Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:42 

Вечер и утро

Keep walking
Вчера шел с работы и заметил идущую впереди меня девушку, которая постоянно вертела головой налево, хотя там, куда она смотрела, никого не было. Когда я дошел до того места, тоже посмотрел туда и увидел большую поляну одуванчиков. И теперь уже я шел и постоянно вертел головой.
А уже который день идя на работу мимо местной школы, слышал постоянно голос, говорящий не то в микорфон, не то в рупор. И все думал - что ж там такое каждый день. Сегодня там играла еще и музыка, я присмотрелся и увидел, что оказывается ребята там делают утреннюю гимнастику. Идея здоровская, только музыка на мой вкус слишком... как бы сказать.. больше для дискотеки подходит, чем для спокойной гимнастики свежим утром.

06:38 

Все ближе к осознанию

Keep walking
На своем опыте убедился в справедливости такого принципа, что человек каждый день проводит в поисках счастья. Ожидания от окружающих, их каких-то поступков, поведения; стремление или ожидание общения, чтобы провести с кем-то время, либо услышать что-то в свой адрес; сремление к каким-то достижениям; и самое доступное - удовлетворение своих чувств.
Так, по себе я заметил, что действительно глупо связывать свое ощущение счастья с другими людьми. В том смысле, что ждать, как они осчастливят тебя своими поступками или словами. Потому что у них свои линии поведения, мотивы и так же свои поиски большого или мимолетного счастья, и вряд ли всегда их стремления будут соответствовать твоим ожиданиям и стремлениям. Такая непривязанность не исключает, однако, симпатии, желания сделать что-то для человека, желания пообщаться с человеком. Главное без идеи "этот человек должен меня осчастливить", без потребительства, в общем. Достижения сменяются устремлением к другим достижениям. Чувства пресыщаются.
И вот как раз то, на чем себя поймать легче всего. Если за весь день не оправдались надежды на людей, достижения, просто элементарно не было за день чего-то, что принесло бы удовлетворения, начинается оно - попытка осчастливить себя при помощи чувств. Зайти после работы за кучей сладкого\вкусного\острого\крепкого, слушать до изнеможения музыку, при том непонятно какую, обычная не радует, новую надо искать, а хочется же прям вот здесь и сейчас, что-то посмотреть, что бы было красиво\задевало за живое\воодушевляло\разделяло твое состояние. Хочется чего-то такого потреблять, пусть даже и производя при этом - играя, скажем на пианино, но с целью именно восполнить некую потребность. Чувства же за день и так пресытились, близится ночь, когда нужно дать уставшим телу и уму отдых. Но ведь потребность в счастье не восполнилась за этот день! И тут вспоминаются все те ночи на 2-3 курсе, до 3-4 часов утра, бессмысленное тыкание по разным сайтам, открываемым-закрываемым несколько раз, какая-то музыка туда-сюда, какие-то фильмы\сериалы\игры. В итоге с тем же гадким ощущением ложишься спать с еще большим истощением. Тут есть хороший пример. Счастливой девушка плюс новое платье - еще более счастливая девушка. Несчастной девушке новое платье - еще более несчастная девушка
Потому я вижу смысл в этих двух вещах:
1) Ключ, дверь, дорога etc. к счастью находится внутри Царство Божие внутри вас, ага
2) Утро - самое лучшее время и зарядиться хорошим настроением счастьем то есть, и восполнить свою потребность в нем.
Вопрос: чем? Людьми? Насыщением чувств? Нет.
И что еще мне кажется логичным - если ты восполнил сам свою потребность с утра, то значит днем у тебя нет завышенных ожиданий от других, стремлений насытить чувства, ты уже можешь более объективно и непредвзято подходить к ситуациям, обстоятельствам и поведению других.

16:37 

Котики

Keep walking
Получил порцию концентрированного страха-паники от матери, которой почудилось, что защита у меня в это воскресенье, а диплом, мол не сделал еще. Пока поняли, что произошло недопонимание, я уже сам чуть было паниковать не начал. То ли с родителями эмпатия такая сильная, то ли что, как-то умеют они обвести эмоции вокруг пальца, что даже умом не видя причин для паники, начинаешь поддаваться. К ее чести, она извинилась. Хотя я потом пробовал слушать музыку, поторчать на кухне, разглядывая дальние дали, а потом плюнул и пошел на крайние меры.
Теперь на моем рабочем столе корзинка с котятами.

