• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:18 

Форма

Keep walking
Давно не писал и не чувствовал такой потребности. Когда есть с кем разделить все свои мысли и переживания, часто не чувствую необходимости куда-то их потом еще изливать.
Но постепенно я подошел к пониманию того, что это место мне все же нужно. Как мне кажется, мне легче думать, придавая мыслям форму, так они следуют одна за другой, выстраиваются в цепочки, перестают путаться между собой и то терять одни детали, то обретать другие.
Я уже давно ощущаю, что хочу и должен подумать над разными важными вещами, но постоянно нахожу себе отговорки. Основная из них - "мне нужна спокойная обстановка, чтобы обо всем подумать". Вторая по популярности - "мне нужно время, чтобы подумать". Последние две недели я провел в больничном и отпуске, и надо сказать, спокойнее и свободновременнее некуда. Проблемы со здоровьем конечно поволновали, но в остальном - никаких дедлайнов, срочных и ответственных решений. Думай - не хочу. И я, как видно, не хотел. Я мучался, скучал, томился, пытаясь найти себе занятие, но так ничем толком не позанимался с полным погружением.
Последнее время я ощущаю, как снова возвращаюсь в колею "хочу изменений, но не меняюсь" и старых страхов. На работе я думаю о том, как, придя домой, стоило бы почитать одно, поделать другое и подумать над третьим. Прихожу домой и забываю обо всем этом, чтобы на следующий день начать все сначала. Та же история про выходные. Это пункт (1), про планирование дня.
Про страхи и мотивацию "от". В какой-то момент я начал успокаивать себя в моменты злости или дискомфорта от поведения людей напоминанием себе о конечности жизни и тем, что такие мелочи перед вечностью мизерны. Работает такой метод наполовину хорошо. Он выводит из активного эмоционального состояния, но вводит в апатию, размышлизмы снова о добром и вечном - о смысле, а перед сном, когда все вокруг тихо и спокойно, а мысли четче и глубже, еще и впрыскивает изрядно адреналина в кровь. В общем, нужны другие способы бороться с наплывом эмоций и выпусканием пара. Это пункт (2), про отдых и расслабление.
Помучившись размушлениями, внутренне посмотрев в сторону религий и философий, я в очередной раз убедился, что я не найду для себя 100% поглощающего Великого Смысла Жизни. Все равно задней мыслью будет маячить сомнение. И не то, чтобы сомневающиеся никому не нужны. Мне такое не нужно - врать самому себе, пока не накопится критическая масса сомнений, и снова взорвет основания моих убеждений.
И потому я может быть впервые в жизни, а может впервые по-настоящему честно с собой, прихожу к выводу, что для меня сработает смысл "прожить жизнь как можно полнее".
Что для меня является полнотой? Во-первых, развитие. Не как конечная цель, как глобальная жизненная цель оно бессмыслено, помним же. А как процесс, сюда же "поток" Чиксентмихайи, и, как следствие, более качественная работа, жизнь, отношения, досуг и прочее качество жизни. Хотя может и не во-первых, а как самое главное, чтобы жизнь была интересной и с движением. Не течением изо дня в день с прокрастинацией и кое-как сделанными делами. Я сейчас намного меньше прокрастинирую и занимаюсь ерундой, прям значительно, но все же где-то больше, где-то меньше.
Наверное все это можно ужать до "пожить подольше и похорошее". А отсюда вытекают и необходимость в развитии (рабочее, личностное), и в здоровье (спорт, еда, сон, отдых), и в интересных занятиях и событиях, чтобы жизнь не была просто чередой еды, работы, сна и случайных приятностей (состояние потока, цели, амбиции). В этом смысле я часто нахожусь в некотором двойном мире - с одной стороны поиск глобальных целей и амбиций тормозится пониманием их вселенской бессмысленности, с другой - в реальной жизни, сию секунду, есть понимание, что ход и качество жизни сильно зависят от таких вещей. И если с первым я ничего не могу поделать, то на второе у меня есть область воздействия. Вообще вспоминаю про такой подход к этому вопросу, не помню, где встречал, - с точки зрения возможности повлиять. Т.е. я не могу ничего изменить или повлиять как-то на сам факт смерти, зачем тратить время на самокопания и саможаления по этому поводу, когда можно тратить это время на то, что в твоих моих силах.
И это пункт (3), про цели и амбиции.
Начну, пожалуй, с конца.
3) Цели и амбиции. Какое-то время назад я начал замечать, что меня очень воодушевляет то, когда люди меняются в сторону большей сознательности и управления своей жизнью. Особенно, если это люди старшего возраста, т.е. кто уже близок к закостенению мышления и восприятия мира. Они не обязательно становятся релизиозными или в принципе членами или сторонниками чего-то. Они просто начинают больше задумываться над тем, как движется их жизнь, что в их силах изменить, какие проблемы порождают они сами. И начинают двигаться сознательно в сторону изменений, менять себя, свою жизнь.
Мне думается это и сложно, и несколько наивно делать такое самоцелью. Как бы сказать... Это не должно быть натужным или поверхостным. Я в последнее время видел несколько разных примеров того, как люди делают то же самое. Это и бизнес-тренер нашей компании, проводящий тренинги по руководству персоналом, и известный шеф-повар, помогающий с исправлением бизнеса, и разные предприниматели в своих книгах. Т.е. они делятся и занимаются тем, что им близко и нравится. Они не пытаются помочь людям любым доступным способом. Тут есть баланс между своим интересом и помощью. И их помощь качественная, они реально помогают людям. Так и мне не хочется сломя голову бежать и искать способы помочь кому-нибудь. Я давно понял и принял себя как эгоиста, который хочет хорошего в первую очередь себе. Я пока не знаю, через что мог бы помогать, я сам еще многому учусь. Но раз даже повар может помогать людям менять сознание, то, думаю, в свое время и я найду способы.
Если спускаться на уровень целей ниже, то тут уже можно строить какие-то планы и ожидания. На данный момент я являюсь руководителем небольшой группы тестирования. Сюда меня привел год работы с большой отдачей и мотивацией, которые развились из чувства ответственности за семью и неудовлетворенности резко упавшего уровня жизни. Весь тот год я работал не с целью стать кем-то, а с удовольствием и погруженностью в процесс. Это на самом деле очень здорово и большой для меня рост над собой. Однако хотелось бы для себя видеть куда я двигаюсь, куда хочу двигаться. Насколько мне интересно тестирование? Управление персоналом? Тут важно не попасть в разнообразные ловушки-отговорки, вроде "это все, что я умею" или "у меня семья, куда мне дергаться" или "лучшее враг хорошего". Это в первую очередь моя жизнь, и мое время, и мне на смертном одре отвечать перед собой за то, как я ими распорядился. Меньше всего хочется потом жалеть.
Например, раньше я всячески отпихивал от себя мысль, чтобы однажды начать свой бизнес. Казалось, что это совершенно не для меня и не мое. На самом деле было просто страшно из-за своей неуверенности, незнания и прочего. Сейчас я больше думаю о том, что просиживать в офисе 9 часов (с обедом) в день 5 дней в неделю - своего рода каббала. Понятно, что если работа очень нравится, то это будет очень здорово проведенное время, а при свободном графике может потребоваться иногда и поздно вечером, и ночью поработать. Это не то, чтобы четкие мысли-мотивы-побудители, скорее признаки постепенной смены сознания и выталкивания давнего стереотипа относительно себя. Тем более что, я опять же не представляю, каким бы бизнесом занялся, если на то пошло.
Я точно знаю, что хочу закончить корпоративный университет по менеджменту, может даже пройти вторую его часть. И наработать год-два практики на этом поприще. Куда дальше? Пока есть стойкое ощущение, что в сторону больших денег, но как напомнил Аркадий, денежных мест много, но будет ли это той работой, на которую будет хотеться идти? На самом деле мотиватор через деньги помог мне войти в рабочий настрой в прошлый год, и сомневаюсь, что он потерял свою актуальность, к тому же он повлиял не только на мою финансовую сторону жизни. По пирамиде с маслом, сложно думать о саморазвитии, когда беспокоишься о крыше над головой, условно. Я давно не беспокоюсь о деньгах так сильно, как это было три повышения назад. Однако есть еще важные вещи, которые остаются.
Хочется и откладывать на будущее, и повышать уровень жизни дальше. Чтобы реализация одного не отнимала средства у другого. Но несомненно, это не должно быть просто каким-то хоть каким-нибудь денежным занятием.
Пока у меня нет четких ощущений, в какую сторону бы я хотел менять деятельность. Есть ощущение, что я в процессе обучения. А потому нацелюсь ближайшие года два на наработку своей экспертизы в процессах и менеджменте. Эти штуки в любом деле полезны.
2) Отдых и расслабление. Снова ощущаю нарастающую потребность в физических упражнениях. В последнее время, разбираясь с разными болячками, распустил себя, боясь навредить. Но думаю сидячая поза 10-11 часов в день куда менее полезна. Начну с лфк, потом своих гантелек, а позже приобрету гантельки помощнее. Все чаще вспоминаю пианино. Но не знаю, возьмусь ли в скором времени. Много изменений за раз очень тяжело внедрить в жизнь - что-нибудь обязательно будет давать пробуксовку. Лучше буду внедрять новое порциями через месяц-два.
В плане отдыха, мне все чаще начинает казаться, что порой мне нужен отдых в полном одиночестве. Не часто, может раз в месяц. Последние года два за некоторым исключением вокруг меня постоянно люди, часто я отвлекаю свое внимание от вещей, которыми занимаюсь на работе и дома. Я начал замечать, что чем дальше, тем раздражительнее отвлекаюсь от своих дел. На работе часто надеваю наушники и пишу людям в чаты, даже тем, кто сидит за соседним столом. Дома все чаще с нетерпеливой интонацией отвечаю на вопросы.
Заметил, что стал сильно костенеть в привычках и тяжелее на подъем в плане смены своих распорядков, питания и прочего. Часто это делается якобы с оглядкой на то, что я теперь не один. Но по факту никто меня ни в чем не ограничивает, и я никому не буду мешать жить, меняя свои привычки. Я - это я, и от меня же зависят и мое счастье, и удовлетворенность собой. На самом деле забавно воочию наблюдать новый виток спирали. Я раньше думал, глядя на то, как меняется моя жизнь, что мол слова вроде "другой человек не сделает сам по себе тебя счастливее" не так и правдивы. Ведь у меня все менялось, уходили старые мысли, приходили новые, я стал счастливее и благодарнее жизни. Теперь же наблюдая за тем, как обратно приползи страх смерти под новым углом (помнится раньше я писал, что вместе наверное не так страшно, теперь же не знаешь, что страшнее - умереть первым или вторым) и бессмысленное убийство времени, иными словами, новый виток в песнях о главном, да с другими деталями, с другой обстановкой, с другим мной, надеюсь уже окончательно понимаю, насколько сильно все зависит в первую очередь от меня.
1) Нераспланированный день часто тратится на всякую ерунду. Если время не выделено на что-то конкретное, то скорее всего оно уйдет на какую-нибудь хрень. Разные идеи, статьи, блоги, книги прячутся в памяти. Все чаще задумываюсь о том, что мне нужен план на день/неделю. Книга Дорофеева в этом плане мне хорошо заходит, попробую сработать по ней. Того же всего Архангельского сейчас перечитывать кажется тяжко. Рабочие/личные дела - нужно планировать и то, и другое, а то на работе я долго собираюсь с мыслями и плохо держу в фокусе глобальные вещи, а дома сливаю время в трубу, ни толком отдыха, ни делая полезные дела.

