Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
11:10 

Stop right there criminal scum!

Selot
Keep walking
Это отчаянная попытка выбраться из окружившей меня стены бездеятельности и эмоциональной пустоты, которая тянется шлейфом после разговоров с матерью этим летом. Пожалуй, я не буду в очередной раз задаваться вопросами "почему?", "кому от этого стало легче?" и "отчего мое сердце ничего не чувствует?" Я лишь попробую сделать то, до чего не могу добраться уже около месяца. Немного анализа, немного самомотивации, немного самокритики.
Первое с чего я, пожалуй, хотел бы начать - перфекционизм. Мне казалось, что я им не страдаю. Но вышло так, что если не замечать некую проблему, а значит ее игнорировать, все равно можно от нее пострадать. Хотя мое отношение к подобным вещам такое: пока что я жил в таких обстоятельствах, что он мне не мешал, потом же по ходу жизни я оказался в с цепи ситуаций, когда он пагубно сказывался на разных аспектах жизни, и в итоге результаты его "жизнедеятельности" обрушили некие мои ожидания. И теперь я либо использую этот опыт как возможность наконец его разглядеть, как-то измениться и превентировать подобные ситуации в будущем, либо протупить и оказаться потом в ситуации, когда все будет еще сложнее и печальнее. А мой перфекционизм между тем был тот еще. Я услышал, что нужно достичь мастерства вот в этом, делать то, и сразу же решил убрать все, что этому мешает и, делать много глупостей в общем. С какой-то стороны такое рвение и хорошо, но в этом не было разумности. Резюме: в данном проявлении мой перфекционизм - плохо.
Но как известно попахивает демагогией, но это мой дневник и мой самоанализ, так что мне плевать, нет абсолютно плохих вещей, есть те, которыми неразумно пользуются. Перенаправление перфекционизма в другие сферы моей жизни тоже, этакое распределенное использование, было бы неплохим средством мотивации и борьбы с ленью. Быть хорошим работником, сыном, другом - это ли не сказка? Разумеется, с ясным пониманием того, что мир течет и меняется неожиданно меня согрела эта мысль и нужно стремиться к лучшему, разумно себя сдерживая от психологической и моральной грыжи.
Далее лень. От этой подруги я пострадал уже много раз, ее отпочковавшиеся детишки в виде разных блоков, страхов и предрассудков тоже знатно жизнь портят. Но я все еще попадаюсь в ее сети. Объективно я не знаю, как теперь не попадаться в разные ее хитросплетения. Пожалуй, стремиться к той самой осознанности, ответственности за свои действия и мысли, о которой я некоторое время назад талдычил.
Третий, но не менее важный, на самом деле, момент. Это моя природа активности. Некоторое время назад меня осенила прекрасная идея. Я прочитал что-то вроде: "Природа создает уникальности, а культура их уничтожает". Как у меня водится, эта фраза засела в голове и некоторое время варилась. А потом я понял: то, что я загораюсь чем-то, интенсивно увлекаюсь, а потом перегораю, не изъян, не слабость, а лишь мое отличие, моя черта, мой подход что ли. На примере с рисованием, есть опыт, что через какое-то время я снова могу вернуться к тому, чем активно занимался пару месяцев назад, с не меньшим, а порой и большим рвением. С переосмысленным опытом порой даже. Затем следующий момент наложился на эти размышления. Он заключается в том, что я последнее время много "развлекаюсь" тупым сидением в компьютере, порой допоздна. Внутри меня это не устраивает очень сильно, и, как у меня водится, я начал задумываться об исправлении этой ситуации, хоть каком-то планировании времени и прочих таких мечтах. Затем я как-то размышлял о том, что при 5-ти дневной рабочей неделе по 8 часов в день, как-то мало времени остается на разные увлечения, поездки. Особенно в те дни, когда приходишь домой поздно, разбитый, с одним желанием побыстрее поесть и тупо убить время перед сном. Мне такая перспектива на будущее не понравилась, честно, но я так же честно себе отметил, что у меня, по крайней мере сейчас, не получится меньше работать, получая те же деньги, к тому же зачем мне столько времени, если я все равно валяю дурака в любой свободный час. И вот вкупе с размышлениями о моей природе активности, я подумал, что неплохо б распланировать время. Выделить увлечения, которые мне были интересны в ближайшие пару-тройку-пятерку лет, не забыть про необходимое для работы профессиональное саморазвитие и распределить на неделе дни и часы между ними. Чтобы каждый день заниматься понемногу чем-то. Тем что более интересно - с более высоким приоритетом, тем что менее - с значительно низким, на уровне "чтобы не забыть как", и неизменным приоритетом у проф саморазвития. Как-то так.