07:28 

В догонку о желаниях

Keep walking
В продолжении мысли об осознанных действиях.
Если рассмотреть природу окружающего мира, то уже можно увидеть несостоятельность концепции "однажды я сделаю" или "однажды я стану", при которой в данный момент усилия либо слабые и бессистемные, либо отсутствуют вовсе, оставляя все надежде на светлый авось.
Не углубляясь, а остановившись на уровне абстракции мира, соответствующем нашим земным переживаниям, ощущениям себя кем-то или сделавшим то-то, можно заявить и я заявляю, что мир - нестатичен. В нем нет дискретного, т.е. однозначного, состояния счастья или успеха и всех остальных, даже если отбросить теорию относительности и субъективность взглядов. Человек не становится в раз счастливым и не остается им всегда, хотя может быть счастливым большую часть своей жизни. И так далее со всем остальным. Потому наивно полагать, что если ты ничего не вкладываешь в то, чтобы в будущем чего-то достичь или кем-то стать, однажды это обретешь. Чудеса в некоторых случаях бывают, но кто положит свою жизнь на вероятность? Даже в немного более глубоком понимании сути христианства звучит фраза, что рай - это не место, а состояние души. Т.е. нет такого, что за чертой тебя взвесили и автоматически засчитали куда-то. Если рай - это место, где все друг другу только отдают, не ожидая ничего взамен, служат друг другу, а ты всю жизнь стремился стяжать - сможешь ли ты жить там? Пример о вещах неземных, зато наглядный. "Однажды" - это жизнь еще не осуществившимся будущим, которая усыпляет бдительность. Не живешь "здесь и сейчас", нет ощущения реальности. То с грустью глядишь в прошлое, то с самоуверенностью или, наоборот, страхом в будщее, пропуская песчинки настоящего сквозь пальцы. Даже чтобы в будущем совершить некий выбор, перед ним нужно пройти определенный путь, закладывая кирпичики выборов поменьше.
Отсюда плавно перетекаю в другие мысли. Нередко попадалось на глаза, что для начала да и вообще неплохо составить эмоциональный или как это назвать образ того, каким ты себя видишь в будущем. Мне нравится, что я так-то, я получаю радость от того-то, в таких ситуациях поступаю так-то, у меня такие-то качества. Перешагивая таким образом этап достижения каких-то вещей или статусов, потому что зачастую эти вещи и статусы нужны для того, чтобы ощущать, переживать те или иные эмоции. В моем случае, тщеславие и гордость, а так же некие амбиции, если заглянуть дальше их, показывают желание занимать свое место в мире и приносить пользу, которой я сам был бы удовлетворен.
Можно пойти таким путем - обозначить это состояние и начать занимать себя деятельностью, посредством которой пытаться приблизиться к этому состоянию, искать себя так, а не зыбучими рассуждениями, подобным змее, заглатывающей свой хвост. Это ведь тоже отражает принцип "покажи мне своими действиями чего ты хочешь".

07:02 

Снова о самообмане

Keep walking
Несколько страниц назад немного пафосно прозвучала а точнее была стащена мысль о том, что хочется-то прожить без сожалений хотя это уже похоже давно звучит И вот что я надумал тут.
Без сожалений - это значит, что если после каких-то твоих действий или выбора случается какое-нибудь дерьмо, ты, хотя и ощущая может некую горечь утраты and shit, не рвешь на себе волосы, не винишь окружающих\обстоятельства, не думаешь, что на этом все надежды рухнули и так далее. Мне видится, что такое возможно, если те выборы, которые ты совершал до этого, были в значительной мере свободны от самообмана. Самообман рождается на почве, слабо удобренной осознанностью, как например на солончаке успешно растут сорняки, но хреново полезные культуры. Когда ты осознанно, т.е. понимая зависящие от тебя причины и следствия, давая себе полный отчет в своем выборе, поступаешь так или иначе, в будущем тебе некого винить, потому что выбор был сделан тобой совпадает он с чьим-то мнением или нет при учете всех обстоятельств, которые в тот момент были, при том мышлении, которое у тебя тогда было. Это ведь принцип теории игр, если не ошибаюсь, - выбрать наиболее выгодную стратегию, оценив всю доступную информацию. В той ситуации, думая так, ты оценил этот путь наилучшим, жизнь показала, что это не так, теперь ты неголословно, а получив собственный опыт, имеешь возможность проанализировать все случившееся и понять, в чем был изъян твоей оценки или мышления.
Про осознанность есть одна притча про вора, который хотел перестать воровать, но не мог остановиться. Он советовался с разными мудрецами, но ничто не помогало ему. Однажды он встретил мудреца, который бесхитростно сказал ему: "Продолжай воровать" Вор сильно удивился, потому что совет совсем не соответствовал цели. Вор начал уточнять у мудреца, что тот имел в виду. Мудрец добавил: "Продолжай воровать, но старайся делать это осознанно. Осознавай то, что ты делаешь" Когда вор пошел на дело, он попытался осознать то, что он делает, и он не смог взять ни единой вещи.
Самая большая иллюзия, вытекающая из недостатка осознанности - неразличение понятий "я только собираюсь делать" и "я делаю". Мне хочется чего-то или я заявляю себе, что стремлюсь к чему-то, для достижения этого мне нужно прилагать усилия. Мне не хватает осознанности, и я говорю себе одну из волшебных фраз: "я начну завтра", "сейчас мне мешает обстоятельство, оно уйдет, и я начну", "у меня еще много времени, сегодня можно заняться другим", "там столько всего надо сделать, мне страшно, попробую взяться позже" и т.д. Конечно, никогда не ограничивается только этим, бывают и другие разные внутренние причины, из-за которых не можешь подступиться к делу, и так же вполне может быть, что следующий день, в данной ситуации, - лучшее время для начала, а какое-то обстоятельство не дает возможности начать. Главное - не обманывать себя, иначе, когда пройдет время достаточное, чтобы показать, что ты ничего не сделал или сделал слишком мало, не хватит смелости или той же ответственности\осознанности признать, что сам являешься причиной того, что не получил желаемое к тому времени, в которое ожидал.

05:30 

Есть много и не толстеть

Keep walking
Телефон, проработавший около месяца без намеренной подзарядки, заряжался около 5 часов и так до конца не зарядился. Если бы я месяц не ел печеньки с джемом, пряники, маффины, сырки, не пил шоколадное молоко... смог бы я есть все это на протяжении 5ти часов? Что-то не думаю -_-"
Вспомнил рассказ тетушки обо мне из далекого детства, когда наигравшись я забегал домой, спрашивал есть ли что-нибудь сладкое, и если получал отрицательный ответ, обреченно выдавал: "Ну вот, опять ребенок голодным останется(" Или как когда ездил в деревню к этим же тетушкам. Шел от одной в гости к другой, там говорил, что уже поел и пил чай со сладким. Приходил от нее обратно к первой и тоже говорил, что поел у другой и опять пил чай со сладким.
Нет, как ни крути, а я уже тогда от нехватки находчивости не страдал.

