• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:38 

Keep walking
Я могу сколько угодно цепляться за свою зону комфорта, но чем дальше, тем для меня все очевидней - так долго продолжаться не может.
Во-первых, немного о сознательности. У меня не так много оказывается времени в дне, чтобы подумать. Мысли конечно шквалом носятся в моей голове, но чтобы сесть и спокойно поразмыслить и разложить по полочкам то, чем я руководствуюсь в своих поступках, что я делаю, для чего, чего хочу этим добиться и так далее, - на это у меня не находится времени. Я перетекаю изо дня в день с запасом усталости. Реактивно реагирую на события. Не строю особенных планов. Терпеть не могу все незапланированое, но и планировать какие-то выходы не особенно хочу. Между тем я вижу какая каша в голове у меня образовалась. Какие противоречия. У меня вспыхивают желания, но многие из них тонут в зоне комфорта.
Во-вторых, самодисциплина. Мне ее очень не хватает. Перестав жертвовать желаниями своих чувств, я лишаю себя многого из того, что мне на самом деле хочется. Для меня становится критичнее не попить на ночь чая, чем не сесть за целый день за пианино. Везде и всюду царит прокрастинация. Меня не хватает на продолжительную работу.
В-третьих, спокойствие и радость. Если считать аксиомой той, что все в этом мире движется либо на основе страха/чувства вины/... или любви/интереса/..., а для меня это является аксиомой, то моя жизнь сейчас большей частью построена на страхе. Иногда кажется, что на чем-нибудь другом, но затем приходят разочарования.
Я заметил, что иногда делаю попытки думать о возвращении к каким-то полезным привычкам прошлого, но эмоции, боль или просто безразличие все перекрывают, и говорят: "нет, забудь". И я в целом согласен. Я до сих пор порой переживаю весь тот ужас. Но я не ищу третьего пути, компромисса. А он есть. Есть одна фраза, с которой я не могу целиком согласиться, но в которой есть доля истины. Если тебе было хорошо, потом ты что-то сделал и стало плохо, вернись к тому, когда было хорошо. Прежним не бывает ничто. И я помню, что когда мне было лучше, чем сейчас, меня многое напрягало, не давало покоя и вызывало противоречия. Это говорит о том, что мне надо лучше понимать, чего я хочу, разграничивать свои желания и желания других.
Я пытаюсь заглядывать в далекое и не очень будущее, да и события настоящего порой отчетливо показывают, - если я не изменюсь, не перестану цепляться за пережитую боль, впереди меня ждут еще большие разочарования. Есть ли реинкарнация или нет.
Я хочу семью, но моя эмоциональность и отношение к людям отвратные. Я вижу много забот и аскез и мне уже не по себе. И так почти во всем.
Когда-то я больше всего боялся прожить жизнь не так, как мне бы хотелось, упустить ее. И сейчас я именно этим и занимаюсь, цепляясь за сомнительный комфорт.
Еще я все больше думаю о двух вещах. Общение, круг общения во многом определяют мои ощущения, отношения к людям и мое поведение. Счастье и хорошее настроение не удается построить на материальном фундаменте. В какой-то степени я уже жалею, что написал так. Поэтому я буду стараться следить за тем, чего хочу именно я и не пытаться быть тем, кем не являюсь, чтобы не надорваться опять.

