Selot
Keep walking
Я как-то думал дать себе слово, что напишу сюда, когда мои попытки писать "эмоциональные письма", целью которых является переживание подавляемых эмоций, принесут первые плоды. Однако держать свое слово я не умею.
Меня одолевают противоречия в очередной раз, стоит мне за эти письма взяться. Бывают ситуации, в которых я ясно осознаю, какие эмоции я сейчас испытываю, и что послужило спусковым крючком для их скопления. Я могу лишь догадываться о скрытых глубинных причинах, но я отдаю себе отчет в текущем своем состоянии. И вот стоит мне сесть за эти письма, как я не могу даже определить отправную точку. Эмоциональный фон пустеет. Я вроде не в хорошем расположении духа, но и выловить ничего не могу. Вроде все спокойно, но что-то беспокоит в этой тишине. Я пробегаю глазами по всем 12ти выделенным состояниям и не могу определиться. Вот мне кажется, что чувствую обойденность. Но тут же я вижу, что описание неудовлетворенности больше подходит под мое состояние. Я начинаю писать письмо под это состояние, а потом сталкиваюсь с этим интересным ощущением. Нет, мне знакомо переживание разных эмоций в их более менее чистом проявлении. Однако ощущение вскипающего гнева, который как закипающий котел, пока еще булькающий на грани слышимости, но набирающий силу в то время, как я пытаюсь описать и прочувствовать свое разочарование. Я пытаюсь его игнорировать, но его сила растет и вот я уже ясно его ощущаю. Плюю на все, рассматриваю тот пункт, терапевтической эмоцией к которому первым стоит гнев. Я ведь чувствую гнев и не имею желания его сейчас сдерживать. Пункт начинается с описания своей обманутости. Я начинаю и... практически окончательно вскипаю. Плюю на все и просто пишу все, что бесит прямо сейчас. Ум, как хозяйка в магазине только успевает подсказывать: "а вот это еще не забудь", "а вот это еще невыносимо". В какой-то момент гнев тает. Список раздражающих вещей еще большой, но перечислять их не хочется, запал ушел. Вроде нужно прописать еще 3 эмоции минимум, но получается только одна следующая и все, снова это странное, напряженное спокойствие. Пытаюсь описывать ощущения не ощущая их - все равно что есть песок. Никакого вкуса, во рту все пересыхает и хрустит, не прожевываясь. Ерунда, одним словом.
Так что, видимо придется еще потрудиться только чтобы суметь воспользоваться этим средством. Средством, которое в условиях отсутствия веры, противоречивого желания открыться людям и не слушать их самоубеждений, которые не всегда помогают им самим, в общем, средством, оставшимся как мне кажется единственным, благодаря которому можно выразить все понятным языком и почувствовать себя услышанным. В иных случаях я либо себя сдерживаю, чтобы не взвалить на кого-то всю тяжесть своих спутанных мыслей, если человек меня хорошо понимает, либо закрываюсь и ухожу в себя, если человек меня не слышит вовсе и давит эмоциями, либо прихожу в тихую ярость, когда вместо того, чтобы вербально выражать свои ощущения, мне приходиться бороться с чьей-то точкой зрения. Если я и могу сейчас сказать, что в действенности чего-то более менее уверен, так в этих дурацких письмах. Я для себя вижу это едва ли не единственным способом снять все эти налипшие обиды, злости, страхи и прочая. Я не вижу, как я могу определить как-то свое понимание дальнейших действий, пока это все мельтешит в голове и сердце. Пока я начинаю многие свои утра и заканчиваю многие свои вечера с перемывания костей тому или иному человеку или обсасывая все те "несправедливости" и несправедливости, что он мне сделал. И честно, меня бесит, что моя нечувствительность этому еще и мешает.
Опять не выспался. Видимо опять подожду выходных, чтобы не сделать в них ничего полезного. Надоело.