Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
16:31 

Мгновения, растворенные в течении времени

Keep walking
Наконец заставил себя сесть за этот пост, а то уже вторая неделя сентября пошла.
Как я провел лето.
В общем и целом, я считаю, что лучше обычного. Я приехал домой где-то около 1го июля и начал активно расслабляться. Этим летом было вперемешку дождей тепла, так что работа, отдых и сидение дома чередовались. Вот только гроз нынче не было вообще.
Работа
В основном практиковал вакансию "принеси-подай" и просто разнорабочего. Засыпали глиной ограду, непонятной смесью щебенки и черной хрени тоже засыпали, поливка и прополка, пока дождей не было, в связи с переходом на газовое отопление разбирали старую печную систему и меняли шифер на доме, закапывали столбы под будущий гараж. "Бери больше, кидай дальше".
Отдых
После того, как почти все закончили свои дела и съехались по домам, несколько раз собирались на вечерние посиделки. Жгли мангал и душевно общались. Спорили насчет зрения комаров. Когда выдались жаркие дни, даже съездили покупаться. Два озера - пресное и соленое были рядом. Пресное поглубже, там мы играли в мяч и просто плавали, соленое - максимум до колена, там просто подрейфовали пузом кверху. Ели арбуз и играли в бадминтон. Возобновляли пробежки с Юки-саном, которыми заинтересовался отец. Пару вечеров бегал с отцом - он проверял насколько качественно мы бегаем. Вроде остался доволен. Иногда, в хорошую погоду в промежутках между работой, выходили с братом покидать мяч на поле. Там было немного травы, мы снимали тапки и играли босиком. Пару раз даже полежал на траве, глядя в небо, но недолго, потому что небо без облаков не особо интересное. Закаты и облака были что надо. Кроме того, у нас рядом стоит вышка мобильной связи, выкрашенная в красно-белые полосы. Она вызывала в памяти эпизоды из какого-нибудь повседневного аниме и тем дополняла картину облаков. В плохую погоду и по вечерам читал книги. Перечитал ГП и орден феникса, Робинзона Крузо. После Крузо вспомнил Таинственный остров Жюля Верна, но не смог его читать. Дважды брался, но так и не нашел в себе моральных сил. Нашел в закромах Джека Лондона и перечитал его. От скуки прочитал Поющие в терновнике какого-то австралийского автора. Из интереса полистал справочник лекарственных растений Сибири. На вопросительный взгляд матери сказал, что мало ли, вдруг попаду на необитаемый остров.
Этим летом матери моя и Юки-сана прознали про мою страсть к бисквитам и почти все лето меня ими закармливали. Я уже боялся, что переем их и смотреть на них не смогу, но это вроде не произошло. По крайней мере, к чаю я ничего лучше бисквитов подобрать не могу.
Отметили два дня рождения.
А потом я даже сам не успел понять как оказался в городе. Даже не почувствовал, что декорации сменились. По крайней мере, как мне кажется, я неплохо отдохнул.

@темы: Воспоминания

19:45 

Keep walking
Сегодня виделся с матерью. Когда она позвонила и спросила могу ли я подъехать на вокзал, на меня повеяло какими-то безрадостными мыслями. Хотя, раз она уезжает, а не остается значит все пошло по вполне хорошему сценарию. По ее словам так есть, хотя какая радость в том, чтобы опять пичкать себя лекарствами и проверяться каждые пол года. Немного выбила меня из равновесия эта встреча.
Увидев на днях спиленные деревья, вспомнил о своих мыслях дома, когда паспорт менял. Там я прошелся по поселку и то тут, то там видел одно и тоже - спиленные деревья. Не все, а те, что связаны с моим детством. Возле муз школы, под которыми мы бегали на какой-то весенний или летний праздник; маленькое деревце неподалеку от моего старого дома, на котором растут стручки похожие на горох, только маленькие. Мы вскрывали их ногтем с одно стороны, очищали от горошин, отрывали половинку и получали такую маленькую звонкую свистульку. Уже и не вспомню, кто в первый раз такое показал, но каждое лето можно было увидеть возле того дерева кучку мальчишек. И яблоньки в нескольких местах поуменьшились. Исчезла и маленькая яблоня\ранетница, на которой я с парой своих приятелей сидел в детстве.
Сегодня захотелось кефира. А что, хорошо и пить не хочется после него, и есть. Видимо от того, что выпил полпакета кефира, три блина в меня влезли кое-как о аллах, оказывается эти блины могут с трудом лезть в глотку, никогда бы не подумал. Хотел рассчитаться 500кой, продавец спросила нет ли мельче. Нужно было 170 с копейками и рублями, а у меня 150 и полный карман мелочи. Вывалил все это ей, она сказала, что хватает. Как по мне, там было меньше, но то ли ей не захотелось из-за пары рублей сдавать с 500ки, то ли там и правда хватало.
Прошелся на днях по воле случая рядом с центральным парком. Красивое место. И кафешка там какая-то небольшая есть рядом. Тянуло туда заглянуть, но чего-то не зашел.

@темы: Воспоминания, Повседневность

14:00 

Fireeeeeee!