17:00 

Чувак, завязывай

Keep walking
Давно заметил у себя пристрастие к разного рода сетевым спорам, чаще в ключе "вы обещали одно, сделали другое", "вы нас обманули" и т.д. В частности шумиха вокруг 3го Масс Эффекта, блог компании мейл.ру, а сегодня ажиотаж вокруг новой версии браузера Opera. Самая дурь, что мне по большей да и по меньшей части все равно, но вот тянет порыться в эмоциональных всплесках "обманутых". Когда-то я так заметил у себя пристрастие ко всем этим дурацким комиксам, сотканным из мемов и засоряющим мне мозг. Желание от них отделаться росло, и в какой-то момент я просто перестал их читать. То, что заползая в очередной топик "обиженных", я все чаще и крепче задумываюсь, что это скверная привычка, видимо значит, что скоро я так делать перестану.
Был сегодня на 12м этаже, где поздравляли именинников. Собралась целая толпа и такое ощущение, что только и ждала, когда можно будет добраться до столов :D Конечно это не так, но, блин, куча народа, толкающаяся в узком коридоре, покорно и почти молча наблюдающая за разворачивающимся действом.. Забавно в общем было.
Сегодня попалась на глаза статья о том, как формировался образ человечка в гугл-мапс, при перетаскивании которого на карту открывается чудесный режим просмотра улиц. Оказывается, что он еще и меняет образы - так на Антарктиде, где у гугла все-таки нашлось что показать, человечек принимает форму пингвина. Немного странно то, как выборочно гугл собрал данные для этого самого режима - почти вся Германия, например, отсутствует. Нет и Владивостока, а там судя по фото в корпоративном топике, есть классный проспект, в конце которого видно море.

20:38 

Keep walking
Замечаю, что запись в дневнике для меня сродни разговору с человеком. Если я поведал человеку вещь, которую берег для дневника, у меня отпадает желание эту вещь оставлять в дневнике. Получается, у меня есть желание почувствовать себя услышанным. Либо живым человеком, либо абстрактной аудиторией. Хотя я как могу стараюсь писать от себя и для себя, подобный дневник является чем-то вроде двора многоэтажки, стоящей в глубине большого квартала. В нем чаще ходят жильцы этого двора, но иногда приходят гости, имеющие интерес к жильцам, иногда кто-то просто проходит мимо, увлеченный своими поисками. И волей-неволей есть ощущение, что кто-то тут видит твои мысли. И потому. когда пишу сюда, остается ощущение, как после длинного монолога кому-то живому, который переваривает свалившийся на него кусок информации и может что-то сказать, а может участливо промолчать.
Но все-таки, некоторые вещи я тут сохраню.
Первая и самая печальная - ноут мой отжил свое. Материнская плата неисправна. "Ремонт нерентабелен," - поставил диагноз специалист. Осталось забрать его из сервисного центра и вытащить из жесткого диска все, что могло показаться нужным.
Звонили из военкомата и много чего говорили. Самая суть - они планировали меня трясти в автобусе уже 1го июля. Однако защита диплома у меня где-то в районе 1-6 июля. Взял в деканате справку о том, что за последние два года сроки сдвинулись на две недели, и теперь программа обучения у нас до 13 июля, а не 30 июня. Возможно теперь все сместится на осень, хотя не факт, что они меня не потащат между 13м и 15 числами. С другой стороны, на мой вопрос надо ли теперь в таком срочном порядке готовить документы, они ответили отрицательно. А и ладно. От меня тут зависит в большей степени защита диплома, а сроки, место и прочая лабудень относительно армии - не в моей власти совершенно.
Пока еще мне доступны корпоративные ресурсы, стягиваю из электронной библиотеки разные книги. Конфликтология, ораторство, дизайн... Удивляет обилие книг по НЛП. По мне это само по себе если не глупое, то мерзкое занятие, тем неприятно неожиданным было увидеть их в таком числе в нашей библиотеке. Там даже нашлась книжка по трансерфингу на фоне разных книг про возможности подсознания =_=
Дочитал Хайяма. Все-таки он меня очень восхищает как верующий ученый. Очень все грамотно, все эти царские приемы, научные беседы, теологические беседы, жизненная философия. Очень притягательный оказался человек, не пожалел, что нашел и прочитал. Ползая на каких-то сайтах с разными переводами нашел одну интерпретацию его стиха, которая очень запала. Очень жизнеутверждающий и воодушевляющий стих. Только не помню подобный стих в том переводе, что у меня, надо будет поискать.
Ты — рудник, коль на поиск рубина идешь,
Ты — любим, коль надеждой свиданья живешь.
Вникни в суть этих слов — и нехитрых, и мудрых:
Все, что ищешь, в себе непременно найдешь!

17:59 

Свобода или глупость?

