам придумываю им нечеткие программы действия, а потом расстраиваюсь, что они ей не следуют. Это наверное самая распространенная и тупая форма эгоизма, но я впервые признаю за собой ее злоупотребление. Даже сейчас, когда я это пишу, меня не покидают мысли, что кто-то, прочитав эти мои размышления, обнаружит что-то из этого у себя и предпримет попытки к развитию.
Второй важный момент заключается в том, что в этих мыслях я почти не затрагиваю себя. Однако тех моментов и цитат, которые я отмечаю для себя, уж как-то не много, относительно того же самого для других людей. Или даже не так. Я отмечаю полезность информации для себя, а потом почти в то же самое время переключаюсь на других людей, кому это было бы полезно. Может быть, это такая форма бегства от себя. Делая вид, что я очень взволнован (я ведь и правда читаю книги на фоне волнения, что мне надо как можно скорее довести какую-то информацию каким-то людям), я отвлекаю себя от того, что должен делать я сам. Хотя тут опять скорее всего неясность. Размышлять о том, что надо делать, у меня хорошо получается, это, так сказать, другая уже опера, длиною в жизнь. Может это защитная реакция от того, чтобы начать копаться в себе, потому как этот процесс у меня очень глубокий и затяжной. В книге «Эмоциональный интеллект», я уже нашел описание этого процесса, который характеризуется как периодически возникающая тревога, погружение в проблемную ситуацию, но отсутствие при этом выработки каких-то решений или плана действий. Суховато как-то вышло)
Если говорить совсем другими словами, я будто верю в чужой успех, в чужие шансы\счастье больше, чем в свои. Пытаюсь потратить свои силы не на изменение себя, а на убеждение других, что вот это нечто поможет им справиться со своими трудностями.
Получается, что даже просто читая что-то для своего развития, я растрачиваю кучу сил, которые мог потратить на само развитие. Может быть теперь, когда я эти переживания оформил в конкретном виде, они не так будут меня доканывать. Потому что на самом деле, параллельно этому, у меня живет мысль, что исправив что-то в себе, я смогу кому-то помочь более качественно, чем если бы я просто навязывал им какие-то книги.

18:39 

Постоянно изменяющиеся волны вероятности

Keep walking
Дочитал "Тысячу Сынов". Могу пока сказать, что книги из этой серии чем дальше, тем больше меня ошеломляют. Тем неоднозначнее становится весь этот конфликт, тем зыбче видятся свои собственные представления реальности. Если бы так описывали хотя бы ту же вторую мировую, люди бы отказались от однозначных выводов по проигравшим, победителям, целям, мотивам войны, поводам побудившим к началу, цепи событий и личностей, действительно приведших к ней. Вот по всем этим причинам я не смогу принять до конца такую науку, как история. Она может собирать информацию по крупицам, делать выводы и строить догадки, но она не сможет посягнуть на объективность, а порой и даже на верное представление. Не хочу приуменьшать значимости работы множества людей, я понимаю пользу, приносимую их стараниями, иногда усилиями ценой целых поколений людей, самоотверженно трудящихся на благо текущих и будущих поколений.
Вот только другое дело - примут и усвоят ли эти поколения полученные такой ценной знания. И это действительно отдельный вопрос. Потому что когда я пытаюсь охватить мысленным взором всей картины, обрисованной в книгах серии, я поражаюсь ее масштабу. Для многих книги по вахе лишь куча фанфиков с целью наживы, но это их утрата, о которой они не знают. Хотя я допускаю, что такое влияние эта серия оказывает не на всех ее читателей.
А дождь все таки пролился и солнце выглядывает из под тучи огненно красным оком, напоминая об Алом Короле и закате его славы. Символично, и как говорил отец Тысячи Сынов, Магнус Рыжий, случайностей нет.

20:19 

Эээ... иззвините, это 109? нет?