Начну с планов на день, заодно попробую впихнуть сюда более полезные занятия, чем тупление. Постараюсь ложиться и вставать раньше. И на этом пока все.
Интересный парадокс в том, что ложиться раньше обычно не хочется, будто бы из-за этого теряется свободное время. Пришел с работы и лег спать, а утром на работу, и как будто и нет свободного времени. Только мозг забывает еще поди и специально, что не обязательно спать с 10 вечера до 10 утра, а вставать раньше и утром делать свои дела.
И последнее. Оказывается, принцип ложного развития действует на меня. Это тот, когда не делаешь ничего развивающего, просто смотришь какие люди бывают дурацкие и уже как будто самый умный, и можно дальше особо не развиваться. То, что я осознаннее некоторых людей, это конечно плюс для меня, но не значит, что мне некуда расти относительно самого себя или можно теперь не подвергать критике свои мышление, установки и привычки.

22:30 

Флешбеки

Keep walking
Пролистывал свой дневник и наткнулся на интересную мысль, которая меня застала врасплох
"Сейчас иногда появляется такое ощущение, что я могу выбрать все, что захочу. Свой путь, смысл, цель, ценности. Проблема с желаниями только. Все равно что тебе дали несколько миллионов и запустили в самый большой торговый центр - бери, что хочешь! Только сумма с течением времени уменьшается, и пока ты сомневаешься, что выбрать, ты можешь позволить себе все меньше."
А еще впереди май, а в мае у меня последние года дикая печалька. Надо теперь как-то об этом забыть и посмотреть, что нынче будет.
Самая здоровская вещь, что сейчас есть - куда-то делась моя вредность к домашним. Та самая, когда я внезапно начинаю не терпеть конкретного человека, критиковать все, что он делает, и максимально игнорировать в общении. Может это проявляется при количестве соседей более 1го. Не знаю. Но сейчас я чувствую себя дома как действительно дома, а не на передовой. Стрессом меньше.
А вообще приятно провел вечер, листая дневник. Я оказывается такой смешной.