17:33 

lock Доступ к записи ограничен

Keep walking
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:52 

lock Доступ к записи ограничен

Keep walking
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:16 

Слова

Keep walking
Бывают времена, когда мне надоедает хандрить, я открываю в своем разуме окна, запускаю свежий воздух, выметаю паутину и пауков. Облокачиваюсь на подоконник и наблюдаю за происходящим. Немного даже позволяю себе мечтать.
В общем, в последнее время в моей голове можно уловить некую новую тенденцию. Я можно сказать ждал чего-то подобного. Мне вспоминаются слова о том, что все во вселенной стремится к равновесию. Если есть большое напряжение, сильная привязанность, будет что-то компенсирующее. Не знаю, насколько это так, но чувствую, что думать с таким напрягом о мире, о всем вокруг и желать и не желать чего-то в нем, как-то нельзя так жить. Я словно хочу чего-то в этом мире хотеть, но наталкиваюсь на что-то внутри. Я словно и хочу чего-то, и считаю это недостаточно хорошим. В итоге не делаю ничего. Крайности, мои любимые крайности.
Затем я вспоминаю, слова о том, что молодежи, которой посчастливилось не найти своего пути\места\призвания, остается только трудиться там, куда их занесла жизнь сейчас. Со временем, этот труд, это движение выведет человека на ту стезю, что ему подходит.
Ну и в третьих, такие давние слова в гороскопе, который я так и не воспринимаю как руководство к действию, но эти слова мне кажутся сейчас подходящими к ситуации. Слова о том, что где-то в это время мне нужно много и усердно работать. Работать с девизом "глаза боятся, а руки делают". Работать и ни от кого не ждать помощи. Мои глаза, мой ум очень многого боятся, в следствие чего мало делают руки.
И резюмируя, во мне крепнет желание сбросить с себя некие свои установки и попробовать помечтать, начать трудиться там, где у меня обязанности и попробовать себя там, где у меня вспыхивают пусть и мимолетные желания. Глядишь, двигаясь, я найду. Дорогу осилит идущий. Just keep walking.

10:40 

Keep walking
19.12.2013 в 18:37
Пишет Анна*:

Наталья научила меня очень простой и внутренне правильной философии. "Ты никогда не будешь готова". К поединку, к экзамену, к жизненной ситуации. Я никогда не буду готова. Поэтому мне остается лишь делать что-либо в назначенный срок или по обстоятельствам, и делать это так хорошо, как я только могу. Всё остальное не важно. Всегда будет что-то, что ещё можно улучшить. Доделать, дочитать, доработать и доучить. Но чего бы ты ни достиг, никогда не будет последнего рубежа. Поэтому просто делай. And try to do your best.
Обычно мы ничего не теряем. Одногруппница говорит: "Главное не сделать все, во что бы это ни стало, а каждый день делать шажок вперед". Что-то узнать. Что-то сдать. Чему-нибудь научиться. Всё, что угодно, лишь бы день не прошел зря, и в этот день мы стали ещё хотя бы чуточку лучше.
У нас за спиной нет городов, мы не ставим на кон миллионы, мы не спорим на жизнь. А значит — нечего нам волноваться. Работай с существующей данностью, извлеки максимум пользы из того, что ты умеешь на данный момент, и не бойся.
Ты никогда не будешь готов. И это совершенно прекрасно.

URL записи

11:46 

Сделай сам

Keep walking
Теперь отдельно об увлечениях.
Навскидку, что сразу вспоминается (то, что интересовало и чем успел позаниматься в ближайшие года):
- рисование
- английский
- пианино
- боевые искусства
- кулинария
- гитара
- фотография
- чтение всяких книжек
- пение
- манга
- компьютерные игры
- сериальчики
- долгий сон
- (upd) писательство