Keep walking
Вчера я наконец сварил картошки в мундире, очень хотелось ее в последние дни. И вот чистил я ее, обжигал руки, ругался за это, и в какой-то момент меня осенило - Сашка же! Съел с хлебом, макая в соль, как в давние времена.
Ноут сдал на диагностику, Олег одолжил мне свой старый. Убунта, стилизованная под Мак весьма необычна, но по функциональности достаточна.
Выработал привычку не читая удалять рекламные смски и похоже из-за этого стер смску от сервисного центра насчет ноута. В понедельник потопаю узнавать что они от меня хотели.
Читал прозу Хайяма, нечто вроде автобиографии. Он мне все больше нравится как личность. Выдержанный, рассудительный, четко придерживающийся своих принципов и не предвзятый в суждениях об Истине, при этом живой человек со своими чувствами и слабостями. По крайней мере таким его изображают. Он часто зовет Ибн-Сину своим учителем. Все это выуживает из моей памяти фрагменты, в которых я по истрепанным книжкам, взятых у деда, произношу вслух арабские буквы и всматриваюсь в кажущуюся неподвластной человеческому разуму арабскую письменность. Дед, выучивший язык по этим книгам, представал перед моим мысленным взором героем.
Не могу вспомнить, каково это - постоянно думать о ком-то, быть готовым на практически все для кого-то. Когда-то, в около 7ми летнем возрасте с воодушевлением помогал родителям растить брата, стирая пеленки и укачивая его на подушке на своих ногах, в около 10ти летнем возрасте ревел от бессилия над уснувшем в сарае пьяным отцом, и снова где-то около 7ми лет, закатывал сцену ревности матери, наблюдая, как она любовно возится с братом. Помнится, однажды я устал от того, что не могу выдержать несправедливого, несдержанного (в рамках текущей жизни) отношения, слов людей в каких-то ситуациях. Я захотел стать человеком более твердым и способным не колыхаться от чьей-то слабости, несдержанности, неспособности взять ответственность. От слабости взрослых тогда людей. Я не ощущаю сейчас проблем от того, что меня не беспокоят смерти родственников, возможно я еще не терял кого-то действительно близкого. Я не ощущаю проблем от того, что у меня нет беспокойств о семье. У меня лишь иногда появляется вопрос к себе - а не является ли это глупостью или чем-то вредным, убийственным, а не полезным или безобидным? Но мне проще уйти от ответа на этот вопрос. Я не хочу на него отвечать. Я не чувствую, что мне есть что сказать в ответ на него. Даже без напускного бахвальства этим, ощущается слабый привкус гордости от этого. И почему-то меня не покидает ощущение, что за эту гордость мне еще придется ответить.
И после всего этого я думаю о том, что если это осознанное, естественное решение, давняя перемена, о которой я не жалею, то этот ответ будет без тени страха и дрожи. А впрочем, в каких-то из этих случаев всего лишь отражается мое неумение прощать.

18:16 

Продолжу

Keep walking
В течение дня бывают разные моменты. Бывает весело, бывает спокойно с тихой радостью, не целый день затяжные думы. Думаешь написать и то, и это. А, ладно, я привык, что сюда у меня сочится только темная материя.
Читаю книги, да. Покупаю и читаю. Вот, кстати, если не принимать в расчет суфийскую символику, можно действительно решить, что Хайям изрядный пропойца. Я его в таких четверостишиях не всегда понимаю как впрочем и вообще людей, полных безудержным весельем с пустого места А временами он выдает что-то концентрированно философское.
Что-то в моих новостях стало слишком много Нарушевича. Когда чего-то становится слишком много, меня это начинает отворачивать. То ли он попсеет, то ли я действительно слишком раздражителен в последние дни.
Надоела мне личина пресытившегося жизнью, этакого хмурого и задумчивого, обреченно вздыхающего на каждую сколько-нибудь дурацкую выходку людей вокруг. Потому что мне все-таки нравятся цундере, прям жуть. Давно хочу примерить что-то такое таинственно улыбчивое, ускользающе дружелюбное, как например Гин из Блича или даже Лин из алхимика. Первый за постоянную, почти застывшую улыбку, второй за постоянное равновесие, несерьезность. Прикинуться дурачком, в общем. Хотя я теперь знаю, что это будет искусственно и тоже однажды падет, подточенное изнутри.
И вот я читаю книги, размышляю о странах, и все вспоминаю слабо задержавшуюся в голове фразу о том, что вернувшись из путешествий и прочая материальная увлеченность на долгие года, ты поймешь, что так и не сбежал от себя, от пустоты и от вопросов, которые ее порождают. И я, срывая с себя завесы самообмана, говорю себе: ты лишь пытаешься куда-то уйти, чем-то заткнуть себя, заполнить пустоту, убедить, что это все очень значимо. Да, повидать мир, повстречать интересных людей, прочитать уйму книг, творить - это здорово, от этого масса впечатлений, ощущений, это даже в определенной степени значимо. Но это не гасит огонь, горящий внутри меня. Уж тем более обыденность - жизнь чужими проблемами, сиюминутными развлечениями, двигаться по маршруту дом-работа-одно-два-места-еще-на-выбор, в которую меня зовут мать и некоторые знакомые. Обычно те, кто так изъясняется, тем и кончают. И в голове стоит Гридо из алхимика, потому что была сцена с его словами вот хорошо описывающая мое состояние. Наверное я очень жадный.