21:38 

Keep walking
Я могу сколько угодно цепляться за свою зону комфорта, но чем дальше, тем для меня все очевидней - так долго продолжаться не может.
Во-первых, немного о сознательности. У меня не так много оказывается времени в дне, чтобы подумать. Мысли конечно шквалом носятся в моей голове, но чтобы сесть и спокойно поразмыслить и разложить по полочкам то, чем я руководствуюсь в своих поступках, что я делаю, для чего, чего хочу этим добиться и так далее, - на это у меня не находится времени. Я перетекаю изо дня в день с запасом усталости. Реактивно реагирую на события. Не строю особенных планов. Терпеть не могу все незапланированое, но и планировать какие-то выходы не особенно хочу. Между тем я вижу какая каша в голове у меня образовалась. Какие противоречия. У меня вспыхивают желания, но многие из них тонут в зоне комфорта.
Во-вторых, самодисциплина. Мне ее очень не хватает. Перестав жертвовать желаниями своих чувств, я лишаю себя многого из того, что мне на самом деле хочется. Для меня становится критичнее не попить на ночь чая, чем не сесть за целый день за пианино. Везде и всюду царит прокрастинация. Меня не хватает на продолжительную работу.
В-третьих, спокойствие и радость. Если считать аксиомой той, что все в этом мире движется либо на основе страха/чувства вины/... или любви/интереса/..., а для меня это является аксиомой, то моя жизнь сейчас большей частью построена на страхе. Иногда кажется, что на чем-нибудь другом, но затем приходят разочарования.
Я заметил, что иногда делаю попытки думать о возвращении к каким-то полезным привычкам прошлого, но эмоции, боль или просто безразличие все перекрывают, и говорят: "нет, забудь". И я в целом согласен. Я до сих пор порой переживаю весь тот ужас. Но я не ищу третьего пути, компромисса. А он есть. Есть одна фраза, с которой я не могу целиком согласиться, но в которой есть доля истины. Если тебе было хорошо, потом ты что-то сделал и стало плохо, вернись к тому, когда было хорошо. Прежним не бывает ничто. И я помню, что когда мне было лучше, чем сейчас, меня многое напрягало, не давало покоя и вызывало противоречия. Это говорит о том, что мне надо лучше понимать, чего я хочу, разграничивать свои желания и желания других.
Я пытаюсь заглядывать в далекое и не очень будущее, да и события настоящего порой отчетливо показывают, - если я не изменюсь, не перестану цепляться за пережитую боль, впереди меня ждут еще большие разочарования. Есть ли реинкарнация или нет.
Я хочу семью, но моя эмоциональность и отношение к людям отвратные. Я вижу много забот и аскез и мне уже не по себе. И так почти во всем.
Когда-то я больше всего боялся прожить жизнь не так, как мне бы хотелось, упустить ее. И сейчас я именно этим и занимаюсь, цепляясь за сомнительный комфорт.
Еще я все больше думаю о двух вещах. Общение, круг общения во многом определяют мои ощущения, отношения к людям и мое поведение. Счастье и хорошее настроение не удается построить на материальном фундаменте. В какой-то степени я уже жалею, что написал так. Поэтому я буду стараться следить за тем, чего хочу именно я и не пытаться быть тем, кем не являюсь, чтобы не надорваться опять.

18:05 

Успешный провал

Keep walking
Сходил на мини-концерт своего преподавателя. Играл две простые мелодии, волновался до жути. Руки дрожали, и первую которую я выучил наизусть давным давно уже у самого окончания забыл. Встал, поклонился. Я провалился, успех. Я сильно хотел слажать по двум причинам: чтобы перфекционист внутри меня возмутился и захотел играть больше и лучше, вторая - просто чтобы ошибиться. _Позволить_ себе ошибиться, когда все внутри меня ужасно не хочет этого. Синдром отличника очень ужасен. Постоянно требовать от себя идеального поведения, поступков, дел, и отчаяние, когда есть понимание, что идеально у тебя не получается.
По-началу, когда мне предложили выступить, пошли стандартные отмазки "мне нечего играть", "да я не умею" и все такое, ум начал думать, как выкрутиться так, чтобы не казалось, что я выкручиваюсь. Но я все же как-то решился, облажался отчасти, и никто от этого не умер и не пострадал. Там были 10ти летние ребята и девочки, которые отыграли лучше меня, и у них все получалось естественно. В общем, я с наслаждением испытал второй раз в жизни тот стыд, когда одновременно и ужасно стыдно, и очень здорово.
Еще сегодня полдня помогал знакомой тащить, ставить и наряжать елку. Теперь руки пахнут хвоей.
И такое замечательное чувство от того, что кажется будто завтра понедельник, а завтра на самом деле воскресенье.

22:17 

Keep walking
Многие вещи понимаешь умом со временем, но многие опять же из них не получается применить в жизни из-за предвзятости, эмоций, привычек.
Ну и в частности

18:11 

Keep walking
Я знаю, что я многое делаю не правильно, но это не мешает мне сказать: "Я что-то делаю неправильно". Я снова и снова связываю свои ожидания с людьми, они их снова и снова не оправдывают, а я чувствую себя как наивный дурак, которого поваляли в дерьме. А потом я делаю гениальный логический ход - я откладываю этот факт в памяти на видном месте, без шанса на прощение да и кому сдалось оно, мое прощение и отдаляюсь. В какие-то моменты, находясь подальше я вижу свою несправедливость к ним, но прощение - это та вещь, которая никогда не давалась мне легко.
Ловлю себя на мысли периодически, что думаю, будто мне будет легче, если все люди, которые мне так или иначе докучают, уйдут из моей жизни или просто окажутся где-нибудь не так близко, мне станет легче, я смогу измениться, но я честен с собой. Подобные условия - это выдуманные препятствия, оправдания перед собой. Исчезнут они, и у меня совсем ни черта не останется.
И мне вспоминается "Мрачный жнец" Праттчета.

10:40 

Keep walking
19.12.2013 в 18:37
Пишет Анна*:

Наталья научила меня очень простой и внутренне правильной философии. "Ты никогда не будешь готова". К поединку, к экзамену, к жизненной ситуации. Я никогда не буду готова. Поэтому мне остается лишь делать что-либо в назначенный срок или по обстоятельствам, и делать это так хорошо, как я только могу. Всё остальное не важно. Всегда будет что-то, что ещё можно улучшить. Доделать, дочитать, доработать и доучить. Но чего бы ты ни достиг, никогда не будет последнего рубежа. Поэтому просто делай. And try to do your best.
Обычно мы ничего не теряем. Одногруппница говорит: "Главное не сделать все, во что бы это ни стало, а каждый день делать шажок вперед". Что-то узнать. Что-то сдать. Чему-нибудь научиться. Всё, что угодно, лишь бы день не прошел зря, и в этот день мы стали ещё хотя бы чуточку лучше.
У нас за спиной нет городов, мы не ставим на кон миллионы, мы не спорим на жизнь. А значит — нечего нам волноваться. Работай с существующей данностью, извлеки максимум пользы из того, что ты умеешь на данный момент, и не бойся.
Ты никогда не будешь готов. И это совершенно прекрасно.