Если так посмотреть на этот список, то можно подумать, будто бы я очень интересный и разносторонний человек, хех.
Теперь по порядку.
Рисование
Если в ближайшее время у меня не отберут ноут или дадут на замену другой, то у меня есть все, что нужно: пыльный планшет, немного места на столе и тонны информации в гугле. И нереализованная мечта научиться рисовать облака в пастелевых тонах.
Английский
В основном разговорный. Информации так же тьма, больше ничего особо не нужно.
Пианино
Чертовы эмуляторы не вариант, денег на синтезатор пока нет. Что можно делать пока - изучать сольфеджио снова, как в первый раз. Чтобы к моменту приобретения синтезатора, а то и электронного пианино, глядишь, зрить в ноты как бог.
Боевые искусства
Нет денег, теоретически нет здоровья. При наличии денег можно будет попробовать сходить на тай цзи. Пока делать, кроме давно перетираемой на словах лфк, нечего.
Кулинария
Тоже требует определенных денежных вливаний периодически. Пусть и небольших зачастую. Пока можно просто стремиться к готовке регулярно и чего-то более изысканного, чем жаренная\варенная картошка и крупы с овощами. Есть ведь куча здоровских и недорогих блюд. Ведь есть же?
Гитара
Уехал Стас, уехала гитара. Хотя я забросил ее еще раньше. Вряд ли я бы взял и пианино и гитару вместе. Но на всякое такое будущее правило с сольфеджио справедливо и для гитары.
Фотография
Простецкий фотоаппарат с расширенным диапазоном настроек есть. Возможность его с собой везде таскать тоже. В теории, выбираться куда-нибудь что-нибудь пофотографировать - неплохая инвестиция в оздоровительные прогулки на свежем воздухе и развеиванию сгущеных мыслей в голове. Но впереди зима с ее холодами и ранними сумерками, так что сомнительно. не еду же на инстаграмм фотографировать
Чтение всяких книжек
Покупать ничего не буду, я пират. Денег нет. Но есть где-то списки насоветованных книг по истории\художественных. Отдельно начинаю чувствовать провалы в таких областях, как география, разные крупные культурные события в мире, всякое такое интересное о мире, в общем.
Пение
Гнусавить себе под нос в принципе могу где угодно. А серьезно, пока оставлю этот пункт без внимания.
Проф-развитие
Всякие статьи, книжки, видео, презентации согласно плану развития и по насущным нуждам.

Это будет базисом, может что-то вспомню позже.

upd. а вот уже и вспомнил
Писательство
Голова, орфография, безвольные жертвы. Этот пункт, думаю можно реализовать по минимуму через ведение дневника, а куда серьезнее в Синтаре.

11:10 

Stop right there criminal scum!