Keep walking
Начну с запоздалого отчета о поездке домой.
Уезжал с главного вокзала. На входе позитивного вида охранник весело спросил меня "Наркотики, оружие? Чего замялся?" Бросив на ходу "Нету", я зашел в зал ожидания, прошел почти до конца и сел там, где концентрация гастарбайтеров была по-меньше. Разобравшись с табло поездов, я понял, что на мой поезд уже объявлена посадка. Споткнувшись на лестнице, я подскочил к комендантке, чтобы уточнить как выйти на пути. Моей ж\д паранойе этого мало. Поэтому я дополнительно поинтересовался у проводников, что это нужный мне поезд или нет. Тут меня окликнул знакомый голос. Да, это первое появление в моем дневнике Ине-сана. У него оказался 4й вагон, а у меня 5й. Я должен бы ехать с двумя то ли 8ми, то ли 9ти классниками и студентом меда неизвестного курса. Говорили они само собой об экзаменах, универах и о всем том, о чем могут говорить школьники и студенты до этого незнакомые друг с другом. Одни полны страха перед неизвестным и планами, а второй пофигизмом и мудростью поколений. По-началу я хотел встрять в разговор на фразах вроде "главное в мед не идите. у меня друзья в других универах *уи пинают, а мне пахать приходится" являясь представителем этих "других универов" и другом студента 3го курса мед университета, но пара фраз и общий уклон разговора меня не порадовал и я одел привычную уже маску отрешенности это же кошмар! когда она успела стать привычной?! Договорившись с проводниками обоих вагонов, я перебрался к Ине-сану. Мне обычно везет ехать возле туалетов вместе с маленькими детьми. В этот раз по моему билету я должен был ехать в середине вагона. Но у Ине-сана была нижняя боковушка прямо возле туалета, а в купе многообещающе похныкивал малыш. Однако, это все таки фирменный поезд, а не кулунда какая-нибудь. Тут был охранник, био туалет, даже ребенок проникся и спал всю дорогу спокойно. Несколько омрачила фраза женщины "Вот и подружка подошла...или друг..". Ога, Ине-сана назвали чуть ли не мужчиной за средние года, а меня подружкой -_- Мы обсуждали последние события онгоингов и просто делились новостями, пока не пришли к выводу, что жутко хотим есть. Когда хочешь есть, но нечего или лень, лучшее, что можно сделать - поестьлечь спать. Так мы и сделали. Кстати, надо запомнить, что био-туалеты - ковай. Они затягивают с таким звуком, что невольно вжимаешься в соседнюю стенку.
Воскресенье прошло как-то обычно. Кроме разве что, сидения на крыльце вечером после бани и наслаждение весенними криками чаек. Правда, они как-то не прониклись моим приездом и очень мало порадовали меня своими криками за все время. И, конечно, закат :3 Не особо впечатляющий, но все равно красивый - просто красное солнце в расплывчатой дымке.
Мать тем временем усыпляла мою бдительность -_-
В понедельник пошли на парад. Так как в начале обычно произносят всякие речи и прочее, вышли попозже. В итоге, когда в 20 минут после начала мы подошли на площадь, все уже закончилось. Как успели все сказать, провести колонны подразделений, техники, салютовать и выпустить шарики за это время - тайны архивирования времени в реальных мирах. И тут открылось коварство матери - мы пошли на поиски открытой парикмахерской. стоять! идем стричься! дим,ты не хочешь стать мальчиком уже? я тебе говорила подстригись в городе! На счастье все парикмахерские оказались закрыты или не стригли в тот день.
Были шашлыки и снова закат :3
А поздно вечером мы с Юки-саном вышли на то место, на котором последние школьные годы часами лились разговоры. У этого места своя атмосфера. Ну, не считая того, что оно рядом с очистным сооружением, не та атмосфера. Там нет никаких запахов. Просто это место уже впитало столько наших разнообразных эмоций, мыслей, догадок, озарений, воспоминаний, радости, молчания, что стало чем-то родным. Частью нас.
Пришел вторник, поднявший меня в одиннадцатом часу -_- Надо было идти в паспортный стол. План был таков парикмахерская - фотограф - паспортный стол - магазины. В парикмахерскую я шел с обреченностью его не слшком коротко, но уберите длину, челку не ниже бровей ну вот, так куда лучше На самом деле все было не совсем так, конечно. Моя мать все таки не так уж плохо относится к длинным волосам, у нее даже есть одна прическа на примете, но она никак не может ее найти, чтобы показать.
В паспортном столе попросили зайти через неделю. После объяснения ситуации, сказали придти в четверг за готовым. Могут же, если хотят.
Немного помог матери в парнике, где меня напугал внезапно оживший кирпич, ткнувшись мне в копчик, когда я сидел на завалинке и ничего не делал никого не трогал, а так же задавил какую-то личинку. Садили то ли арбузы, то ли капусту, высадили помидоры как сказала мать "в холодную землю, полили холодной водой. А, ладно, сдохнут, так сдохнут, надоели уже" Вечером поехали в деревню. Повидал брата) Сейчас на почве просмотра Клиники эта радость несколько объяснима. Мы с ним как Джей Ди и Тёрк. Разве что я не такой идиот как Дориан, а брат не такой негр, как Тёрк, хотя и смуглый в силу татарско-казахской крови. Пусть у нас не такое отличное понимание друг друга и разные жизненные взгляды, все таки с самого детства это была самая настоящая братская дружба с соперничеством, одной дракой (тут я молодец - сам спровоцировал и сам же получил), ночными гулянками...эх, чего только не было. За наибольшую часть своего мальчишеского детства я благодарен именно ему. Вот только на свадьбу его я возможно не успею <_< У любимой тетушки съел две чашки супа. На удивленный взгляд матери и неразборчивое мычание я серьезно ответил "Так я же в парнике сегодня работал!" Приезжая в деревню и вспоминая детство, я очень ясно ощущаю, что жизнь изменилась и уже не будет прежней. Не будет летних каникул с домами на чердаке, тайными сигаретами, играми на стройке, поездками на озеро... Все это уже понемногу становится достоянием детей моих сестер и братьев. Эх.
Закончился вторник шашлыком на улице. Я ел мясо, смотрел на закат под словесную перепалку родителей и редкие крики чаек. Этот закат был самым прекрасным за те дни.
Среда и четверг прошли быстро и без происшествий и вот я уже сижу в электричке, которая снисходительно показывает мне последний закат на повороте. Всего на пару минут и снова выравнивается.
На вокзале меня встречает Юки-сан. Честно, не знаю как бы я жил, если б его в городе не было.
Замечаю за собой, что многие мысли формирую так, как записал бы их в дневник, хотя потом это все равно остается в стороне и не попадает на его страницы. Вспоминается момент Клиники, где пациент дарит Дориану дневник, а тот думает о том, чтобы скорее это записать.
И поезд. ;D Юки-сан, послушай только! Поезд! xD Только не начинай снова, я и стараюсь не думать, но мой параноидальный мозг уже по привычке строит догадки и сам же подвергает их сомнению, затем подергает сомнению эти сомнения и так повторить много раз, пока Ёки-сан не начнет мыслеспам "бакабакабакабакабакабакабака~" Очень вредно оставлять детей постоянно одних, это может развить в них привычку много думать обо всем. Спасите меня от меняяяя, я слишком много думаююю~