URL записи

19:26 

Keep walking
Сегодня после утреннего митинга один наш программист поздравил меня с первым релизом. Релизом, который я провел сам. Развернул сервисы на сервера, пару спринтов тестировал, настраивал мониторинг, участвовал в обсуждениях логики работы нескольких компонентов. По моим субъективным ощущениям он несколько затянулся. Я не могу сказать, что работал недостаточно эффективно в сложившемся темпе работы команды, но я как всегда чувствую, что мог больше и продуктивнее.
Убивая процесс демона на боевом сервере, с целью установить новую версию, я с улыбкой вспомнил свою первую встречу с боевыми серверами, когда я несколько раз проверял имя машины и корректность команды, прежде чем что-то запустить. Действительно, со временем, сложные\страшные задачи становятся повседневностью. Хотя в нашей команде релиз - это не нечто грандиозное и потрясающее пользователей, и он еще не состоялся в полном объеме, я рад, что мы к нему наконец подошли. И если быть честным, у нас тоже будут релизы, которые потянут на свою долю грандиозности и потрясности.
Еще немного сегодня размышлял о своей команде. В ней 5 человек разных возрастов. Четверо старше меня, один младше, сидим мы в комнате с админами, у которых у всех уже свои семьи и ипотеки. И я думал о том, что мне действительно повезло с командой. Нет эдакого безудержного веселья и угара, как в более молодых командах. Мы смеемся каждый день, но смех этот ненавязчивый. Не знаю, это нужно описывать отдельно, главное, что мне нравится атмосфера в моей команде.
В последние дни чаще вспоминаю цитату, которую сам несколько перефразировал. "Я не стану счастливее от того, что кто-то будет жить так, как я хочу". Так часто, читая ленту, и вообще в будней жизни хочется то вмешаться в чьи-то мысли, то в чьи-то рассуждения, то просто из наблюдений. Не обязательно навязать что-то, хотя бывает и такое и не редко, иногда просто показать человеку свой опыт в чем-то, поделиться, с намерением повлиять на его выбор. И так удачно я начал понемногу чувствовать суть этой фразы. С ней мне намного легче в некоторых моментах позволить людям идти своими дорогами\быть теми, кто они есть. Они конечно и без меня это все сохранят, зато я избавляю себя от ненужной растраты сил и разочарований от того, что кто-то отнесся к моим словам не так, как мне хотелось.

15:16 

Слова

Keep walking
Бывают времена, когда мне надоедает хандрить, я открываю в своем разуме окна, запускаю свежий воздух, выметаю паутину и пауков. Облокачиваюсь на подоконник и наблюдаю за происходящим. Немного даже позволяю себе мечтать.
В общем, в последнее время в моей голове можно уловить некую новую тенденцию. Я можно сказать ждал чего-то подобного. Мне вспоминаются слова о том, что все во вселенной стремится к равновесию. Если есть большое напряжение, сильная привязанность, будет что-то компенсирующее. Не знаю, насколько это так, но чувствую, что думать с таким напрягом о мире, о всем вокруг и желать и не желать чего-то в нем, как-то нельзя так жить. Я словно хочу чего-то в этом мире хотеть, но наталкиваюсь на что-то внутри. Я словно и хочу чего-то, и считаю это недостаточно хорошим. В итоге не делаю ничего. Крайности, мои любимые крайности.
Затем я вспоминаю, слова о том, что молодежи, которой посчастливилось не найти своего пути\места\призвания, остается только трудиться там, куда их занесла жизнь сейчас. Со временем, этот труд, это движение выведет человека на ту стезю, что ему подходит.
Ну и в третьих, такие давние слова в гороскопе, который я так и не воспринимаю как руководство к действию, но эти слова мне кажутся сейчас подходящими к ситуации. Слова о том, что где-то в это время мне нужно много и усердно работать. Работать с девизом "глаза боятся, а руки делают". Работать и ни от кого не ждать помощи. Мои глаза, мой ум очень многого боятся, в следствие чего мало делают руки.
И резюмируя, во мне крепнет желание сбросить с себя некие свои установки и попробовать помечтать, начать трудиться там, где у меня обязанности и попробовать себя там, где у меня вспыхивают пусть и мимолетные желания. Глядишь, двигаясь, я найду. Дорогу осилит идущий. Just keep walking.

20:57 

Распаляя сердца

Keep walking
Я как-то думал дать себе слово, что напишу сюда, когда мои попытки писать "эмоциональные письма", целью которых является переживание подавляемых эмоций, принесут первые плоды. Однако держать свое слово я не умею.
Меня одолевают противоречия в очередной раз, стоит мне за эти письма взяться. Бывают ситуации, в которых я ясно осознаю, какие эмоции я сейчас испытываю, и что послужило спусковым крючком для их скопления. Я могу лишь догадываться о скрытых глубинных причинах, но я отдаю себе отчет в текущем своем состоянии. И вот стоит мне сесть за эти письма, как я не могу даже определить отправную точку. Эмоциональный фон пустеет. Я вроде не в хорошем расположении духа, но и выловить ничего не могу. Вроде все спокойно, но что-то беспокоит в этой тишине. Я пробегаю глазами по всем 12ти выделенным состояниям и не могу определиться. Вот мне кажется, что чувствую обойденность. Но тут же я вижу, что описание неудовлетворенности больше подходит под мое состояние. Я начинаю писать письмо под это состояние, а потом сталкиваюсь с этим интересным ощущением. Нет, мне знакомо переживание разных эмоций в их более менее чистом проявлении. Однако ощущение вскипающего гнева, который как закипающий котел, пока еще булькающий на грани слышимости, но набирающий силу в то время, как я пытаюсь описать и прочувствовать свое разочарование. Я пытаюсь его игнорировать, но его сила растет и вот я уже ясно его ощущаю. Плюю на все, рассматриваю тот пункт, терапевтической эмоцией к которому первым стоит гнев. Я ведь чувствую гнев и не имею желания его сейчас сдерживать. Пункт начинается с описания своей обманутости. Я начинаю и... практически окончательно вскипаю. Плюю на все и просто пишу все, что бесит прямо сейчас. Ум, как хозяйка в магазине только успевает подсказывать: "а вот это еще не забудь", "а вот это еще невыносимо". В какой-то момент гнев тает. Список раздражающих вещей еще большой, но перечислять их не хочется, запал ушел. Вроде нужно прописать еще 3 эмоции минимум, но получается только одна следующая и все, снова это странное, напряженное спокойствие. Пытаюсь описывать ощущения не ощущая их - все равно что есть песок. Никакого вкуса, во рту все пересыхает и хрустит, не прожевываясь. Ерунда, одним словом.
Так что, видимо придется еще потрудиться только чтобы суметь воспользоваться этим средством. Средством, которое в условиях отсутствия веры, противоречивого желания открыться людям и не слушать их самоубеждений, которые не всегда помогают им самим, в общем, средством, оставшимся как мне кажется единственным, благодаря которому можно выразить все понятным языком и почувствовать себя услышанным. В иных случаях я либо себя сдерживаю, чтобы не взвалить на кого-то всю тяжесть своих спутанных мыслей, если человек меня хорошо понимает, либо закрываюсь и ухожу в себя, если человек меня не слышит вовсе и давит эмоциями, либо прихожу в тихую ярость, когда вместо того, чтобы вербально выражать свои ощущения, мне приходиться бороться с чьей-то точкой зрения. Если я и могу сейчас сказать, что в действенности чего-то более менее уверен, так в этих дурацких письмах. Я для себя вижу это едва ли не единственным способом снять все эти налипшие обиды, злости, страхи и прочая. Я не вижу, как я могу определить как-то свое понимание дальнейших действий, пока это все мельтешит в голове и сердце. Пока я начинаю многие свои утра и заканчиваю многие свои вечера с перемывания костей тому или иному человеку или обсасывая все те "несправедливости" и несправедливости, что он мне сделал. И честно, меня бесит, что моя нечувствительность этому еще и мешает.
Опять не выспался. Видимо опять подожду выходных, чтобы не сделать в них ничего полезного. Надоело.