Отдельно, думаю, стоит отметить мотивацию от окружающих. Слова вроде "ты самый разумный из тех, кого я знаю" умом воспринимаются как преувеличение, но где-то внутри находят уютный уголок и оттуда согревают и напоминают недавний опыт. С тем же дипломом. Сейчас история несколько повторяется в другой сфере жизни. Я проделал уже однажды этот трюк, заглянул в глаза своему страху, нужно сделать это еще раз. И потом еще раз, и столько раз, сколько потребуется. Хочешь перестать бояться - иди туда, где страшно. Так, поменьше пространных философских фразочек
Ну и на напоследок. Бывают мгновения, в которые я улавливаю стремительность и конечность (пусть даже только текущей) жизни. В такие моменты я остро чувствую, насколько бессмысленны и бесполезны все эти мои копошения, долгие и я тяжелые размышления, внутренние споры с родственниками, близкими, бессмысленное времяпровождение, и то, каким тебя хотят видеть другие и чего от тебя хотят другие. Последнее для меня особенно важно, поскольку я долгое время проецировал желания других относительно себя на свои желания. В такие мгновения хочется многое из этого отбросить и просто стремиться делать то, что нравится, не забывая про обязанности. Лично у меня нет доказательств, ни того, что жизнь одна, ни того, что ее много, ни окончательной веры в доказательства приверженцев той и другой сторон. Я лишь знаю, что хоть расхлябанность и стала моим качеством, она для меня вредна, а порой приносит и сильное внутреннее неудовлетворение собой, которое всегда висит в фоне. Когда я следовал некоему своему пути, который задавал мне определенную дисциплину, я и то умудрялся разбалтываться. Сейчас же, когда по ходу жизни разные ситуации становятся сложнее, мне приходится нести все больше ответственности за свои выборы, у меня просто нет права быть расхлябанным и неготовым. Нет, конечно, есть право не быть готовым к чему-то и ошибаться. Но это не должно оправдывать мое бездействие.
А сейчас мне нужно вспомнить еще одну важную вещь: после того, как все мысли разложены по местам, а планы составлены, наступает время серьезного труда, борьбы со своими слабостями. Это сложно, да, черт побери, очень сложно. Но как я себе уже сказал однажды: ты либо возьмись и сделай это, либо прими все так, как есть, но не ной постоянно про себя о том, как все это неправильно и плохо, и повторяется который раз.
И совсем напоследок, о вере, которая на протяжении жизни всегда играла для меня немалую роль. Я помню три момента: я сижу спокойный перед лицом обстоятельств, уверенный в своих силах, убеждениях; я лежу на кровати перед сном, жестоко терзаемый чувством предательства, на которое меня толкнули родители (читай - нарушение обещания, которое я дал себе и Ему) - еще тот был стресс; и вот уже я такой, какой есть сейчас - сухой, холодный, и беспристрастный. Не отрицающий существование, но и без желания и сил следовать дальше какому-либо пути. По факту, выливающий с водой и ребенка. Есть определенная проблема в этом, как и в общении вообще. Но я пока чувствую, что это очень тугой узел - что в общении с Богом, что в общении с родителями, что в общении вообще. Вероятно я по своей глупости получил ожог, когда был уязвим больше всего - когда начал больше открываться, чаще опускать стену, мешающую людям меня понять и узнать, а теперь инстинктивно закрылся еще больше. Проверенный же способ. Я чувствую и другие чувствуют, что стены стали толще, а шипы, появляющиеся при опасном сближении, острее. Я это вижу и чувствую, но мне пока очень тяжело за это взяться. Даже не знаю с кем сложнее: с родителями ли, с Богом или окружающими, независимо от степени их близости. Тут у меня нет пока никаких мыслей и планов, может нужно время. Так или иначе я знаю одно: если я и вернусь на путь общения с Богом, при чем не обязательно прошлый, то лишь по собственной инициативе и при наличии у себя желания и каких-то чувств. А то потом начинаю чувствовать самообман и фальшь в своих эмоциях.
Еще нужно помнить о своем обещании себе никого не критиковать в уме за его суждения и поступки.
Вроде ничего не забыл.

URL
Комментарии
2013-09-21 в 12:04 

Kortes D. AL
Ways of our wonderful life
Критикуй вслух :DD

2013-09-21 в 15:06 

Selot
Keep walking
Я хотел написать как раз, что хотя бы вслух не критиковать)

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Еще одна часть меня

главная