Keep walking
Это отчаянная попытка выбраться из окружившей меня стены бездеятельности и эмоциональной пустоты, которая тянется шлейфом после разговоров с матерью этим летом. Пожалуй, я не буду в очередной раз задаваться вопросами "почему?", "кому от этого стало легче?" и "отчего мое сердце ничего не чувствует?" Я лишь попробую сделать то, до чего не могу добраться уже около месяца. Немного анализа, немного самомотивации, немного самокритики.
Первое с чего я, пожалуй, хотел бы начать - перфекционизм. Мне казалось, что я им не страдаю. Но вышло так, что если не замечать некую проблему, а значит ее игнорировать, все равно можно от нее пострадать. Хотя мое отношение к подобным вещам такое: пока что я жил в таких обстоятельствах, что он мне не мешал, потом же по ходу жизни я оказался в с цепи ситуаций, когда он пагубно сказывался на разных аспектах жизни, и в итоге результаты его "жизнедеятельности" обрушили некие мои ожидания. И теперь я либо использую этот опыт как возможность наконец его разглядеть, как-то измениться и превентировать подобные ситуации в будущем, либо протупить и оказаться потом в ситуации, когда все будет еще сложнее и печальнее. А мой перфекционизм между тем был тот еще. Я услышал, что нужно достичь мастерства вот в этом, делать то, и сразу же решил убрать все, что этому мешает и, делать много глупостей в общем. С какой-то стороны такое рвение и хорошо, но в этом не было разумности. Резюме: в данном проявлении мой перфекционизм - плохо.
Но как известно попахивает демагогией, но это мой дневник и мой самоанализ, так что мне плевать, нет абсолютно плохих вещей, есть те, которыми неразумно пользуются. Перенаправление перфекционизма в другие сферы моей жизни тоже, этакое распределенное использование, было бы неплохим средством мотивации и борьбы с ленью. Быть хорошим работником, сыном, другом - это ли не сказка? Разумеется, с ясным пониманием того, что мир течет и меняется неожиданно меня согрела эта мысль и нужно стремиться к лучшему, разумно себя сдерживая от психологической и моральной грыжи.
Далее лень. От этой подруги я пострадал уже много раз, ее отпочковавшиеся детишки в виде разных блоков, страхов и предрассудков тоже знатно жизнь портят. Но я все еще попадаюсь в ее сети. Объективно я не знаю, как теперь не попадаться в разные ее хитросплетения. Пожалуй, стремиться к той самой осознанности, ответственности за свои действия и мысли, о которой я некоторое время назад талдычил.
Третий, но не менее важный, на самом деле, момент. Это моя природа активности. Некоторое время назад меня осенила прекрасная идея. Я прочитал что-то вроде: "Природа создает уникальности, а культура их уничтожает". Как у меня водится, эта фраза засела в голове и некоторое время варилась. А потом я понял: то, что я загораюсь чем-то, интенсивно увлекаюсь, а потом перегораю, не изъян, не слабость, а лишь мое отличие, моя черта, мой подход что ли. На примере с рисованием, есть опыт, что через какое-то время я снова могу вернуться к тому, чем активно занимался пару месяцев назад, с не меньшим, а порой и большим рвением. С переосмысленным опытом порой даже. Затем следующий момент наложился на эти размышления. Он заключается в том, что я последнее время много "развлекаюсь" тупым сидением в компьютере, порой допоздна. Внутри меня это не устраивает очень сильно, и, как у меня водится, я начал задумываться об исправлении этой ситуации, хоть каком-то планировании времени и прочих таких мечтах. Затем я как-то размышлял о том, что при 5-ти дневной рабочей неделе по 8 часов в день, как-то мало времени остается на разные увлечения, поездки. Особенно в те дни, когда приходишь домой поздно, разбитый, с одним желанием побыстрее поесть и тупо убить время перед сном. Мне такая перспектива на будущее не понравилась, честно, но я так же честно себе отметил, что у меня, по крайней мере сейчас, не получится меньше работать, получая те же деньги, к тому же зачем мне столько времени, если я все равно валяю дурака в любой свободный час. И вот вкупе с размышлениями о моей природе активности, я подумал, что неплохо б распланировать время. Выделить увлечения, которые мне были интересны в ближайшие пару-тройку-пятерку лет, не забыть про необходимое для работы профессиональное саморазвитие и распределить на неделе дни и часы между ними. Чтобы каждый день заниматься понемногу чем-то. Тем что более интересно - с более высоким приоритетом, тем что менее - с значительно низким, на уровне "чтобы не забыть как", и неизменным приоритетом у проф саморазвития. Как-то так.