19:42 

Сенсо

Keep walking
Не прельщает меня катать телеги, разобью-ка на две части. А то такие громады текста вгоняют в тоску от одного вида мне ж это потом перечитывать и не раз >_>
Завтра, судя по письму начальницы, я начну передавать проект другому тестировщику. Хотя там особо передавать нечего. Пара-тройка страниц с тест-кейсами, часть из которых неактуальны или уже или будут скоро из-за меняющейся архитектуры проекта. Простой скриптец, которым я пользовался пару раз, и в котором нет ничего хитрого. Тот спец, которому я буду передавать щелкнет его не мигая. Ну, так или иначе контакты нужны, без них никуда. Честно, в последние пару недель для меня там работы было немного. А, к черту. Стыд к черту. Стыдно признаваться, что я уже устаю от этого состояния подвешенности. Я с самого первого момента, когда прошел собеседование, когда подписал документы об устройстве и по сей день не чувствую, что стал там частью, что был и есть там на месте. Даже когда работа увлекала, я все равно ощущал, что это ненадолго. То, что я здесь - это ненадолго. Я не часть этого организма, и если не он меня выплюнет, я сам из него вырвусь.
Кажется в одном из дневников я натолкнулся на фразу "Не обязательно понимать мир, нужно лишь найти себя в нём". Там я себя не находил. В принципе по этому я почти не нервничал на собеседовании, хотя до этого, в другую фирму я шел на собеседование как на расстрел. Эмоции зашкаливали и не поддавались на увещевания ума, что даже от поражения там я ничего не теряю. И сам отбор проходил без напрягов. Работал я конечно без обреченности, что не приживусь, но всегда оставалось ощущение обособленности. Кто знает, будущее событие определяло мое сознание или сознание определило события? Многие люди в один голос пропоют мне, что сознание первично, ma, не важно, если посмотреть, я везде чувствую себя обособленно, где-то явно, где-то не так отчетливо.
Сегодня поиграл на нормальном синтезаторе. Теперь даже не знаю, стоит ли продолжать выжимать виртуальное пианино, потому что переучиваться даже после такой небольшой практики, сложно.
Еще понаблюдал с балкона за первым нынче грибным дождем.
И последнее на сегодня. Вспомнились сегодня слова астролога или на днях? Я его что-то стал часто вспоминать. О том, что я по какому-то там знаку, восходящему ли скорпиону, или чем, ученик по природе, так таких как я по крайней мере называют буддисты. Или не называют, но очень любят. Просто я часто задумывался и снова вспомнил, и даже сильнее увидел, увидел как это более глубоко влияет на мою жизнь. Как сильно на мне сказывается общение. Общение на всех сильно сказывается, тут возможно и без всяких астрологических штук, но все равно на кого-то больше, на кого-то меньше. Книги, люди - любая информация, любое сознание, атмосфера, которая вокруг меня, они формируют меня, я начинаю как хамелеон подстраиваться. Образ мышления, объекты мыслей, объекты желаний, я многое начинаю перенимать. Может с позиции обывателя меня можно назвать стадным животным, но я все же меняю обстановки, у меня идет личный поиск и так или иначе я двигаюсь от одного к другому. Ценности остаются теми же, стремление все же к духовности, к развитию каких-то качеств. Аааа, слова, слова. Просто я думаю, может можно как-то сознательно извлечь из этого пользу? Ну, очевидно - прилепиться куда надо, к тем, кто соответствует моим стремлениям. Однако, это сложное понятие и не так легко отделить реальность от вымысла, истину от обмана, желаемое от надуманного. Все-то хочется подороже себя продать, да, Дима? Не ошибиться, пихнуть куда получше, не продешевить, выбрать лучший из вариантов, не пролететь, не ошибиться. Чтобы потом не жалеть, чтобы не понять вдруг, что все это хоть дало опыт, а было не тем или вело не туда или не дало того, чего действительно хотел. Не обмануться. Потому что как не крути, а локально мыслишь, такой категорией, что жизнь, конкретно эта или вообще, - конечна. И будет там дальше цикл продолжаться или нет, по сути не важно. Хочется прожить ее без сожалений. Да, на пороге смерти я не уверен, что буду ждать ее с раскрытыми объятьями хотя кто знает, при моем-то жизнелюбии и позитивности, но не жалеть, что сделал то или не сделал это. Пока получается только то, что сомневаясь, оставаясь парализованным где-то страхом, где-то непониманием, я так ничего и не выбираю. Решаю держать монетку при себе, даже в землю не закапываю. У Хайяма есть стих, который описывает мой посыл. Может таков он только в переводе, не знаю, может смысл в него заложен другой, не знаю. Я знаю только, что пока я не отвечу для себя на этот вопрос или не научусь радоваться жизни просто так, я не пущу в ход свое золотишко.
Бестолково состариться нам суждено.
Время нас истолчет, словно в ступе - зерно.
Для чего мы посеяли столько желаний,
Если нам урожая собрать не дано?

19:02 

Бурление и штиль

Keep walking
Был в оптике. В армию оправу за цену выше одной тысячи рублей? Ха-ха. Даже две? Ха-ха. Усокенна. В моем плане на сегодня, состоявшем в заказе очков, покупке рубаи Омара Хайяма, чистке балкона и составлении экономической части диплома ко вторнику, вычеркнут только Хайям. Я возложил слишком большие надежды на именно тот салон, и ехать куда-то еще мне не хотелось. Хайям в книжном попался мне почти у самого входа, как будто он меня искал, а не я его. Погода в последние дни мокрая и холодная, потому балкон как-то отошел на второй план, а диплом... мой последний шаг, и теперь, когда он ничем меня не шантажирует и ничего не сулит хотя это моя иллюзия, им еще меньше хочется заниматься. В принципе, поработав в компании, я понял, что веб, а именно верстка, может быть, php, дизайн, изготовление сайтов, мне достаточно интересны, и я чувствую, что углубись я, что-нибудь выйдет. Но передо мной теперь всегда встает этот вопрос - хочу ли я посвящать этому много времени, жертвовать чем-то ради этого? Сложно сказать. Может как фоновое увлечение.
В книжном еще посмотрел на книги по вархаммеру. В последнее время вышло много новых переводов по ереси. И все выглядят интересными, только судя по порядку книг, как минимум две после "Падших ангелов" или не вышли или отсутствуют в магазине. И, честно, я не помню, читал ли Падших. Читал что-то про Ангелов, но кажется это было "Сошествие Ангелов". И дорогие они сволоты - около 700р. Праттчета было мало тоже, и тоже в районе 500р. Терри мне друг, но Хайям дороже. Он реально стоил 500р. и добивать до тысячи как-то не хотелось. Хайям, кстати, суфий, что меня сначала удивило, а потом я порадовался. Давно ничему не удивлялся, и если подумать, удивляли меня в последнее время самые отдаленные ко мне вещи. До этого было удивление от присутствия Дж. Грея в фильме Секрет (Тайна), ну и наверное 4ка за гос. Какие-то более существенные вещи\события в жизни, которые в последнее время случились, как-то прошли в плане удивления мимо. Эмоции были, но не удивление. какого черта тут нет красной строки и отступов между абзацами?!
Там же в книжном наткнулся на Мураками. Давно слышал, и в этот раз решил глянуть. Чтение, а именно наличие в его рассказах обильных порций алкоголя и всяких баров и собеседниц в них, выудило из моей памяти 23 февраля год ли два назад. Мы сидели с приятелями в пивном баре-пабе, а за соседним столом какая-то подпеченная солярием и совсем слегка в теле, молодая особа с двумя подругами и парой парней отмечала день рождения. В какой-то момент к нашему стола подошла, кажется кто-то из ее подруг и позвала к ним. В общем от меня требовалось произнести тост и чмокнуть ее в щечку. Они потом перебрались за наш стол без парней. парни загасились водкой и одеревенели и ее подруга что-то заливала нам про гендерную психологию. С тех пор я зарекся ходить в такие места. Много дыма, шума, полно неадекватов и ищущих себе сожителей на одну ночь молодняка с недалеко ушедшими от животных инстинктов мнениями, философиями и жизненными позициями. И развивая тему алкоголя, вспомнил все те дневники, которые мне нравились, но в которых периодически всплывал алкоголь. После того, как я перестал его пить, я спокойно отношусь к людям, которые его пьют, но когда читаешь дневник\книгу и всплывает вдруг он, особенно как норма жизни, то есть даже что-то повседневное, остается некий осадок. Словно человек, с которым ты любезно разговаривал, плюнул тебе на ботинок. Он тебе не навредил физически или душевно, можно ботинок оттереть, хотя это не совсем точное сравнение. И особенно, когда описывается какое-то веселье, или поступки, действия. От них потом отдает какой-то фальшивостью, от этой радости, впечатлений. Привычно говорить, что алкоголь раскрепощает человека, делает его свободнее, разжимает чрезмерные тиски общественного давления, но это только часть эффекта. Аморальность и неясность ума, действия без осмысливания последствий, так не всегда и не при всякой степени опьянения, согласен. Но одно уже то, что человек прибегает к чему-то, что вырывает поводья из рук его разума и отдает их чувствам, в погоне за расслабленностью\отвлеченностью\эйфорией\ублажению вкуса\смелостью обесценивает все эмоции и переживания полученные в таком состоянии для меня. Без этого внешнего, что между прочим повреждает его органы и тот, что ответственен за сознательность и в немалой степени личность, человек не такой и этого не переживал. Ааа, ладно, как-то далеко полез.