@темы: Воспоминания, Новое, Повседневность, Размышления, Фан

20:00 

Инициатива заразна >:}

Keep walking
Только отписал в дневник, как позвонил Юки-сан. Говорит второй день из дома не выходит, и что уже едет на березовую рощу. Решили прогуляться по парку. Я взял расческу и начал делать прямой пробор, практика со средних классов осталась, когда на голове была "шапочка". Прядь справа оказалась настолько непослушной, что убрал ее за ухо и замаскировал частью челки. Из-за этого правда появилось чувство неловкости. И стоило мне выйти на улицу, как ветер играючи разнес все в пух и прах. Ветер очень любит схватить мою челку и прилепить мне ее на лицо, закрывая глаза и нос. Я пытаюсь убрать ее руками, но словно по воде вожу - ничего не меняется. Гррр, меня это из себя выводит. В общем мы час с лишним проболтали с Юки-саном, меряя шагами парк. На мои мысли относительно фото на паспорт и прически вообще сказал сделать ирокез. Уже в метро он немного смущаясь сказал, что мне стоит попробовать поиграть в одну онлайн игру с ними.
-Попробуй сыграть в лигу легенд..
-Не знаю, я не помню когда в последний раз играл во что-то.. и не нравится мне подобное.. не знаю..
-Ничего, пройдешь обучение, сыграешь пару раз, там управление здоровски сделано. Даже Леха насколько он не любит такое согласился.
-Леха заядлый геймер, а я уже несколько месяцев ни во что не играл. Это сложно.. я не справлюсь...
-Ну... я кину тебе ссылочку...
В общем почувствовал себя таким дурачком) Когда-то мне хотелось в их клан, тренироваться с ними, но сейчас мне это совсем не нужно.
Уже дома выяснилось, что мать звонила. В этот раз мы с ней дольше обычного говорили. Она много рассказывала о их дурачествах с братом, мы вспоминали меня (так, например, брат как и я изображает динозавра, скрючивая ручки и перераспределяя вес) и в итоге я проникся отношениями братства. Все таки отношения между братьями - это здорово) Мать говорит, что брат соскучился. Мы размышляли о том, что и я рос один, и что хоть нас двое сейчас, брат тоже один растет. И несмотря на наши многочисленные детские стычки, драки, обиды и прочее, он меня сильно любит и хорошего обо мне мнения) Баака! Это ни сколечки не делает меня счастливым!
Поговорили и про мои волосы. Мать сказала, что ее не устраивает только моя челка и если я с ней что-то буду делать - ухаживать, расчесывать и прочее, то пусть живет. И если подстригу пристойненько, то и на паспорт пусть такое фото идет. Я все равно не думаю, что когда-нибудь стану коротко стричься. Возможно у отца будут претензии, но мать сказала что уже собралась достать фото из его молодости, где у него самого длинные волосы. Безутешной останется только бабушка.
Когда сегодня шел домой из парка, нашел еще одно воспоминание из детства. Я проходил мимо клумбы и увидел ирисы. Когда-то в далеком детстве, кто-то из родителей притащил ирисы и я посадил их у бабушки в палисаднике. Они еще до сих пор там растут. Это воспоминание пришло издалека и так неожиданно. Замечательное чувство. Я опять поддался размышлениям и задумался о том, как все таки многогранна жизнь. Я как раз думал о том, что если кто-нибудь смотрел мою жизнь, которая где-то неинтересная, где-то захватывающая, где-то немного страшная, где-то веселая и вдруг ощутил, хорош весь этот опыт, вся эта жизнь со всеми ее слезами, улыбками, страхами, позором, неудачами и всем, всем, всем. Ощутил, как здорово это - жить. Меня как и многих других раньше волновал вопрос о том, что если бог нас создал, то для чего? Потом я где-то прочитал, что он создал нас для того, чтобы мы радовались жизни, могли ей насладиться. Тогда я просто запомнил это, и только сегодня смог это прочувствовать. И теперь могу со всей искренностью сказать, что завел бы детей для того, чтобы и они могли прожить свои жизни, насладиться ими. Пусть человек смертен, но жизнь стоит того, чтобы ее увидеть. Кажется Коэльо писал, что если принять жизнь не как данное, а как чудо, как нечто несравнимо ценное, то даже проблемы и неудачи будут иметь особый вкус.
У нас с матерью всегда имелся общий язык, но в последнее время, я ощущаю, что мы как никогда понимаем друг друга. Нам есть что сказать, и мы готовы друг друга слушать и слышать. Поделюсь с ней своими новыми взглядами на жизнь, а она пусть приложит к этому свой опыт.
Хочу домой.