Отдельно, думаю, стоит отметить мотивацию от окружающих. Слова вроде "ты самый разумный из тех, кого я знаю" умом воспринимаются как преувеличение, но где-то внутри находят уютный уголок и оттуда согревают и напоминают недавний опыт. С тем же дипломом. Сейчас история несколько повторяется в другой сфере жизни. Я проделал уже однажды этот трюк, заглянул в глаза своему страху, нужно сделать это еще раз. И потом еще раз, и столько раз, сколько потребуется. Хочешь перестать бояться - иди туда, где страшно. Так, поменьше пространных философских фразочек
Ну и на напоследок. Бывают мгновения, в которые я улавливаю стремительность и конечность (пусть даже только текущей) жизни. В такие моменты я остро чувствую, насколько бессмысленны и бесполезны все эти мои копошения, долгие и я тяжелые размышления, внутренние споры с родственниками, близкими, бессмысленное времяпровождение, и то, каким тебя хотят видеть другие и чего от тебя хотят другие. Последнее для меня особенно важно, поскольку я долгое время проецировал желания других относительно себя на свои желания. В такие мгновения хочется многое из этого отбросить и просто стремиться делать то, что нравится, не забывая про обязанности. Лично у меня нет доказательств, ни того, что жизнь одна, ни того, что ее много, ни окончательной веры в доказательства приверженцев той и другой сторон. Я лишь знаю, что хоть расхлябанность и стала моим качеством, она для меня вредна, а порой приносит и сильное внутреннее неудовлетворение собой, которое всегда висит в фоне. Когда я следовал некоему своему пути, который задавал мне определенную дисциплину, я и то умудрялся разбалтываться. Сейчас же, когда по ходу жизни разные ситуации становятся сложнее, мне приходится нести все больше ответственности за свои выборы, у меня просто нет права быть расхлябанным и неготовым. Нет, конечно, есть право не быть готовым к чему-то и ошибаться. Но это не должно оправдывать мое бездействие.
А сейчас мне нужно вспомнить еще одну важную вещь: после того, как все мысли разложены по местам, а планы составлены, наступает время серьезного труда, борьбы со своими слабостями. Это сложно, да, черт побери, очень сложно. Но как я себе уже сказал однажды: ты либо возьмись и сделай это, либо прими все так, как есть, но не ной постоянно про себя о том, как все это неправильно и плохо, и повторяется который раз.
И совсем напоследок, о вере, которая на протяжении жизни всегда играла для меня немалую роль. Я помню три момента: я сижу спокойный перед лицом обстоятельств, уверенный в своих силах, убеждениях; я лежу на кровати перед сном, жестоко терзаемый чувством предательства, на которое меня толкнули родители (читай - нарушение обещания, которое я дал себе и Ему) - еще тот был стресс; и вот уже я такой, какой есть сейчас - сухой, холодный, и беспристрастный. Не отрицающий существование, но и без желания и сил следовать дальше какому-либо пути. По факту, выливающий с водой и ребенка. Есть определенная проблема в этом, как и в общении вообще. Но я пока чувствую, что это очень тугой узел - что в общении с Богом, что в общении с родителями, что в общении вообще. Вероятно я по своей глупости получил ожог, когда был уязвим больше всего - когда начал больше открываться, чаще опускать стену, мешающую людям меня понять и узнать, а теперь инстинктивно закрылся еще больше. Проверенный же способ. Я чувствую и другие чувствуют, что стены стали толще, а шипы, появляющиеся при опасном сближении, острее. Я это вижу и чувствую, но мне пока очень тяжело за это взяться. Даже не знаю с кем сложнее: с родителями ли, с Богом или окружающими, независимо от степени их близости. Тут у меня нет пока никаких мыслей и планов, может нужно время. Так или иначе я знаю одно: если я и вернусь на путь общения с Богом, при чем не обязательно прошлый, то лишь по собственной инициативе и при наличии у себя желания и каких-то чувств. А то потом начинаю чувствовать самообман и фальшь в своих эмоциях.
Еще нужно помнить о своем обещании себе никого не критиковать в уме за его суждения и поступки.
Вроде ничего не забыл.