Keep walking
Эпично ж я сегодня не в ту квартиру зашел xD И чувствую, что планировка другая, и вообще что-то не то.. Потом смотрю - павлиньи перья, мальчонка играет в мяч, говорит мне "Здрасте" и как ни в чем не бывало продолжает играть. Я уже почти готов разуться и пройти, но какое-то ощущение неправильности заставляет меня поискать того, кого можно спросить. Ааа, до сих пор смешно) Нечего держать двери открытыми, подпертыми тапками, потому как неисповедимы пути топографического кретина xDD

20:26 

Jai Govinda

Keep walking
Сегодня за день несколько раз казалось, что не успею то туда, то сюда. В итоге приходил домой с запасом времени, что меня немного удивляло.
А вообще настораживает меня мой недавно появившийся энтузиазм <_< Знаю я свои эти парунедельные энтузиазмы. Но пока есть, буду пользоваться, может хоть какие-то основы для хороших привычек заложу. А вообще я странный, да. То жалуюсь, что нет сил и энтузиазма к действиям, то опасаюсь их, когда они появляются.
Июльское небо обещает быть спокойным.

19:41 

Ом

Keep walking
Сегодня внезапно посреди дня отключили свет. Я вздремнул пол-часа, выглянул в окно и понял, что погода хорошая, а я на воздухе давно не бывал. Ноут отключился, на телефоне батарея села, время определял по развешанным на зданиях табло.
Сначала думал в парк сходить, а потом вспомнил, что открылся в городе ведическое кафе. Адрес помнил примерно, в дубль гисе не посмотришь, пришлось покружить немного. В итоге нашел)
Атмосфера очень приятная, музыка, благовония, попробовал кой-чего из меню. Ох уж эти специи, они делают обычные продукты чем-то экзотическим.
А ведь с утра было пасмурно и даже дождь накрапывал.
Проснулся сегодня без 20ти шесть, пока разбирался с недышащим носом совсем проснулся. Хотел еще часок поспать, но вспомнил эту штуку, когда просыпаешься рано, заставляешь себя заснуть и не можешь оторвать себя от кровати спустя буквально час-полтора. Взял себя в руки и поднялся.

20:15 

Ну, смотрите, в принципе есть свои плюсы

Keep walking
Сегодня отзанимался, не натерев новых мозолей, что удивительно. А может, просто мои попытки двигаться правильно все таки дали результат. Удалось 3 раза за все три часа тренировки выполнить упражнение без единой мысли в голове, здоровское ощущение. Никаких левых движений, ненужных пауз, волнений. Только на гране ощущений чувствуешь, как руки скользят по посоху, останавливаясь у краев, руки и тело поворачиваются, замах, удар, шаг. Ни единой мысли, ни капли сознания ни в руках, ни в ногах, ни в теле. Нигде. Полная внутренняя тишина и слепота.
Оказалось, чтобы сдавать экзамены на кью, необходимо стать членом федерации, о чем я на самом деле догадывался. Мастер еще раз подтолкнул к вопросу - в принципе, есть некие плюсы, права, но задумайтесь - надо оно вам или нет. Заниматься можно и так. Не уверен, подумаю еще, но скорее всего не стану выдвигаться. Дзедо для меня не спорт, так как это по своей сути и не спорт вообще, не средство самоутверждения или запугивания\гордости. Некого рода практика, работа над собой, мне не нужны титулы, звания. Они дают бонусы, но просто подумать - они мне нужны? Тут я не чувствую страха, мол, боюсь и ищу отговорки.
После тренировки прошлись немного по парку перед хоккайдо. Было солнечно, деревья все такие зеленые и еще не пыльные, трава сочная, желтые одуванчики. Там вообще здорово, когда с канализации на весь район не пасет.
И вспомнил вдруг фразу из разговора вчерашнего. Зачем реагировать, беспокоиться из-за мнения\оценок людей, с которыми у тебя разные ценности. Само собой они не всегда поймут зачем ты поступаешь так или иначе. Равно как и их похвала. Относиться к ним по доброму, дружески, но не терзать себя внутри, что он обо мне плохо подумал или пренебрегать своими ценностями, чтобы получить одобрение.

@темы: Повседневность, Размышления

21:38 

Usokenna!