@темы: Размышления, Воспоминания

14:20 

Спонтанно

Keep walking
Ничего себе, сходил за праздничным куличом в магазин. Уже перед его дверями, вдруг подумалось "погода хорошая, прогуляться бы". Остановился и задумался, до куда можно было бы прогуляться и стоит ли. Оделся чуть ли не по домашнему, магазин от дома минутах в 2-3х ходьбы. Решил съездить в книжный с определенной целью. Хорошо, что плеер захватил с собой. Шел не спеша, слушая музыку и наблюдая за всем вокруг. Сегодня как-то немного пустынно, нет ощущения спешки. Сначала направился в Плиний Старший на Ленина. В переходе, выходя из метро, уловил усиливающийся запах свежезаваренного кофе. Тут же приметил магазинчик с различными сортами чая и кофе. Запах у зернового кофе такой замечательный, что я не смог снова устоять и подошел выбрать сорт. Вот не работал бы в кофейне, так бы и не познал великолепного аромата моносортов. Я попросил намолоть мне сто грамм баварского шоколада и принялся наслаждаться ароматом молотого кофе. Пока кофе мололось, я окинул взглядом ассортимент чая. Ага, вот он. Эрл грей. Этот должен быть без ароматизаторов, надо будет как-нибудь взять.
Мне всегда были интересны мотивы людей, ходящих по парку с табличками "бесплатные объятия". И я уже совсем забыл, что в первомайском сквере их часто ходит небольшая стайка. Мне как свободному парню в самом расцвете лет как-то весело так идти сквозь эту стайку, даря и получая обнимашки. Главное на парней не натыкаться. В этот раз вырулил прямо перед какой-то девчушкой в очках, она с робкой настойчивостью показала мне табличку. А я с видом, словно только этого и ждал, направился прямо к ней xD Ощутив чужое плечо, мне захотелось (где-то на окраинах сознания) прижаться, пожаловаться на сложную жизнь, рассказать как меня все обижают, расплакаться, размазывая слезосопли по этому плечу... но думаю, это ввело бы человека в полную прострацию xD Да и жизнь у меня хорошая. И не обижает никто. *шмыг* Насморк вот только из-за погоды периодически возобновляется. Помнится я как-то так обнялся с девчонкой, а рядом стоял парень, тоже с табличкой и как-то вопросительно посмотрел на меня, на что я ему со спешкой ответил "Извини, но с тобой я обниматься не буду!", чем вызвал бурю смеха)
В Плинии нужной книги не оказалось, потому я отправился на Маркса в Читай-город. Вот она. С фотографиями. Конечно, не та, по которой я писал свой первый (и предпоследний реферат), но думаю это не будет иметь значения. Главное, чтобы мать не забыла за эти годы, что ее когда-то тронула жизнь этого артиста балета. Так тщательно я еще никогда не отлеплял ценник, зато работа прошла чисто, и мне уже не скажет кое-кто "Ах, да как ты мог ее за столько купить? Да ты поди голодал там!" Ага, голодал, но из-за лени, а не из-за книги.
Начавшие зеленеть деревья в парке немного согревают душу. А вот этот остаточный кашель уже достал.
Скоро ехать домой, менять паспорт. Мать говорит, что дома меня уже ждут шашлыки. А я сижу и думаю, что до сессии осталось всего ничего. Продолжать смотреть ван пис с братом будет глупо, ибо времени будет немного, не хотелось бы смотреть свою любимую арку рывками. В принципе он уже знает, что в команде будет киборг, может скачать Стронг ворлд? Может быть. Однозначно покажу ему шоу Мику ^_^ Я не злобный и на провокации стараюсь не поддаваться, но если мои многочисленные родственники опять начнут шастать у монитора, вставляя фразы вроде "Ва, какие страшные! Как такое можно смотреть? Ниче се ужасные какие!", то я начну кидаться и кусаться. Пусть у меня нет бешенства, зато с кровью ондатры мне могла передаться какая-то там звериная болезнь. Если она и передалась, то может быть сейчас находится в спячке и вылезет к старости. Так как тетушки уже в почтенном возрасте, я бы на их месте не стал так рисковать, реализуя свое право на свободу слова. Черт, я же всегда хотел кровное братство.. так та ондатра мой\моя кровный брат\сестра? оО О, нет, я ж убил тебя!! А шкуру-то продал!... *скептик-кун* успокойся идиот, у тебя есть кровный брат, младший -_- какие люди и без оффтопа! *скептик-кун* чтоб я еще раз засветился в таком радостном цвете, ни за что -_-' если вздумаешь бунтовать, то провапивай из моей головы. мне еще раздвоения личности не хватало.
Посмотрел новую серию сверхъестественного. Дин - ковбой, лол xD "Класное одеяло" xD

@темы: Воспоминания, Новое, Повседневность, Размышления, Фан

20:20 

Я даже не буду больше заставлять тебя чистить снег!

Keep walking
Сегодня однозначно был отличный день. Даже наша узурпаторша была сама доброта и услужливость. Похвалила нас даже - "Вот молодцы, сегодня хорошо поработали!". Дык, не строила бы ты из себя стерву все время.
А еще сегодня на моей правой руке завелась цепочка ^^ Спасибо, что, как ты говоришь, помнишь мои увлечения. *скептик-кун* а сразу так сказать не мог? -_- Я часто не говорю те вещи, что стоило бы сказать. Об этом я жалею чаще, чем о том, что не сделал что-то.
Вот без всякого пафоса и фарса, хочу обещать себе дать обещание, что проживу жизнь без сожалений. Я явно ощутил сегодня тягу к интересной жизни, когда увидел темноту в окне соседней с моей комнаты подходя к дому. Если я когда-нибудь не решусь на какие-то шаги и найду себя в конце жизни без мечты, полного сожалений, сомнений и обид, первым, кто скажет, что я прожил никчемную и пустую жизнь, буду я сам. О, нет-нет, я не в плохом настроении. Я слушаю эту красивую песню (что они там поют?) и чувствую воодушевление.
Два исполнителя, чьи голоса мне изначально не понравилась, но сейчас я нахожу их оригинальными.
Я отвлекся. После универа, поехали с Олег-куном в Победу и минут 20 выбирали фильм. У него какая-то хитрая скидка, в итоге два билета на вечерний сеанс вышли в будничную стоимость одного. Выбрали комедию "Безбрачная неделя", так как особо хитового все равно не было. Фильм неплох, посмеяться можно, однако не со всякой девушкой на него стоит идти. Чего только стоит тот нигга со своим прибором, лол xD Осуществилась мечта идиота - поесть поп-корна на сеансе. Когда окружающие начинают желать потратить на меня какие-то суммы, мне как-то неловко становится. Ну тут вроде ДР было, так что ладно.