19:21 

Don't forget 03 oct. 08!

Keep walking
День жральни, батона и алхимика.

18:15 

Fellow traveler

Keep walking
Хотел на днях отредактировать и положить сюда фото красивых облаков, этакую толпу кудрявых барашков. Но после сегодняшнего решил, что они затеряются в толпе остальных красивых фото. Откуда у меня их столько? Оттуда, что я сегодня съездил в Ирландию и Японию на машине!
Воистину, гугл-мобиль - еще тот фотограф. И почему мне раньше в голову не пришло пошастать на нем по странам?
А места порой попадаются шикарные

Эх, после таких красот так тяжело возвращаться в серый Новосибирск. Всего лишь помотался по виртуальным копиям городов, а по ощущениям словно действительно съездил, такое погружение. Гугл все-таки молодцы. Еще в одном месте в Ирландии я обнаружил, что снимки не прогружаются, отправил им сообщение об ошибке и они в течение пары минут откликнулись и все толково обрисовали. Так еще полажу по карте и реально захочу в какую-нибудь страну съездить, а то и не в одну!

20:17 

Не убивай - усыпи

Keep walking
Моему ноуту плохо. То ли села батарейка биос, то ли что похуже. Если выключать его, то приходится потом реанимировать. Запускается на 3-4 раз при помощи шаманства всякого. Чтобы по привычке не выключить в очередной раз, пришлось написать заметку на рабочем столе. Хватило б его до защиты диплома, а там и фиг с ним. Кстати, об учебе. Гос оказался редкостной ерундой, из-за которого даже напрягаться толком не пришлось.
И забавный факт. Я тут где-то себе пририсовывал бородку несколько страниц пару лет назад. И теперь в зеркале вижу ее почти один в один. Разве что редковатая пока. Вот всякие такие мелочи, которые подумал пару раз и забыл, периодически реализовываются. Может, если последить и хорошо вспомнить, то можно увидеть, как все наши желания так или иначе исполнились или начали исполняться, просто не всегда хватает духу их принять?
Надо б, кстати, очки новые заказать. У меня там, наверное, уже хронический синяк на носу из-за отсутствия подушечки на старых очках. Вечно эти очки ловят мячи, попадают под чью-то задницу, и таким образом искривляются. Эти очки у меня уже вообще ветераны - у них иногда может выпасть стекло и выпадало уже несколько раз в совершенно разных и неожиданных местах, на правой стороне нет подушечки поначалу это вызывало дискомфорт, но человек такая скотина - ко всему привыкает, а медные дужки постоянно окисляются, покрываясь изумрудным налетом с внутренней стороны. И лучше всего, думаю, сразу взять запасную пару.