Keep walking
Увидел на днях фразу, которую приписывают Ганди - "Хочешь перемен в будущем, будь переменой в настоящем". Она не дает мне покоя, потому что обобщает мои собственные претензии к себе.
В этом году сработал какой-то внутренний таймер и снова, в мае, на меня начали наваливаться прежние мысли. Другими стали лишь место, время и обстоятельства. И порой ощущение, что не хватает лишь пинка, чтобы я начал что-то делать. Хотя зная себя, могу сказать, что я буду долгое время грызть эту ногу.
Особенно сложно бывает от того, что стараешься быть честным с собой. Когда не получается укрыться за оправданиями вроде окружения, обстоятельств, прошлого, настоящего. Потому что я знаю и видел - если человек действительно хочет, он найдет способ, добьется результата, либо получит опыт\знания\информацию, что помогут ему в новых попытках.
В универе преподаватель рассказывала о возможности пройти практику в некой фирме. И это ведь так здорово, когда у тебя есть навыки, знания, с которыми ты можешь пойти в эту фирму и, опираясь на них, испытать себя, достичь чего-то. Сегодня с Танькой обсуждали ее проект, я помогал ей где-то разобраться, где-то продумать определенные моменты, используя свои небольшие знания. И даже это было здорово. Трудиться над чем-то, используя свой опыт и знания. Мое же образование основано на лжи и в значительной мере на умениях других людей. Насколько полезен этот опыт, покажет жизнь, но именно этот факт и все из него вытекающее и беспокоит меня. Хотя тут опять же есть масса продолжений.
"Настоящая любовь не такая, как мы видим в кино. Настоящая любовь - это жертва." Уже и не вспомню точно, как давно я принял для себя эту концепцию, но вот беда - я и не вспомню, когда я ее применял. Мне тяжело говорить с матерью в чате\по телефону, не важно, о их повседневной жизни, заботах, слухах, проблемах, болезнях, многочисленных родственниках. Я быстро от этого устаю, теряю интерес, плохо поддерживаю беседу. А она этим живет. И выплеснуть все, что скопилось внутри некому. Ни отцу, с которым у нее диалог налажен плохо, ни с теми же родственниками. А я в угоду своему эгоизму почти сознательно превращаю эту отдушину для нее в испытание. Теперь расскажи мне, какой ты хороший сын.
Многие пишут у себя разные цитаты, слова умных людей и вспоминают о них от случая к случаю. Так же делал когда-то и я. А потом попробовал себя поменять, в лучшую, как мне представляется, сторону, и теперь я знаю как это сложно и какая на самом деле напряженная это борьба. И все это не имело бы смысла, если бы я не видел, какие плоды приносят победы в ней. Пределов нет, есть рутина. Она пугает, но как я уже писал - муравьи растаскивают кучу песка по песчинке. Не с чем и не с кем бороться, кроме как с собой, хотя порой и защищаться приходится тоже.
Хватит уже убегать от себя, а потом ныть, что жизнь моя пустая.

@темы: Размышления

19:34 

Dat... hair!

Keep walking
...вот и снова в городе. Словно дома и не был. Зато наконец-то поем пирогов с капустой)
Ээээх, каким же ты будешь, июльское небо?

12:28 

The end

Keep walking
Бакуман закончился... Прямо как у героев самой манги - на вершине популярности, по желанию мангак. 176 глав. Черт побери, мангаки, спасибо вам за этот шедевр
Лучше больше ничего не буду писать, чем пытаться скудным языком описать ту бурю эмоций, что сейчас во мне.