@музыка: Rihanna, Eminem - Love the way you lie уже раз на 50й

@настроение: Красноречивое молчание

@темы: Повседневность, Воспоминания, Воодушевляющее, Размышления

22:02 

Вот что значит никаких конфет, а только бисквитные пирожные!

Keep walking
Сегодня был в стоматологической поликлинике. Юки-сану давно уже нужен был пациент для практики, и сегодня вот состоялось. Нареканий с прошлого раза не было, поэтому в этот раз лег под бур не колебаясь. Однако, кариес закончился на прошлом разе. Помню тогда он еще сильно поражался тому, как можно не особо тщательно следить за зубами и не иметь при этом с ними проблем. В итоге залепили какую-то дырочку и сделали проф-чистку местами.
А мне давно пора заклеить это ксо-окно и повесить штору, для чего нужно перевесить тюль на задний ряд -_-
Отметил для себя, что холодная гречка на вкус похожа на резину. А гречка-то нынче деликатес.
Внезапно чай напомнил о рыжиковом масле. С ним очень классно было есть варенную картошку. А на домашней печке, можно было поджаривать ломтики картошки. Сам процесс ее приготовления был чем-то интересным, сродни запеканию в костре. Вообще хорошая вещь домашняя печка. Треск дров и янтарные отсветы, пляшущие на стенах и потолке создавали уют даже в метель, когда ветер воет в трубе и кажется вот-вот сорвет ставни.
Уроки сегодня опять не делал. Это значит, что утром надо встать пораньше. Когда ж я высплюсь?
И когда я опять начну рисовать уже? Хорошо, что научился не трепаться налево и направо, а то б сейчас уже как месяц сидел бы с невыполненными обещаниями.
Кстати, чего я о еде-то начал. Уехала родитель Т_Т Пришла пора птенчикам самим добывать себе еду. На этот счет у меня были некоторые планы, надо попробовать.
Второй день уже доводится ехать в одном вагоне с когда-то знакомыми девушками, но сейчас почему-то оказавшимися за чертой общения. Вот бывает так, общаешься с человеком, ни у кого никаких претензий или обязательств. Простое общение. А потом раз, и даже здороваться не получается. И стоите как идиоты, стараясь случайно глазами не встретиться. И вот в таком положении я езжу домой уже во второй раз. Вроде список исчерпан, надеюсь такого дальше не будет.
Между тем из-за окна тянет холодным воздухом и ноги мерзнут. Сижу в носках.
Все не могу свыкнуться с мыслью, что этой весной не насладиться мне первой грозой как следует. Второй этаж, чтоб его. Или плевать? Или в парк поехать и сидеть\стоять под кепкой какого-нибудь строения, наслаждаясь грозой в первом ряду? Или же вообще сидеть на лавочке, а домой пойти пешком, не заботясь о лужах. Это все же лучше, чем сидеть у окна, пытаясь что-то высмотреть сквозь голые ветви.
Воооо, глава ван писа вышла. Ху-ху! Наконец-то там начинаются завороты в духе Одаччи.
Аа, черт, уже второй час ночи.

@темы: Размышления, Повседневность, Воспоминания

20:29 

101 факт

Keep walking
18:25 

Другие цели

Keep walking
И вот очередной учебно-рабочий день закончен.
Сегодня работал с кассиром, которая напомнила мне с первого взгляда мою бабушку в молодости. Я был слишком маленьким и не помню ни единого разговора с ней, а тут словно она сидит рядом со мной и мирно разговаривает обо всем.
Теперь, когда пришла весна, приходится следить за машинами и другими людьми, чтобы они меня не забрызгали. Потому как сам я себя не забрызгаю точно. Я большую часть жизни прожил, следуя в школу через две улицы с самой разной грязью - от липкой глины на своей до разлетающейся брызгами жижы на соседней. Когда однажды я сильно окатил половину своих брюк жижей, я плюнул на всякую осторожность и стал идти аккуратно, но не обращая на грязь никакого внимания. С тех пор у меня как-то само собой получается идти по грязи и не пачкаться.
Удивительно.
Надо сказать, что борщ сегодня был не очень. Чего-то ему постоянно не хватает в столовых. Может мясного бульона? Услышал краем уха про яичные оладьи и пасту со сливочно-сырным соусом. Зря, я ж теперь могу взяться за эксперименты. И надо уже наконец подстричься поискать рецепт рамена. Ну, хотя б чего-нибудь похожего.

@темы: 10-пальцевый метод (когда-нибудь я его освою), Воспоминания, Повседневность, Размышления

20:31 

С возвращением!