11:41 

Keep walking
С каждым днем я все сильнее чувствую необходимость отписаться сюда. Все-таки столько времени прошло, и событиями это время было насыщено неплохо.
В первую очередь наверное диплом. Я все опасался, что после таких воодушевляющих речей я как водится займусь херней и все испорчу. Но нет. Я действительно нашел в себе силу воли, собрался и защитился, даже на отлично. Самое долгожданное событие последних лет наконец-то свершилось, хотя последние месяцы-недели казалось, что я навечно заперт во временной петле "перед-сдачей-диплома".
Далее работа-армия. Вот это по внутренним ощущениям было жестью. Началось все еще задолго до защиты, до увольнения, до призыва, когда вместо 1) честно пойти и 2) не совсем честно откосить, мне выпало пойти не совсем по своей воле с выносом мозга. Я-то думал, что на том моменте неожиданные повороты закончатся. Точнее не думал, а как-то неосознанно надеялся. А потом, когда я решил, что хочу идти, начали появляться голоса "а вдруг тебя не возьмут", "а что если ты все дела завершишь, а тебя отправят назад". Честно, я старался их не слушать, потому что для меня по нескольким причинам это означало возобновление геморроя. Хотя на самом деле, возобновление принятия ответственности за свои жизнь и выборы. Потом я уволился, взял подмышку диплом и приехал домой, где накануне призыва, 15го числа, то есть, мне в военкомате сказали, что мол, призыв-то уже закончился. Тогда я решил, что займусь собой, своими делами дома до осени. Однако я заметил две вещи: 1) меня снова начала затягивать трясина домашней атмосферы последних моих школьных лет - безделье, нежелание что-то делать, какие-то негативные моменты каждый день с домашними, подавленное настроение, которое сразу становится центром внимания домашних, что порождает замкнутый круг из-за моей гордости; 2) опять стали слышны голоса о том, что с армией все просто не будет. Ну да, по некоторым особенностям моего организма наиболее вероятный вариант развития событий - ежегодные поездки на комиссию два раза в год, получение категории "годен с ограничениями" и отсрочки, а то и полугодичная путевка в госпиталь на "откормку". Голова пухла, мучили бессонница и домашние, у которых свои интересы в этом вопросе. На примере этой ситуации я хорошо убедился в том, что если у тебя нет собственных сильных желаний и понимания чего ты хочешь, то окружающие решат все за тебя. А если окружающих много и мнения противоположные, тебя будет рвать на части пока не решишь чего хочешь сам, либо пока запущенная ситуация сама тебя не сломает.
Таким образом я вернулся в город и буду решать ситуацию со своей стороны с целью вернуть работу и отвязаться от никак не определяющегося в своих планах на меня военкомата.
Перед этим я съездил в Омск на мрт в котором умудрился слегка обжечь палец и получить микропорез Встретился там с другом из скайп-конфы.
Когда уезжал из дома, наползла какая-то грусть-тоска, хотя весь этот месяц домашних больше игнорировал и держался холодно и отстранено. Но когда приехал в город, ввалился в квартиру со словами "дом, милый дом". Может я так не люблю поезда, не знаю. Но уснуть не мог долго. Когда Робинзон Крузо вернулся в цивилизованный мир, врач сделал ему кровопускание, потому что тот от волнения и большой радости чуть не лишился чувств. Мою голову тоже заполонили воспоминания, различные мыслеобразы, какая-то радость охватила. Понял, что соскучился по многим людям последних месяцев в городе. Однако кровопускание сам себе делать не решился в моем исполнении оно могло кончиться потерей всей крови
Впереди опять неизвестность, ну, время покажет что к чему.