@темы: Фан

23:00 

Вот я так взял и спалился xD

Keep walking
Это наверное квинтэссенция размышлений моих последних дней. Сегодня был хороший день, уже и не вспомню такого дня рождения, в который бы не было снега, температура была выше 5ти градусов и было столько поздравлений. Даже первая гроза нынче сыграла 20го апреля, здорово же? Правда простыл немного но это мне наука - не держать людей за те руки, в которые они чихают.
И понимаю, что не вернуться мне к прежней жизни. Большие знания рождают большие скорби? Скорее, попробовав лучшего вкуса, не вернешься к худшему. Что мне дает линия меньшего сопротивления? Вот эти самые размышления из пустого в порожнее, прежние залипания, неясные настроения и никаких сил что-то менять.
С другой стороны, теперь есть альтернатива, я ее испытал сам, в последние дни\недели\месяцы вижу у других, которые пусть идут своими путями, своими мыслями, но не критично далеко, и я как-то больше чувствую сил к тому, чтобы обратиться к этой альтернативе. С более трезвым умом, с умеренным пылом.
Когда обманываешь себя и уходишь от борьбы с собой, начинаешь близких возводить в роль тех, с кем нужно бороться.
Не я ли где-то тут ниже распинался про борьбу? Надоело ныть? Хочу действовать? Пожалуйста - вот тебе пример, как можешь жить, и небольшая регрессия - как жил.
Сравнил, не понравилось - флаг в руки. И это не пессимистичная запись, черт ее побери!

@темы: Размышления

18:12 

Йоооооооооо....

Keep walking
Хорошая сегодня была тренировка. Пришел Илья, привезли бокены, сломал посох почти пополам xD Начал пробовать делать упражнения без остановок, и уже казалось, что одно пошло хорошо. После каждой тренировки становишься рад, что сходил.

18:19 

3:2:15

Keep walking
Сегодня после тренировки было небольшое собрание, на котором затронули тему медитации и медиации. А я уже почти забыл, что боевые искусства неразрывны с подобными практиками, поэтому было немного неожиданно, но очень интересно и познавательно. Мастера дали немного советов и вообще приоткрыли другую сторону нашего искусства. Когда я их слушал, стало даже жаль немного, что на сегодня тренировка закончилась. Да и я почти не собирался с этими людьми в простой обстановке, вне спаррингов.
Юки-сан показал в Хоккайдо залы с кимоно - здоровские. Все в раздумьях насчет кен-до. Есть притягивающие стороны, есть немного отталкивающие. Возможно, нужно понять что я хочу от него, и что оно предлагает. Правда, тут есть третий вариант - оно может дать что-то, чего я не принимал в рассмотрение. Все-таки не буду пока принимать на этот счет конкретного решения.
Часто, столкнувшись с чем-то новым, автоматически думаю - вот оно, мое, надо узнать подробнее. В последнее время стараюсь сначала оценить, а уже потом делать выводы. В моей жизни и так хватало поспешных решений, последствия некоторых до сих пор сказываются.
Хотя, с другой стороны, куда мне еще больше думать, я и так почти все время в себя погружен, что-то думаю, анализирую, оцениваю. Дзедо в этом плане очень полезная вещь - отвлекает от постоянных мыслей, я нахожусь "здесь и сейчас", хотя полностью, конечно, не могу избавиться. Теперь, если подключить немного медиативности, то как же хорошо будет отдыхать ум, наверное.
Как здорово было бы жить с такой же отдачей. В семье, в учебе, в отношениях вообще. Не пускать все на вольное плавание. И вот тут как раз важно, какой вкус имеешь. Если хочется постоянно расслабляться, то долго не протянешь. вот как я
Сгорела плита дома, лампочки горят, после курса обж к выключателям как-то с опаской подходишь)
Что-то какие-то мысли бегают в голове последние дни, пытаюсь за них ухватиться, но похоже они такие же давние, как и большинство моих заморочек. Хотя от них веет чем-то новым, несмотря на то, что они по сути не новы. Весна, видимо.
Мать говорит денег к др подкопить черт побери, др же скоро, а я что-то даже не знаю что и как. Снял с себя ответственность в прошлом году и довольно грубо так, так и вообще нынче ничего не думал.