Keep walking
Сегодня и у нас появились лужи. Проезжающие машины обстреливают придорожные сугробы брызгами, воздух теплый, но еще по зимнему свежий. Сегодня опять полдня упаковывал. И опять ел супчик Только ради этого стоило сюда устроиться. Теперь я знаю, куда можно пойти в голодные времена.
Так как в супермаркете рядом с домом лимоны идут с плесенью в качестве бонуса, я затарился сразу после окончания смены в "рабочем" магазине.
Уже по дороге домой вспомнил стишок, сочиненный мной в детстве и рассказанный в начальной школе на день учителя на уроке литературы.
"Весна шагала к нам,
Весна сказала нам:
-Скучали без меня?
-Да-да, конечно да!"
Тогда я даже получил за него какой-то бонус... Мне приятно вспоминать такие мелкие моменты, они с одной стороны отражают меня "тогдашнего", духовно уже умершего, а с другой являются частью меня. Мне даже порой интересно, вспоминают ли другие люди такие же мелочи о себе. В таких мелочах заключено много интересного, и я уверен, что каждому человеку было бы что рассказать.
Последнее время ловлю себя на мысли, что хочу что-то вроде браслета\повязки\напульсника на руку. Подобную вещь я приглядывал на Знаках прошлой осенью. Потому как мне не хочется его просто купить, а получить как память, то надеялся связать его с фестивалем. Но ничего дельного не увидел, да на фестивале не было ничего такого, что стоило бы вспомнить.
Еще, закатав сегодня вечером рукава и взяв в руки свой нож, ощутил сильное желание поразделывать мясо. Я не зол и не подавлен, мне просто захотелось приготовить что-то с мясом, и чтобы в процессе приготовления нужно было его разделать. Просто у меня некое чувство единения с этим ножом, можно даже сказать, что я его люблю. Мне нравится его форма и острота. Может отчасти вспоминается приготовление курицы для персонала в кофейне, там часто приходилось рубить курицу. У меня есть мясо, но его не надо уже разделывать, что немного даже печально...
Чтобы не заканчивать запись на этой маньячной ноте, скажу, наверное, о возобновившейся тяге к рисованию. Нужно доделать давно обещанных чибиков и выбрать сюжет из книг по вархаммеру, давно хотелось по нему что-нибудь помусолить.
Пойду-ка налью чая с лимоном...

@темы: Воспоминания, Повседневность, Размышления

18:17 

"Чтоб жить тебе в эпоху перемен!"

Keep walking
"...
-Мы воины, мальчики. Война у нас в крови. (...) Конфликт оправдывает наше существование.(...) Пока на Калибане остаются великие звери, мы будем героями, не станет их - и мы превратимся в пустое место. Нет, меньше, чем пустое место. (...) Вот в чем состоит величайшая опасность, мальчики. Скука породит смятение, а смятение может обернуться гневом. Если война не будет занимать наши умы, мы станем изобретать новые занятия. И начнем нападать друг на друга, как стаи диких хищников.
(...)
Захариэль (...) уложил умирающего рыцаря на пол, и кровь из смертельной раны обагрила холодные каменные плиты библиотеки.
-Тебе ведь известно изречение насчет тьмы, не так ли? - прохрипел лорд Сартана. - Дорога к тьме вымощена благими намерениями.
-Да, я слышал это, - кивнул Захариэль.
-Возможно, кто-то должен был обратить внимание Льва на эти слова, - из последних сил прошептал Сартана. - Из добрых намерений или нет, но Лион Эль-Джонсон приведет Калибан к катастрофе. В этом я нисколько не сомневаюсь.
(...) Захариэль должен будет понять, что братство не гарантирует полной гармонии. Не важно, насколько крепки узы дружбы между людьми, насилие и предательство всегда найдут себе место..."
Митчел Сканлон "Сошествие Ангелов"

Сегодня были лекции, и я наконец-то дошел до середины книги. Все книги серии заставляли меня ощутить целую гамму эмоций - от восторга и восхищения, до отчаяния и отвращения. Это суровая вселенная, в которой постоянно идет война человечества за право на выживание, и в ней мало места любви и спокойной жизни. Казалось бы, зачем распинаться и делать из истории шедевр? У игры множество фанатов, достаточно было бы разумной доли пафоса и боевых постановок, как книги бы окупили себя. На самом деле я не знаю что было первым - игра или мир, но я знаю, что компания, владеющая правами, старается следить за адекватностью книг. Серия, рассказывающая о Ереси - величайшем предательстве, уже который раз поражает меня тем психологическим поединком, который ведут с собой герои. Их система ценностей постоянно подвергается сомнению, они сталкиваются не только с воплощенными ужасами, но и с ужасами предательства и обмана. Было бы ложью сказать, что эти книги не оставили на мне свой отпечаток. И сейчас я хочу много поразмышлять обо всем этом. Так как здесь я пишу для самого себя, я не буду ограничиваться каким-то объемом.