07:04 

Эскиз за рамками общей картины

Keep walking
Приехал Стас, и в следующую же ночь кухня утонула в реках гемолимфы.
Вспоминал еще на днях часто повторяемый одно время тимлидом вопрос. На мне тогда стояла какая-нибудь задача, я какое-то время вырабатывал решение. Он подходил и интересовался как идет процесс. Я начинал приводить свои рассуждения, что для такой-то вещи нам нужно это, а для того такие-то действия или результаты такого-то человека. И вот тут мои, иногда несколько пространные, рассуждения прерывал его вопрос: "А до того времени что?". Тот человек в командировке, а такие-то данные мы получим только после выполнения такой-то задачи, которая еще в процессе. Не скажу, что я никогда не задумывался над таким принципом. Когда пару лет назад я на осень планировал запись на дзедо, меня посещали подобные мысли. Запись будет осенью, деньги мы собираем, но неужели это все? Все, что я могу до того времени сделать?
Я вот прошелся по форумам, поисследовал несколько поверхостно вопрос о совместимости проблем спины и айкидо, например. Как всегда мнения противоречивые и не однозначные, что в принципе и ожидаемо и понятно. Человек, который опасно, на мой взгляд, балансировал на стыке адекватности и чувства обиды, которое испытывают люди, считающие себя недооцененными специалистами, изрек самую осторожную стратегию - досконально изучить свой недуг, на какой стадии, что противопоказано и т.д. Потом, в зависимости от предыдущего, начать какое-то время укреплять спину, а потом переходить к занятиям в щадящем режиме на первое время. На одном из форумов поднялось небольшое обсуждение вопроса "а с какой целью собственно человек собрался именно на айкидо?". Хотя вопрос адресован был не мне, я невольно задумался, и не смог за пару минут ясно сформулировать адекватную причину. С другой стороны, я излишне страдаю от поиска причинности, пеняя на отсутствие желаний в стиле "а вот потому что хочется". Как никак, 2-3 года назад я планировал идти на айкидо. В целом, люди отмечают позитивное влияние айкидо и не только его на здоровье в целом и здоровье спины в частности, при разумном подходе к нагрузкам. Даже вопреки протестам врачей. Видимо все-таки есть связь сознания с физическим телом.
От сюда следующие выводы. Начать работать над этим вопросом (идти в ассоциации, общаться с сенсеями) имеет смысл после армии. Не ясно в какую сторону здоровье спины изменится за этот год, потому общаться с врачами, проводить мрт и прочее имеет смысл так же через год. С другой стороны, какой вклад я могу сделать за это время? Достать наконец-то лфк при остеохондрозе и разучить его, чтобы в той же армии его делать в свободное время. К тому же, если я не ошибаюсь, из-за того что мой отъезд туда 1 июля обломался, все отодвигается на осень. А осень в отношении призыва - октябрь-ноябрь-декабрь. Если так, то у меня даже несколько месяцев для укрепления спины перед армией.
И конечно же, написать диплом и защитить его. Хотя он тут вроде никаким боком, но это вопрос о поиске у себя силы воли.

16:05 

Главное забыть купить порошок

Keep walking
Волей судеб сегодня пооколачивался вокруг дома. Прихватил фотоаппарат, который уже несколько дней пытается доказать мне, что у него батарея почти на нуле, но никак не сдохнет.
Раз выпала возможность, снова копошился в небольшом островке клевера. Копошился долго, перебирая листы руками, которые постоянно мерзли в июне-то
Нашел только муху

Настолько видимо околевшую, что она даже не порывалась улететь, когда я шуршал травой рядом.
А вот и та самая поляна обиванодуванчиков

Треть уже стали пушистыми. Вообще вся эта зелень так шустро растет, что не успеваешь уследить, как деревья зеленые, а кругом - цветы.
И в соседнем дворе небольшой кустик

А потом опять книжный. На глаза попался Басё со своими хокку и дневником странствий.

05:36 

Keep walking
Замечательно сегодня попил чаю с утра. Встал и думаю, а чем же теперь занять это пусть и не большое время. Вскипятил чайник, заварил чай, поднес чашку ко рту... и кого мы там видим? Двух плавающих кролем бойцов, погибших славной смертью. Сначала я подумал, что эта сволота пробралась в заварник и долго возмущался, какого хрена они там забыли, чаю захотелось что ли? Отмыл заварник, кружку и решил отныне переходить только к невозобновляемым продуктам с закрывающимися упаковками и вдруг вспомнил, как Стас рассказывал, что эти ребята как-то попадали в чайник. А точнее в сетку носика чайника, а у меня уже свежая кружка цикория. Я пару мгновений пометался между желанием попить горячего и возможностью принять внутрь полезного тараканьего настоя... К чертям, отмыл чайник и налил в кружку обычной воды.

19:01 

Имеющий глаза да увидит

Keep walking
Мать как-то сказала, что возможно у меня затянулся подростковый период. Ну что же, вполне похоже, учитывая, что последние дни я пытаюсь трепать нервы богу >_>

19:42 

О примелькавшемся

Keep walking
Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры:

— Как звучит хлопок одной ладонью?

Япутра, не раздумывая, отвесил Учителю пощечину.

— Hе совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, вали отсюда!

Так Шри Япутра стал Учителем.