08:31 

Немного музыки

Keep walking
Первое - то, о чем стоит помнить. В этой попсовой песенке, конечно, крутится вокруг отношений, но в целом текст такой подходящий. Вот лично я - прогрессирующий эгоист - и в плохо, и в хорошо больше склонен думать о себе, чем о других. Но иной раз так подумаешь, что вот у людей бывают такие же состояния, и они чувствуют себя так же одиноко и опустошенно, и как-то стремно становится. Думать, что вот сидят несколько человек по своим углам и мучаются. В такие моменты хочется, чтобы существовало некое общее эмоциональное пространство, где люди могли б собратья и без слов разделить состояние друг друга.



И еще одна, навеянная последними днями, проведенными в пути под зонтом.



11:46 

Сделай сам

Keep walking
Теперь отдельно об увлечениях.
Навскидку, что сразу вспоминается (то, что интересовало и чем успел позаниматься в ближайшие года):
- рисование
- английский
- пианино
- боевые искусства
- кулинария
- гитара
- фотография
- чтение всяких книжек
- пение
- манга
- компьютерные игры
- сериальчики
- долгий сон
- (upd) писательство

Если так посмотреть на этот список, то можно подумать, будто бы я очень интересный и разносторонний человек, хех.
Теперь по порядку.
Рисование
Если в ближайшее время у меня не отберут ноут или дадут на замену другой, то у меня есть все, что нужно: пыльный планшет, немного места на столе и тонны информации в гугле. И нереализованная мечта научиться рисовать облака в пастелевых тонах.
Английский
В основном разговорный. Информации так же тьма, больше ничего особо не нужно.
Пианино
Чертовы эмуляторы не вариант, денег на синтезатор пока нет. Что можно делать пока - изучать сольфеджио снова, как в первый раз. Чтобы к моменту приобретения синтезатора, а то и электронного пианино, глядишь, зрить в ноты как бог.
Боевые искусства
Нет денег, теоретически нет здоровья. При наличии денег можно будет попробовать сходить на тай цзи. Пока делать, кроме давно перетираемой на словах лфк, нечего.
Кулинария
Тоже требует определенных денежных вливаний периодически. Пусть и небольших зачастую. Пока можно просто стремиться к готовке регулярно и чего-то более изысканного, чем жаренная\варенная картошка и крупы с овощами. Есть ведь куча здоровских и недорогих блюд. Ведь есть же?
Гитара
Уехал Стас, уехала гитара. Хотя я забросил ее еще раньше. Вряд ли я бы взял и пианино и гитару вместе. Но на всякое такое будущее правило с сольфеджио справедливо и для гитары.
Фотография
Простецкий фотоаппарат с расширенным диапазоном настроек есть. Возможность его с собой везде таскать тоже. В теории, выбираться куда-нибудь что-нибудь пофотографировать - неплохая инвестиция в оздоровительные прогулки на свежем воздухе и развеиванию сгущеных мыслей в голове. Но впереди зима с ее холодами и ранними сумерками, так что сомнительно. не еду же на инстаграмм фотографировать
Чтение всяких книжек
Покупать ничего не буду, я пират. Денег нет. Но есть где-то списки насоветованных книг по истории\художественных. Отдельно начинаю чувствовать провалы в таких областях, как география, разные крупные культурные события в мире, всякое такое интересное о мире, в общем.
Пение
Гнусавить себе под нос в принципе могу где угодно. А серьезно, пока оставлю этот пункт без внимания.
Проф-развитие
Всякие статьи, книжки, видео, презентации согласно плану развития и по насущным нуждам.

Это будет базисом, может что-то вспомню позже.

upd. а вот уже и вспомнил
Писательство
Голова, орфография, безвольные жертвы. Этот пункт, думаю можно реализовать по минимуму через ведение дневника, а куда серьезнее в Синтаре.

11:10 

Stop right there criminal scum!