21:01 

Yada >_<

Keep walking
Попробовал сегодня спеть =_= Разучился, а говорят мастерство не пропьешь а ты и не был мастером -_- Только не ты опять <_< В общем, забыл я все. Точнее на уровне слов помню все, что рассказывала Ананга, а вот ощущений и внутренних усилий, как и что, не помню.
В последние дни общаюсь с одним другом в скайпе на темы, близкие к духовности. У него немалый личный опыт в экспериментах с тонкими материями, как я понял, отсюда вся его философия и понимание. Сейчас мне как-то легче его слушать, пару месяцев назад я бы начал ему доказывать возвышенность идеи личных отношений над сомнительным восхождением по астральным мирам. Другая адхикара, тем более раз этот опыт пришел к нему сам, без всяких книг и учителей. Что есть я на пути, который человек возможно идет не одну жизнь? Тем более даже в рамках одной традиции дживы занимают разные положения. Хотя на абсолютном уровне мадхурья, отношения возлюбленных выше, чем родительские или дружеские или отношения слуги, все же какие-то дживы считают для себя вершиной блаженства, наиболее счастливо, будучи в настроении слуги, друга или родителя. И никто их не переубеждает, каждый занимает свое место. Голос любящей совести, который я не перестану цитировать, наверное, как раз говорит, что да - личные, любовные отношения с богом, постоянно обновляющаяся и развивающаяся любовь - высшее блаженство, но ему так же нужны и все остальные. Хотя бы для того, чтобы создать сцену для очередной игры. Сыграть тех самых бандитов, от которых нужно спасти своих возлюбленных или целый народ, чтобы потаскать его потом по пустыням Не теряем нити, подводим к тому, что хотелось написать в итоге! Так вот. Во всех этих разговорах, идя местами на компромиссы поглаживая свое тщеславие мыслью, что якобы проявляя смирение где-то настаивая на каком-то ключевом моменте, я в очередной раз для себя убеждаюсь, какая все-таки сильная и глубокая философия, которой я пытался следовать. Сама вот начинка. Очень вкусная. И самое главное практичная и это не реклама В чем же подвох? Проблема-то в форме. Облекая это в форму, одевая эту любовь в одежды, давая я названия, сопровождая какими-то ритуалами, которые суть добрые традиции, предназначенные беречь следующих ей джив от глупых ошибок... В общем проблемы у меня с этими формами. Кажется даже в моей карте которую я похоже все-таки удалил с мыслью "один хрен всем рулят искренние желания, которые по своему усмотрению исполняет бог в рамках кармы или за ее рамками" было сказано, что вот моя зацикленность на формах может быть препятствием. И еще тут недалеко прочитал нечто вроде "тебе не нужно подпитывать идею или исследовать ее, твое дело - действия". И Голос любящей совести: "посмотри на цель - если она тебя устраивает, если это то, к чему ты стремишься, не смущайся этим путем". Ум всегда найдет, до чего докопаться. К тому же глупо считать, что путь к тому, что лежит за пределами материального, легок и приятен. И еще момент. Джапа, а конкретно Имя - чинтамани, философский камень. Исполняет все желания, которые в сердце. При чем материальные таким образом, чтобы потом уже никогда не хотелось. Вот это меня как-то напрягает. Потому что вдруг я все-таки не хочу самого высокого? А если я захотел чего-то блестящего, но может и бесполезного, теперь пихать в руку горячую головешку? Нет, змеи и камня не подаст, конечно, но научит понимать, что это вечного счастья не принесет. Но неужели всему здесь цена - страдания? Или мол всему, что ведет в обратную сторону? И не по прихоти, а в силу нашей изначальной природы? Ведь если все есть чистый дух в разных состояниях, все есть любовь на абсолютном уровне, потому что бог не создает ничего из каких-то материалов "извне", а лишь из себя и собой, то попытка существовать отдельно естественно порождает страдания. Искра гаснет, оторвавшись от костра да, да, она может упасть в солому и стать больше костра, джива же, утверждается, создана ограниченной, иначе ее не привлек бы мир материи Увлекаясь же материей, временным, ошибочно полагая, что можно ее контролировать и наслаждаться ей, джива запутывается в последствиях своих поступков и страдает... Хреново, блин. Умом вот понимаю, а сердцем нет. Точнее не полностью. Все равно хочу наслаждаться, хочу и того, и другого, и можно без хлеба шучу, конечно, с хлебом с маслом, я пока от хлеба так и не отвык, с ним вкуснее
Ух, поистине тесны врата и узок путь. Чуть подумаешь, что все понял и многого достиг - нате, пожалуйста, смятение, падение духа, отсутствие веры, ослабление воли, потеря аппетита, плохой сон и ноги в общественном транспорте отдавливают. Вот надо мне все решить раз и навсегда, чтобы потом без сомнений. Может как раз в этом и кроется моя погибель, а черт знает. Еще эта песня про сунер и лазер, напоминает мне все тот же Голос, который говорил: "Наоборот, я говорю, что ты придешь ко мне и даже обещаю, что это произойдет раньше, а не позже". Услышать бы тебя хоть раз отчетливо самому. А лучше б поговорить.

19:57 

Запомни: они боятся тебя больше, чем ты их

Keep walking
Страничка из книги опыта не сдающегося скопофоба: в каждом человеке живет маленький скопофоб. Ситуация: идешь по коридору, навстречу тебе коллега. Вольготный, смотрит в глаза. Стойко и упорно не отводишь глаза, а непринужденно сопровождаешь его затяжным взглядом. Значительное число людей такое пристальное внимание смущает, и они быстро заинтересовываются своими ногами, полом, стенами, дальними видами и проч. Если объект попался крепкий и продолжает пялиться, иногда помогает проявить большую заинтересованность, словно хочешь обратиться с просьбой, которая ему неприятна. Еще бывает действенным подключить подленькую усмешку, словно знаешь о человеке что-то, что он хотел сокрыть, но не сокрыл и теперь не может вспомнить что именно. Около 90% такими способами отсеиваются. И не надо напоминать, что практиковать только на адекватно выглядящих людях, которые напрягают. Неадеквату лучше не давать повода думать, что ты уделяешь ему повышенное внимание.
И вот снова про разные уровни целей. Получается, что у человека всегда преобладает какой-то один-два уровня. Кто-то с остервенением занимается телом, мечтая быть самым сильным, привлекательным, быстрым и проч. Остальные уровни в более менее адекватном состоянии в таком случае наверное только у спортсменов, живущих победой на соревнованиях разного уровня. Кто-то живет творчеством, про тех, кто переносит это на социальный уровень, потом говорят, что они счастливчики, совместившие хобби и работу. Физический может интересовать мало, на уровне "главное чтобы нигде не болело". Духовный уровень у них может быть значительным, вдохновляя на творчество, может быть очень слабым, что в принципе не обязательно сказывается на мастерстве. Кто-то живет карьерой, карабканием по лестнице, им хочется занимать какое-то положение, вес в обществе, возможно вносить какой-то значимый вклад в него. Они могут мало внимания уделять творческому уровню, и больше физическому, чтобы быть в форме, а могут так же немного. Духовный вполне вероятно, что будет интересовать слабо. Кто-то старается жить духовной целью. Таких значительно меньше. Именно тех, кто живет с целью достичь чего-то духовного, а не просто религиозен и живет какой-то идеей-фикс. Примеры людей истинно живущих духовными целями всю жизнь показывают так же некий разброс. Кто-то из них в физическом и социальном уровне полагался всецело на провидение, мало уделяя внимания творческому. Кто-то показывал просто образцы человеческого существа, имея в придачу социальный статус, семьи, развивая свои творческие таланты в целях прославления своих идеалов и уделяя внимание физическому уровню, чтобы быть способным отправиться по указанию наставника\провидения отправиться куда угодно и вынести любые тяготы. Святых тяжелее, чем обычных людей расщепить на эти уровни, потому что они не замыкаются на себе, а живут ради помощи другим.
К чему я? Можно конечно выписывать отдельно по каждому уровню чего бы мне хотелось. С этого вполне можно начать, чтобы просто понять что мне интересно и нравится. Но, вырисовывать цельную картину придется вокруг какого-то (каких-то) из них. Сам по себе какой-то интерес может быть неплохим, но при одной цели он будет ключевым, а при другом может отнимать время, которое полезнее\важнее потратить на что-то другое.
Ну и немного около тематической музыки, что липнет ко мне в последнее время.