То предательство, о котором здесь говорится - предательство братских клятв, что в мире полном войны, чревато поражением, а в мире, где человечество борется за существование - вымиранием. В повседневной жизни мне не так часто встречалось предательство ведущее к чьей либо смерти, да и речь не совсем об этом. Главная мысль этой цитаты, мысль, которая поднималась во всех предыдущих книгах - жизнь - это борьба. В цивилизованном человеческом обществе, ребенку не нужно вступать в естественный отбор, чтобы дожить до сознательного возраста. Слабое потомство, которое наверняка не выжило бы в агрессивных условиях, в нашем обществе способно выжить и добиться величайших высот. И все же борьба не исчезает. С малых лет нас вовлекают в соревнования. Лучший рисунок, лучший ученик, приз за лучший костюм... Школьные олимпиады, вступительные экзамены. С одной стороны все это дает человеку шанс реализовать себя и достичь чего-то, с другой стороны это столкновение. Во времена спокойной жизни, общество может оказаться на пороге гражданской войны. Одной из причин второй мировой войны были внутренние беспорядки стран, война отвлекла людей от междоусобиц, сплотила для другой борьбы. Более того, внутри каждого человека идет если не постоянная, то эпизодическая борьба с самим собой. "Величайшая победа, которой может достичь человек - это победа над самим собой". В большинстве случаев, без конфликта нет движения. Внешний или внутренний, конфликт заставляет двигаться вперед, стремится к чему-то. Конфликт создает равновесие. Вот почему не может существовать мир, где все равны - люди не смогут жить без конфликта и сами создадут его.
"...
– Вы не думаете, и никто не думает. Этот город был построен, чтобы стоять вечно, но мы пришли и все развалили, превратили его в руины. Даже если Момус его перестроит, все повторится, все повторится снова и снова. Творения человека обречены на гибель. Момус говорил, что по его замыслу город будет вечно славить человечество. Знаете что? Держу пари, что архитекторы, строившие этот город, думали точно так же.
– Сэр…
– Все, что создает человек, со временем разваливается на куски. Запомните мои слова. Город, город Момуса, Империум…
– Сэр, вы…
Каркази, часто моргая и тыча пальцем в собеседника, поднялся на ноги:
– Не перебивайте меня! Империум разлетится на части сразу же, как только мы его создадим. Запомните это. Это неизбежно... (далее смерть говорившего от ударов солдат, спровоцированных этими словами)" - это цитата из первой книги "Возвышение Хоруса", первое упоминание мыслей о том, что без борьбы не будет гармонии. Человечество не пришло бы к тому, что мы имеем сейчас, не будь оно вовлечено в борьбу за существование. Существование человечества никогда не будет спокойным. Если оно станет таким, мы сами создадим себе проблемы.
Эти размышления порождают во мне сомнения о божественном рае. Край, где нет распрей, болезней и бед. Конечно, мне не дано познать сущность души, а в писании сказано, что в Боге душа будет самодостаточна. Возможно, духовная составляющая свободна от условия борьбы, и все же я уже не могу воспринимать это так же идеалистично, как и раньше.
Главных героев связывают узы братства. Каждая книга - история очередного ордена, выбравшего путь предательства. Каждая книга - история о преданном братстве. Может я слишком восприимчивый, но мне тяжело читать о том, как после дружбы, длившейся десятилетиями разыгрывается трагедия предательства. В детстве я был очень доверчивым и часто рассказывал тем, кого я считал друзьями, свои секреты. Ведь если я не раскрываю чужие тайны, то и мои никто не станет, думал я. Надо ли говорить, что я много раз несколько раз обжегся, прежде чем стал понимать, кому не стоит обнажать душу. Этот опыт и истории заключенные в книгах привели к тому, что я хоть и доверяю своим самым близким людям, изредка предостерегаю себя в том, что даже самый близкий человек может оказаться способным на предательство. В одном из разговоров друг сказал, что если однажды я предам его, то виноват будет он сам, что доверился мне. Так, мы независимо пришли к одному мнению в этом вопросе. Может это и в некоторой степени несправедливо, но надеясь и веря в лучшее, нужно быть готовым к худшему.
Были в первой книге еще одни строки поразившие меня.
"...
Закрыв фолиант, он подошел к потрепанному металлическому рундуку, где хранил свое имущество. Там было всего несколько дорогих ему предметов – слишком мало для такой долгой жизни. Взгляд на собственные вещи напомнил Локену о скудных пожитках Джубала. «Кто будет разбирать эти вещи в случае моей гибели? – подумал Локен. – Что они сохранят?» В основном, там были безделушки, бесполезные трофеи, имеющие значение только для самого Локена: рукоять боевого кинжала, сломанного о шею зеленокожего орка; длинные перья, порядком пропылившиеся и поредевшие, принадлежавшие лет десять назад чуть не убившему его железноклюву с Балтазара; кусок заржавевшей проволоки с узлами на обоих концах, которую он использовал, чтобы придушить безымянного воина, когда другого оружия у него не осталось. (...) Остались только кусок проволоки и воспоминания, а когда не станет Локена, останется одна ржавая проволока. Кто бы ни пришел сюда после его смерти, несомненно, выбросит ее, посчитав просто ржавым обрывком, и ничем больше..." Я помню как расходились вещи моих двоюродных бабушки с дедушкой после их смерти. Все, что могло сгодиться в хозяйстве, родственники растащили по своим домам. Что-то менее полезное перекочевало из их чуланов в новые чуланы. Однако, не меньшая часть просто напросто была вывезена на свалку. Несомненно, у стариков было связано с этим барахлом немало воспоминаний. То, как они это приобрели, возможно, какие-то счастливые моменты в жизни. Вместе с ними ушли и их воспоминания. Пока жив я, часть их жизни останется у меня в памяти, но с уходом меня и всех, кто их помнит что останется? В то время, прочитав и осмыслив эти строки, я решил, что хочу сделать нечто запоминающееся. Но только по-настоящему великие поступки остаются на страницах истории, а по существу, исчезни учебники об истории на пару-тройку поколений, и о них знать никто не будет. Поэтому теперь я понимаю, что может заполнить эту пустоту. Я не люблю собирать хлам, которым завалена ограда и многочисленные шкафы моего отца. Может быть я теперь и избавляюсь от всего малополезного при первой возможности, потому что достаточно повидал вещей, которые за 10 лет не сдвинулись со своего места хоть на сантиметр. Только поставив в своей жизни какую-то большую цель и добиваясь ее, можно наполнить жизнь смыслом. Погрязнув в бытовом, в мыслях о том, как прожить следующий месяц, как дожить до конца рабочего дня, не успеешь оглянуться, как подойдешь к финишной черте. "Позже вам будет проще вспомнить несколько секунд испуга, чем несколько часов безделья на диване".