Keep walking
Это отчаянная попытка выбраться из окружившей меня стены бездеятельности и эмоциональной пустоты, которая тянется шлейфом после разговоров с матерью этим летом. Пожалуй, я не буду в очередной раз задаваться вопросами "почему?", "кому от этого стало легче?" и "отчего мое сердце ничего не чувствует?" Я лишь попробую сделать то, до чего не могу добраться уже около месяца. Немного анализа, немного самомотивации, немного самокритики.
Первое с чего я, пожалуй, хотел бы начать - перфекционизм. Мне казалось, что я им не страдаю. Но вышло так, что если не замечать некую проблему, а значит ее игнорировать, все равно можно от нее пострадать. Хотя мое отношение к подобным вещам такое: пока что я жил в таких обстоятельствах, что он мне не мешал, потом же по ходу жизни я оказался в с цепи ситуаций, когда он пагубно сказывался на разных аспектах жизни, и в итоге результаты его "жизнедеятельности" обрушили некие мои ожидания. И теперь я либо использую этот опыт как возможность наконец его разглядеть, как-то измениться и превентировать подобные ситуации в будущем, либо протупить и оказаться потом в ситуации, когда все будет еще сложнее и печальнее. А мой перфекционизм между тем был тот еще. Я услышал, что нужно достичь мастерства вот в этом, делать то, и сразу же решил убрать все, что этому мешает и, делать много глупостей в общем. С какой-то стороны такое рвение и хорошо, но в этом не было разумности. Резюме: в данном проявлении мой перфекционизм - плохо.
Но как известно попахивает демагогией, но это мой дневник и мой самоанализ, так что мне плевать, нет абсолютно плохих вещей, есть те, которыми неразумно пользуются. Перенаправление перфекционизма в другие сферы моей жизни тоже, этакое распределенное использование, было бы неплохим средством мотивации и борьбы с ленью. Быть хорошим работником, сыном, другом - это ли не сказка? Разумеется, с ясным пониманием того, что мир течет и меняется неожиданно меня согрела эта мысль и нужно стремиться к лучшему, разумно себя сдерживая от психологической и моральной грыжи.
Далее лень. От этой подруги я пострадал уже много раз, ее отпочковавшиеся детишки в виде разных блоков, страхов и предрассудков тоже знатно жизнь портят. Но я все еще попадаюсь в ее сети. Объективно я не знаю, как теперь не попадаться в разные ее хитросплетения. Пожалуй, стремиться к той самой осознанности, ответственности за свои действия и мысли, о которой я некоторое время назад талдычил.
Третий, но не менее важный, на самом деле, момент. Это моя природа активности. Некоторое время назад меня осенила прекрасная идея. Я прочитал что-то вроде: "Природа создает уникальности, а культура их уничтожает". Как у меня водится, эта фраза засела в голове и некоторое время варилась. А потом я понял: то, что я загораюсь чем-то, интенсивно увлекаюсь, а потом перегораю, не изъян, не слабость, а лишь мое отличие, моя черта, мой подход что ли. На примере с рисованием, есть опыт, что через какое-то время я снова могу вернуться к тому, чем активно занимался пару месяцев назад, с не меньшим, а порой и большим рвением. С переосмысленным опытом порой даже. Затем следующий момент наложился на эти размышления. Он заключается в том, что я последнее время много "развлекаюсь" тупым сидением в компьютере, порой допоздна. Внутри меня это не устраивает очень сильно, и, как у меня водится, я начал задумываться об исправлении этой ситуации, хоть каком-то планировании времени и прочих таких мечтах. Затем я как-то размышлял о том, что при 5-ти дневной рабочей неделе по 8 часов в день, как-то мало времени остается на разные увлечения, поездки. Особенно в те дни, когда приходишь домой поздно, разбитый, с одним желанием побыстрее поесть и тупо убить время перед сном. Мне такая перспектива на будущее не понравилась, честно, но я так же честно себе отметил, что у меня, по крайней мере сейчас, не получится меньше работать, получая те же деньги, к тому же зачем мне столько времени, если я все равно валяю дурака в любой свободный час. И вот вкупе с размышлениями о моей природе активности, я подумал, что неплохо б распланировать время. Выделить увлечения, которые мне были интересны в ближайшие пару-тройку-пятерку лет, не забыть про необходимое для работы профессиональное саморазвитие и распределить на неделе дни и часы между ними. Чтобы каждый день заниматься понемногу чем-то. Тем что более интересно - с более высоким приоритетом, тем что менее - с значительно низким, на уровне "чтобы не забыть как", и неизменным приоритетом у проф саморазвития. Как-то так.
Отдельно, думаю, стоит отметить мотивацию от окружающих. Слова вроде "ты самый разумный из тех, кого я знаю" умом воспринимаются как преувеличение, но где-то внутри находят уютный уголок и оттуда согревают и напоминают недавний опыт. С тем же дипломом. Сейчас история несколько повторяется в другой сфере жизни. Я проделал уже однажды этот трюк, заглянул в глаза своему страху, нужно сделать это еще раз. И потом еще раз, и столько раз, сколько потребуется. Хочешь перестать бояться - иди туда, где страшно. Так, поменьше пространных философских фразочек
Ну и на напоследок. Бывают мгновения, в которые я улавливаю стремительность и конечность (пусть даже только текущей) жизни. В такие моменты я остро чувствую, насколько бессмысленны и бесполезны все эти мои копошения, долгие и я тяжелые размышления, внутренние споры с родственниками, близкими, бессмысленное времяпровождение, и то, каким тебя хотят видеть другие и чего от тебя хотят другие. Последнее для меня особенно важно, поскольку я долгое время проецировал желания других относительно себя на свои желания. В такие мгновения хочется многое из этого отбросить и просто стремиться делать то, что нравится, не забывая про обязанности. Лично у меня нет доказательств, ни того, что жизнь одна, ни того, что ее много, ни окончательной веры в доказательства приверженцев той и другой сторон. Я лишь знаю, что хоть расхлябанность и стала моим качеством, она для меня вредна, а порой приносит и сильное внутреннее неудовлетворение собой, которое всегда висит в фоне. Когда я следовал некоему своему пути, который задавал мне определенную дисциплину, я и то умудрялся разбалтываться. Сейчас же, когда по ходу жизни разные ситуации становятся сложнее, мне приходится нести все больше ответственности за свои выборы, у меня просто нет права быть расхлябанным и неготовым. Нет, конечно, есть право не быть готовым к чему-то и ошибаться. Но это не должно оправдывать мое бездействие.
А сейчас мне нужно вспомнить еще одну важную вещь: после того, как все мысли разложены по местам, а планы составлены, наступает время серьезного труда, борьбы со своими слабостями. Это сложно, да, черт побери, очень сложно. Но как я себе уже сказал однажды: ты либо возьмись и сделай это, либо прими все так, как есть, но не ной постоянно про себя о том, как все это неправильно и плохо, и повторяется который раз.
И совсем напоследок, о вере, которая на протяжении жизни всегда играла для меня немалую роль. Я помню три момента: я сижу спокойный перед лицом обстоятельств, уверенный в своих силах, убеждениях; я лежу на кровати перед сном, жестоко терзаемый чувством предательства, на которое меня толкнули родители (читай - нарушение обещания, которое я дал себе и Ему) - еще тот был стресс; и вот уже я такой, какой есть сейчас - сухой, холодный, и беспристрастный. Не отрицающий существование, но и без желания и сил следовать дальше какому-либо пути. По факту, выливающий с водой и ребенка. Есть определенная проблема в этом, как и в общении вообще. Но я пока чувствую, что это очень тугой узел - что в общении с Богом, что в общении с родителями, что в общении вообще. Вероятно я по своей глупости получил ожог, когда был уязвим больше всего - когда начал больше открываться, чаще опускать стену, мешающую людям меня понять и узнать, а теперь инстинктивно закрылся еще больше. Проверенный же способ. Я чувствую и другие чувствуют, что стены стали толще, а шипы, появляющиеся при опасном сближении, острее. Я это вижу и чувствую, но мне пока очень тяжело за это взяться. Даже не знаю с кем сложнее: с родителями ли, с Богом или окружающими, независимо от степени их близости. Тут у меня нет пока никаких мыслей и планов, может нужно время. Так или иначе я знаю одно: если я и вернусь на путь общения с Богом, при чем не обязательно прошлый, то лишь по собственной инициативе и при наличии у себя желания и каких-то чувств. А то потом начинаю чувствовать самообман и фальшь в своих эмоциях.
Еще нужно помнить о своем обещании себе никого не критиковать в уме за его суждения и поступки.
Вроде ничего не забыл.