@темы: Размышления, Повседневность

21:17 

Аррр)

Keep walking
По ходу дела на следующей неделе будут последние консультации по базам, а значит у меня есть шанс закрыть долги в лучших традициях голливудских боевиков. Выпрыгивая из горящего чего-то вперед взрывной волны. Если верить одногруппнику, недавно закрывшему этот же предмет, декан зол и сказал, что если бы не аккредитация (или аттестация, я между ними уже запутался), нас бы давно всех поотчисляли. Вот так, ругали мы ее, ругали, а она терпела и спасала нас. Гоменасай, Аттестация, гоменасай. Ну мне-то за глаза хватит этих 1-2 консультации, беспокоит меня ситуация Олега, у него лаб поболее.
Бабушка на дзедо веселая, говорили с ней об кендо\йайдо\айкидо. Сказала, что если есть желание айкидо заняться, то мне можно прикинуться ее племянником и получить от нее скидку 50% xD
В последние дни надыбал, что вышла куча переведенных книг по ереси, читаю. Несколько моментов.
Понимающая машина Каба, имеющая развитый искусственный интеллект, уже мелькала в Механикуме. В сборнике рассказов разъяснили причину ее безмерной злобы, как обманом ее принудили убить первого и единственного друга. Ох уж эти хаоситы, даже машину доконают.
"Механикум был в состоянии создавать самые разнообразные машины для убийства, но теперь Равашоль понимал, что ответственностью за их применение никто себя не обременял. Творцы машины Каба добились чудесных результатов, но вот кто возьмет на себя ответственность за ее существование?
Одержимые тем, что можно создать, конструкторы Механикум даже не задумывались над тем, нужно ли это создавать."
Книги по 40вому миллениуму часто облекают в свои сочинения события, настроения и проблемы реального мира. И в этом конкретном моменте, выражены те мысли, из-за которых я не могу признать науку непреложным авторитетом.

Примарх Дорн оказался тем еще небесчувственным скотиной, а вполне себе человеком. Хотя и с кирпичным лицом. Я так думаю.
"Дорн пожал плечами:
— И все равно это уродливо. Мензо из Траверты тридцать лет потратил на то, чтобы инкрустировать ворота лазулитом и орбисом. Пилигримы валят сюда толпами, лишь бы полюбоваться его творением. Они утверждают, что с эстетической точки зрения работа Мензо превосходит даже Врата Вечности.
...
— Итак?
— Начинайте работу завтра на рассвете. Демонтируйте врата очень осторожно и поместите элементы отделки в хранилище. Когда все это закончится, мы их восстановим.
Сингх кивнул.
«Мы восстановим все, — подумал Дорн. — Когда покончим с этим, все станет таким, как прежде»."
Диалог был между примархом и инженером, занимающимся переоснащением дворца Императора в боевую крепость, способную остановить безумие Хоруса. Проблема в том, что дворец был величайшим произведением искусства. А вот последняя его фраза наложилась у меня с окончанием трилогии масс эффект. Там разработчики не стали делать радужного хэппи энда и сделали концовки довольно мрачными и неоднозначными. Так и в вархаммере. Там не было однозначности. Империум победит огромной ценой, силы хаоса отступят в тьму, не забывая о своих притязаниях. И, как сказано в одном из рассказов, "ксеносы будут обгладывать его кости". Ничто не станет таким как прежде. Новые знания, новое понимание, другие обстоятельства, другие события, невидимые прежде взаимосвязи. Что-то не позволит прежней картине сложиться в мире вновь.
Один из рассказов интересно раскрыл личность Ангрона, примарха Пожирателей миров. До этого я считал его полным безумцем, теперь же стали понятны его страдания, и, что интересно, у него изначально были притязания к Императору. Хотя меня и до этого не удивляло его решение присоединиться к мятежу.
Читаю Падших ангелов и не пойму, Лев Джонсон верен Империуму или ведет хитрую игру. Я помню, что после ереси Темные ангелы являлись лояльным орденом, хотя и сильно пострадавшим от пресеченной своими силами ереси внутри легиона. Вот сейчас на середине книги, и гадаю, Лютер или Лев падет. Какой-то длинной книга про Ангелов кажется, может из-за обилия событий.
А впереди уже переведенная и скаченная "1000 сынов", в которой та-да!! в списке действующих лиц Мортарион. Может в этой книге дадут парню раскрыться и обнажить грязь своей души.

@темы: Фан, Размышления, Повседневность

Еще одна часть меня

главная