Like sheepsships in the night | Sooner or later| Masterplan — Sail on

19:27 

Кстати о птичках

Keep walking
Давно заметил правило: тараканы выползают на кухню строго после 10ти вечера и тусуют там до примерно 6ти утра. То есть, если мне ложиться как полагается, то я их по вечерам и не видел бы. Честно, мне даже не ловко, когда я захожу на кухню поздно вечером и заставляю их разбегаться. человеки! почему вы такие бесчестные?! ведь как справедливо - день вам, ночь нам!

19:15 

Shit

Keep walking
Все-таки не пропала моя тяга к пианино еще окончательно. Играть в две руки на двух клавиатурах *facepalm* При том, что трех октав все равно не хватает (одной низкой и двух высоких). А еще скачал эту Synthesia, там на пека клаве вообще стремно играть. Можно конечно по одной руке, но там клавиши нужно зажимать как полагается, что на пека вызывает дискомфорт. Да и мидишку я качал от другого видео, и ноты там разнятся. В общем, чувствую себя, что называется задротом.

18:48 

Или мешок с д*

Keep walking
На самом деле каждый человек представляет из себя мешок с талантами и ресурсами для их развития. Талантов может быть меньше или больше, они могут расцениваться другими положительно или отрицательно, не важно. Если у человека есть желание, то это уже по сути половина дела. Имея сильное желание, человек, если будет каждый день прикладывать какие-то усилия к ее достижению, несомненно достигнет ее. Формула проста. Нет ничего, чего не достиг бы человек, если на то его желание. В разных традициях через книги даже бог говорит об этом, что он исполнит любое желание сердца. Без ограничений - так люди становятся даже мастерами-убийцами. Тема последствий этих достижений - отдельная тема. Но, что касается достижений - нет сомнений. "Нет ничего, чем ты не можешь не быть, нет ничего, что ты не можешь получить". Главное - наличие желания. Осознанно, не осознанно, опасность как раз в самообмане и подмене желаний.
И теперь для меня лучше раскрывается сравнение: "Ты подобен большому мешку с узким горлышком. У тебя много талантов, много ресурсов, но тебе нужно уметь воспользоваться ими. Не важно как опытен, силен и натренирован боец, если он засомневается, придет в смятение, его постигнет поражение".
Я, конечно, определяю сейчас цели. Я собрал кучу информации по целеполаганию. Я могу определить цели на физическом уровне, в какой-то степени на интеллектуальном. Что же касается социального и духовного - тут смятение. Понятно, что когда хочешь есть, иди и зарабатывай на хлеб. Жизнь движется, время идет, не получится стоять на месте и раздумывать, нужно действовать. Даже без споров. Меня же волнует та сторона вопроса, что касается моих интересов, моих желаний. Я могу работать где-то кем-то, но кем я хочу быть? К чему я хочу стремиться? К какой деятельности? И так же с духовным. У меня есть сейчас определенное мировоззрение, видение картины мира, которая меня в значительной мере устраивает и достаточно полно и логично описывает устройство и закономерности. Если же я ставлю целью то, что это мировоззрение предполагает, я чувствую, что как минимум социальный уровень тут страдает. Это вполне может быть моей проблемой, что я разделяю эти вещи. Я подобные замечания окружающих так же зафиксировал. "Не зацикливайся на одном", "Не требуй жесткого разделения, эти вещи вполне могут существовать вместе" и т.д. Вот, теперь сижу временами, смотрю на все это и думаю.
По одной сторонней информации тоже весело получается. Особенно касательно непривязанности ко временному во служение высшему. Но это мало придало новизны моим мыслям на самом деле.
Тяжело примирить амбиции, гордость, неудовлетворенность собой, жажду славы и признания. Еще этот ум, который при разных настроениях прилепляется к разным направлениям мысли и требует то одного, то другого.
"Нельзя решить проблему в том состоянии ума, при котором она возникла".
Это дерьмо повторяется уже третий май подряд. Этот май как боль в организме, я ему даже рад отчасти, потому что он каждый раз тыкает меня носом: "Парень, ты так и не определился со смыслом своей жизни, ты так и не поставил перед собой никакой цели, подумай над этим". Спасибо, думаю.
Если же хорошенько вспомнить, в такой форме у меня это идет еще с последних классов школы. это сколько же прожитых бессмысленно лет

Еще одна часть меня

главная