19:54 

Копипаст

Keep walking
Люди говорят: я не понимаю, что такое значит любить Бога. Но кто же понимает, что такое значит любить что бы и кого бы то ни было? Понимает это только тот, кто любит.
Если человек не знает, что такое значит любить искусство, науку, как объяснить ему это, если он не знает, что такое искусство, наука?
Как же объяснить человеку, что значит любить Бога, когда он не только не знает того, что такое Бог, но гордится тем, что не знает этого.

20:37 

Keep walking
Стас говорит, что я во не какую-то ахинею несу. Задумался, а что же мне снилось сегодня...

18:18 

Тясю рррамеееен!~

Keep walking
Фух, это по настоящему был праздник живота. Мы сделали это. Мы действительно сделали это. Три парня. три вида бульона и полкило свинины.
Очень добрые люди перевели и выложили рецепт рамена, по крайней мере не вызывающий подозрений наличием моркови и лука. И выложили его тут. Наконец-то рассказано как сделать тясю. Про лапшу не рассказано, но мы вполне обошлись магазинной.
Итого по ингредиентам ушло:
--пол кило свиной грудины (можно было еще шею),
--две свиные кости (женщина на рынке вытащила какие-то две, сказала что одна мозговая для навара, а вторая "тещина что-то там" для мягкости). Что интересно, кости обошлись в 10 рублей.
--корень имбиря(где-то около 15 см, если брать больше, то лишнее остается),
--полголовки чеснока,
--штук 8 стеблей зеленого лука,
--столовая ложка кунжутного масла,
--бутылочка соевого соуса,
--3 столовые ложки саке (нет-нет, шучу, саке мы не стали даже искать. Хотя нет, все же прошлись разок по спиртному отделу)
--две пачки сушеных анчоусов к пиву,
--несколько пластинок даши конбу,
--лапша "Сенсой" яичная, 1 пачка,
--моток марли и кусок фольги.
Если что и забыл, то в рецептах оно есть. Мясо и кости взяли на центральном рынке; соевый соус(классический), кунжутное масло и даши конбу - в магазине "Море и суши". Остальное в разных супермаркетах. Мы на самом деле взяли еще по моему совету пачку шиитаке. Но она оказалась большой и неаппетитной (единственный съеденный мною грибок, до сих пор никак не успокоится). По этому если и брать грибы, то маааленькую пачку, вымочить их, нарезать и доварить с костным бульоном.
Бульон варили часов пять. По рецепту желательно, чтобы выпарилось 1\3, но у нас ушло около 2\3, потому остановили процесс. Однако, цвет получился таким, какой был в рецепте. Хлопковых ниток мы не нашли и в итоге по совету, просто перевязали грудину обычными нитками.
В итоге, бульон - это что-то. Тот бульон, что получился у меня в первую мою попытку сварить рамен, только жалкое подобие этого. А про тясю словами не расскажешь. Мягкое, сочное и очень вкусное.
В общем, ничего подобное я еще не пробовал. Долго - да, муторно - да, но вкусно. Мы съели по две чашки - кончилась лапша и тясю, бульона осталось еще около трети кастрюли.
Надеюсь кому-нибудь поможет этот пост, как помогла мне ссылка, указанная мною выше, ведь в русском интернете так много никчемных рецептов рамена.

@темы: Ксо-кок

20:11 

Наконец-то нашел ответ на неосознанный вопрос.

Keep walking
Как менять вкус и отходить от плохих привычек?
"Нужно вкладывать силы в хорошие вещи, они сами потянут за собой все остальное." Одним волевым решением, отказом в то время, когда на самом деле хочется, результата не будет.

15:58 

Немного о питомцах

Keep walking
Мой старенький сони эрикссон имеет одну отличительную особенность - он замерзает зимой. Уже вторую или третью зиму подряд после прогулки на морозе, он не может распознать сим карту. Чем сильнее замерзает, тем больше перезагрузок требуется.

18:12 

lock Доступ к записи ограничен

Keep walking
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:37 

lock Доступ к записи ограничен

Keep walking
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Еще одна часть меня

главная