11:41 

Keep walking
С каждым днем я все сильнее чувствую необходимость отписаться сюда. Все-таки столько времени прошло, и событиями это время было насыщено неплохо.
В первую очередь наверное диплом. Я все опасался, что после таких воодушевляющих речей я как водится займусь херней и все испорчу. Но нет. Я действительно нашел в себе силу воли, собрался и защитился, даже на отлично. Самое долгожданное событие последних лет наконец-то свершилось, хотя последние месяцы-недели казалось, что я навечно заперт во временной петле "перед-сдачей-диплома".
Далее работа-армия. Вот это по внутренним ощущениям было жестью. Началось все еще задолго до защиты, до увольнения, до призыва, когда вместо 1) честно пойти и 2) не совсем честно откосить, мне выпало пойти не совсем по своей воле с выносом мозга. Я-то думал, что на том моменте неожиданные повороты закончатся. Точнее не думал, а как-то неосознанно надеялся. А потом, когда я решил, что хочу идти, начали появляться голоса "а вдруг тебя не возьмут", "а что если ты все дела завершишь, а тебя отправят назад". Честно, я старался их не слушать, потому что для меня по нескольким причинам это означало возобновление геморроя. Хотя на самом деле, возобновление принятия ответственности за свои жизнь и выборы. Потом я уволился, взял подмышку диплом и приехал домой, где накануне призыва, 15го числа, то есть, мне в военкомате сказали, что мол, призыв-то уже закончился. Тогда я решил, что займусь собой, своими делами дома до осени. Однако я заметил две вещи: 1) меня снова начала затягивать трясина домашней атмосферы последних моих школьных лет - безделье, нежелание что-то делать, какие-то негативные моменты каждый день с домашними, подавленное настроение, которое сразу становится центром внимания домашних, что порождает замкнутый круг из-за моей гордости; 2) опять стали слышны голоса о том, что с армией все просто не будет. Ну да, по некоторым особенностям моего организма наиболее вероятный вариант развития событий - ежегодные поездки на комиссию два раза в год, получение категории "годен с ограничениями" и отсрочки, а то и полугодичная путевка в госпиталь на "откормку". Голова пухла, мучили бессонница и домашние, у которых свои интересы в этом вопросе. На примере этой ситуации я хорошо убедился в том, что если у тебя нет собственных сильных желаний и понимания чего ты хочешь, то окружающие решат все за тебя. А если окружающих много и мнения противоположные, тебя будет рвать на части пока не решишь чего хочешь сам, либо пока запущенная ситуация сама тебя не сломает.
Таким образом я вернулся в город и буду решать ситуацию со своей стороны с целью вернуть работу и отвязаться от никак не определяющегося в своих планах на меня военкомата.
Перед этим я съездил в Омск на мрт в котором умудрился слегка обжечь палец и получить микропорез Встретился там с другом из скайп-конфы.
Когда уезжал из дома, наползла какая-то грусть-тоска, хотя весь этот месяц домашних больше игнорировал и держался холодно и отстранено. Но когда приехал в город, ввалился в квартиру со словами "дом, милый дом". Может я так не люблю поезда, не знаю. Но уснуть не мог долго. Когда Робинзон Крузо вернулся в цивилизованный мир, врач сделал ему кровопускание, потому что тот от волнения и большой радости чуть не лишился чувств. Мою голову тоже заполонили воспоминания, различные мыслеобразы, какая-то радость охватила. Понял, что соскучился по многим людям последних месяцев в городе. Однако кровопускание сам себе делать не решился в моем исполнении оно могло кончиться потерей всей крови
Впереди опять неизвестность, ну, время покажет что к чему.

18:24 

Keep walking
Нашел клад фолк-музыки - за целый вечер все не прослушать.
Фолк-музыка такая штука, не раз замечал - не для шумного города, не для метро с полупустыми платформами, она заставляет ее именно слушать, находить для нее время, не позволяет слушать себя на фоне какой-то деятельности, бурных мыслей. Это здорово.

19:39 

Сила во.. эпической музыки

Keep walking
Этого не ожидал даже я. Другу настолько понравилась подаренная игра, что после вчерашней пробной игры он за сегодня позвонил уже три раза, договариваясь о следующей игре. Которую было решено устроить завтра. Много извинялся за свой энтузиазм. Да я ж не прочь.
И я наконец пнул себя в сторону диплома! Дурацкая логика - бояться подступиться к нему из-за объемности и непонимания с чего вообще начать и как все эти хреновины (теорию, разбросанную в интернете и раскромсанную практику, выкопанную из доисторических времен), париться из-за невеличины оставшегося времени и... ничего не делать. И еще как-то обосновывать себе это. Воистину, если человек в силу разных причин хочет жить так, а не иначе, он изобретет философию, в которой обществу будет доказываться состоятельность такого образа жизни. Но мне еще не давали покоя такие слова, услышанные в японской анимации на самом-то деле (хотя идею, заложенную в них, я слышал не только там): "Не убегай! Ты сначала должен изменить себя, иначе ничто вокруг тебя не изменится. Ты не можешь просто убежать, особенно от тех вещей, которые ты по-настоящему хочешь забыть!" Я отмахивался от диплома, придумав, что он мне не так-то и важен, и полезен. Если даже мне удастся "сбежать" от диплома, я сам не изменюсь, и в следующей подобной ситуации опять применю такую философию и буду мучать себя и окружающих. И в общем, я подумал, и решил, что я лучше постараюсь изменить подход к такого рода вещам, чем раскатывать снежный ком. Потом мне встретятся обстоятельства сильнее и противнее, и что я - буду пытаться не замечать бегущего на меня носорога?
И в приложении к отношениям. В одной из книг по общению спонсор - корпоративная библиотека попалась интересная идея - если отношения портятся, постарайся сделать все от тебя зависящее, чтобы их улучшить, прежде чем их заканчивать. В процессе этого можно увидеть много интересных штук: либо ты увидишь, что в силу своего самообмана\непонимания\накала эмоций не замечал, что человек-то любимый и хороший, а ты - сволочь по отношению к нему. Либо увидишь, что человек собой представляет и истинные мотивы его общения с тобой, либо поймешь, что ничего собственно тебя с человеком и не связывало. Как минимум разойдешься мирно и вынесешь для себя определенные уроки. Это очень назидательно для меня сейчас, ага. Самое сложное - переступить свою гордость и идти на небольшие уловки со своим умом. Так сказать, оттачивать красноречие и шарм.