"- Он сказал мне, что это была фраза древней Терры, - продолжил Немиэль. - Когда люди жили во времена изменений, дни, когда творилась история, называли "временами перемен". У них даже было выражение:"Пусть тебе доведется жить во времена перемен". У них было принято так говорить.
- Пусть тебе доведется жить во времена перемен, - повторил Захариэль. - Мне нравится. Выражение, я имею ввиду. Оно звучит как-то правильно. Я знаю, что рыцари не верят в такие вещи, но это почти похоже на молитву.
- Да, на молитву, только не очень хорошую. Такие слова они говорили своим злейшим врагам. Это считалось проклятьем.
- Проклятие? Я не понимаю.
- Я думаю, они любили спокойную жизнь. Они не хотели жить во времена крови и переворотов. Они не хотели изменений. Они были счастливы. Они все хотели жить долго и умереть в своих постелях. Наверное, они думали, что их жизни прекрасны. Менее всего им хотелось, чтобы пришла история и все испортила.
- Трудно представить, - сказал Захариэль, поднимая брошенный меч, и кладя его на оружейную стойку. - Представь себе человека, который удовлетворен своей ролью, и не желающего ничего менять."

@темы: Воспоминания, Размышления

21:32 

О дневниках

Keep walking
И для начала, немного о моем опыте в ведении дневников и планах. Начну, пожалуй, с того, что в детстве я дневник не вел. Я видел американские фильмы, в которых детишки вечерами писали о своих мечтах и проблемах, но соблазна не возникало. Возможно это было связано такой связкой факторов как характер, окружение и отношения с этим окружением. О многих своих детских мечтах и проблемах я мог поговорить с матерью - я был спокойным и послушным ребенком, потому конфликтов мешающих такому диалогу не было. Однако, уже в переходном возрасте, когда хочется бунтовать и рушить устоявшиеся системы, я попытался завести дневник. Но, я почти сразу выяснил, что это не для меня. Да, мне нужно было с кем-то обсуждать вести с фронтов, а так как не с кем было, то оставался только дневник. Жили мы тогда в небольшом однокомнатном домике. Писать каждый день, да еще и стараясь не попадаться на глаза посторонним в такой небольшой площади.. Я отказался от этой затеи, сложил пополам те нескольких замаранных страниц тетради и забыл о ней. Когда ты живешь в небольшом доме, любые небольшие скопления хлама и мусора, сразу начинают мешать. Моя мать, будучи чистоплотной, часто убиралась (я хоть был и послушным, но все же ребенком), и, будучи небезразличной к чужим вещам, она осматривала что-то прежде чем выбросить. Листочки с уроков, на которые забыл тетрадь, черновики, справки, заметки и рисунки - все это настолько часто попадалось ей при уборках, что она автоматически разворачивала и проверяла всю макулатуру. Так и обнаружился мой первый в жизни дневник, неожиданно даже для меня. Недолгий, поучительный, полный жизненного опыта разбор полетов, закрепил мое безразличие к дневникам.
После долгих лет забытья, дневники снова пришли в мою жизнь на первом курсе университета, с моим другом, который вел свой вечерами. Он поделился впечатлениями от перечитывания своего дневника годовой давности и общим релаксирующим воздействием ведения дневника. Поддавшись на увещевания, я вечерком присел за ежедневником (подаренному как новому клиенту по дружбе). Успешно пережив переходный возраст, я избавился от беспочвенных конфликтов с родителями, все свои переживания я мог лично обсудить с другом, мечты большей частью остались в детстве... и я снова не продержался больше двух дней. Мне все равно интересно перечитывать те 3 страницы, что я успел записать тогда. Как говорил один мыслитель, духовно мы умираем миллионы раз до того, как умрем физически. Каждый месяц, оглядываясь назад, я замечаю, что изменился с тех пор. Когда-то больше, когда-то меньше. Яркие события плохие они для нас или хорошие, мы запоминаем, но какие-то незначительные, повседневные, которые вместе вносят больший вклад в рост нас как личности, остаются в забытьи. Я много предсонных часов провожу, пытаясь собрать по крупицам свои воспоминания о детстве. Не могу передать словами, какой восторг я ощущаю, вспомнив очередное давно забытое событие, даже незначительное. Пусть мне еще рано предаваться воспоминаниям о своей жизни, но это то, что успокаивает и создает ощущение уюта. Я веду к тому, что все же неплохо вести дневник, хотя с другой стороны память тренировать тоже полезно.
В третий раз дневник я решил завести уже в сети на одном локальном портале, опять же - по примеру друга. В этот раз причин не было почти никаких, и, как я уже отмечал, заводился он как самоцель. Прожил не больше предыдущих. Может все еще лежит там, засоряя интернет не полезной информацией.
Не так давно, обсуждая на форуме свои проблемы в рисовании, я получил ссылку на этот ресурс. По этой ссылке меня ждала полезная информация об ощущении и передаче цвета, но отсутствие регистрации помешало с ней ознакомиться. И я решил позже зарегистрироваться, для галочки, чтобы получить доступ. Еще чуть позже, после разговора со своим другом (не тем, о котором говорилось выше), я осознал для себя пару вещей. Одна из них - это архив событий моей жизни, другая - возможность диалога. Я заметил, что когда пишешь друзьям о некоторых вещах, получаешь реакцию не больше, чем от этой страницы. Как ни крути, а у каждого человека свой образ меня, каждый видит меня со своей стороны и видит разные стороны меня. Это как японский сад камней - с любой стороны ты видишь не все камни. В этом плане, мне удобнее вести обсуждение с собой, нежели с кем-либо, и полезно сохранить свои мысли, а затем вернуться к ним спустя время и что-то добавить. Таким образом, этот дневник имеет свои причины для существования, и я достоверно могу заявить, что он - еще один камень моего сада, еще одна часть меня.

@темы: Воспоминания, Размышления

Еще одна часть меня

главная