16:05 

Главное забыть купить порошок

Keep walking
Волей судеб сегодня пооколачивался вокруг дома. Прихватил фотоаппарат, который уже несколько дней пытается доказать мне, что у него батарея почти на нуле, но никак не сдохнет.
Раз выпала возможность, снова копошился в небольшом островке клевера. Копошился долго, перебирая листы руками, которые постоянно мерзли в июне-то
Нашел только муху

Настолько видимо околевшую, что она даже не порывалась улететь, когда я шуршал травой рядом.
А вот и та самая поляна обиванодуванчиков

Треть уже стали пушистыми. Вообще вся эта зелень так шустро растет, что не успеваешь уследить, как деревья зеленые, а кругом - цветы.
И в соседнем дворе небольшой кустик

А потом опять книжный. На глаза попался Басё со своими хокку и дневником странствий.

09:31 

Keep walking
Вчера шел в магазин и немного размышлял я всегда "немного" размышляю О том, что полезно иметь какие-то планы хотя бы в общих чертах, чтобы и понимать что делать сейчас, и чтобы видеть как продвигаешься. Потом подумалось, что надо же учитывать разные ситуации, когда что-то идет не по лучшему сценарию. Я призадумался. А потом - хопа! - так я ж последние месяцы работаю тестировщиком, профессиональное качество которого - продумывать разные ситуации "идущие не по плану" и оценивать, что и как может пойти не так (если по модели "белый ящик"). Жизнь же скорее ближе к серому ящику - можно видеть работу неких законов, причинно-следственные связи, но все объять невозможно, как и невозможно нащупать для себя "лучший путь", "лучший план", так как в дальней перспективе не ясно что тебе будет лучше. В то же время, в мире есть откровенные глупости - затяжные сомнения, накопление эмоциональных шлаков и прочее. Мир, конечно, даже из этого извлечет для себя пользу, так как у него нет разделения на "плохо - мне это не надо" и "хорошо - надо только это". Но в рамках одной человеческой жизни что-то более бессмыслено, чем другое. Вот какие-то такие вещи или просто обстоятельства, заставляющие буксовать на месте или двигаться в противоположную устремлениям сторону, можно учитывать.
А вообще
Гордый хочет быть уникальным. Смиренный находит удовольствие в том, чтобы заниматься самыми простыми и обыкновенными делами.

07:17 

"Я хочу за Китай! >_<"

Keep walking
Наконец-то заказал очки. Все-таки есть некие навыки полезные торговцу. В первом салоне на мой вопрос о недорогих оправах продавец просто показала мне стенд и сказала где по какой цене. Во втором салоне продавец показала дешевые, но сказала, что дешевые и сломаются быстро, я ответил, что в армии у меня скорее всего сломаются, поэтому дорогие брать не хочу. Тут же она мне предложила подороже, но со специальными вплавлениями, позволяющими гнуть оправу всяко-разно в разумных пределах. Она вообще оказалась достаточно общительной. Предложила в старые очки вставить правую подушечку. Пока она колдовала над моими старыми очками, как бы между прочим произнесла: "Очки можно иногда мыть. Раз в месяц с мылом, и положить сушиться, им ничего не будет, даже покрытие не сотрется" Я посмеялся, мол намек понял.
По дороге в торговый центр решил срезать по тропинке, наполовину заросшей травой. В какой-то момент мне на глаза попалась кучка клеверов. Я не полагаюсь в своей удаче на четыре лепестка, но мне нравится клевер. Чувствуешь себя немного удачливым, что нашел 4 лепестка, а не наоборот. Я сначала остановился, рассматривая поросоль. Потом присел. Потом начал руками рыться - проверять особо подозрительные. Но не нашел. Помнится в прошлых годах я нашел 4 лепестка совсем случайно - проходя по тротуару мимо очередных зарослей клевера. Когда специально до этого искал - не находил.
Описание вчерашнего дня было бы не полным без упоминании о карри, клюквенном пироге и настольной "Цивилизации" на четверых.
А еще продолжаю разбирать книги, скачанные с корпоративной библиотеки.

07:04 

Эскиз за рамками общей картины

Keep walking
Приехал Стас, и в следующую же ночь кухня утонула в реках гемолимфы.
Вспоминал еще на днях часто повторяемый одно время тимлидом вопрос. На мне тогда стояла какая-нибудь задача, я какое-то время вырабатывал решение. Он подходил и интересовался как идет процесс. Я начинал приводить свои рассуждения, что для такой-то вещи нам нужно это, а для того такие-то действия или результаты такого-то человека. И вот тут мои, иногда несколько пространные, рассуждения прерывал его вопрос: "А до того времени что?". Тот человек в командировке, а такие-то данные мы получим только после выполнения такой-то задачи, которая еще в процессе. Не скажу, что я никогда не задумывался над таким принципом. Когда пару лет назад я на осень планировал запись на дзедо, меня посещали подобные мысли. Запись будет осенью, деньги мы собираем, но неужели это все? Все, что я могу до того времени сделать?
Я вот прошелся по форумам, поисследовал несколько поверхостно вопрос о совместимости проблем спины и айкидо, например. Как всегда мнения противоречивые и не однозначные, что в принципе и ожидаемо и понятно. Человек, который опасно, на мой взгляд, балансировал на стыке адекватности и чувства обиды, которое испытывают люди, считающие себя недооцененными специалистами, изрек самую осторожную стратегию - досконально изучить свой недуг, на какой стадии, что противопоказано и т.д. Потом, в зависимости от предыдущего, начать какое-то время укреплять спину, а потом переходить к занятиям в щадящем режиме на первое время. На одном из форумов поднялось небольшое обсуждение вопроса "а с какой целью собственно человек собрался именно на айкидо?". Хотя вопрос адресован был не мне, я невольно задумался, и не смог за пару минут ясно сформулировать адекватную причину. С другой стороны, я излишне страдаю от поиска причинности, пеняя на отсутствие желаний в стиле "а вот потому что хочется". Как никак, 2-3 года назад я планировал идти на айкидо. В целом, люди отмечают позитивное влияние айкидо и не только его на здоровье в целом и здоровье спины в частности, при разумном подходе к нагрузкам. Даже вопреки протестам врачей. Видимо все-таки есть связь сознания с физическим телом.
От сюда следующие выводы. Начать работать над этим вопросом (идти в ассоциации, общаться с сенсеями) имеет смысл после армии. Не ясно в какую сторону здоровье спины изменится за этот год, потому общаться с врачами, проводить мрт и прочее имеет смысл так же через год. С другой стороны, какой вклад я могу сделать за это время? Достать наконец-то лфк при остеохондрозе и разучить его, чтобы в той же армии его делать в свободное время. К тому же, если я не ошибаюсь, из-за того что мой отъезд туда 1 июля обломался, все отодвигается на осень. А осень в отношении призыва - октябрь-ноябрь-декабрь. Если так, то у меня даже несколько месяцев для укрепления спины перед армией.
И конечно же, написать диплом и защитить его. Хотя он тут вроде никаким боком, но это вопрос о поиске у себя силы воли.

Еще одна часть меня

главная