22:17 

Selot
Keep walking
Многие вещи понимаешь умом со временем, но многие опять же из них не получается применить в жизни из-за предвзятости, эмоций, привычек.
В последнее время я замечаю, как много смерти в окружающей меня культуре. Она в книгах, она в фильмах, она в играх, она в повседневной речи и шутках. Ни дня не проходит, чтобы не прочитать\услышать\сказать это или производные от него слова. И я начинаю осознавать простую вещь, которую мое сознание блокирует каждый день - смерть вокруг, она повсюду, и я движусь к ней. Последнее особенно вызывает бурю впечатлений. На меня то накатывает страх вечерами, и кроме как восстановлением обычного ментального блокиратора осознания этой мысли, от него не отделаться. Что интересно, я не могу понять, работает ли в данном случае высказывание: "Умереть не страшно, страшно умирать". Тяжело распутать клубок эмоций. В принципе, я прихожу к мыслям о том, что сон в этом смысле ничем не отличается. В такой форме как в одной из серий Клиники это не так уж кажется страшным. Другое дело, что не получается смириться с мыслью, что активности больше не видать. Никакой деятельности. Месяцы назад я приходил к ощущению, что имея близкого человека можно смягчить эти эмоции. Вроде того, как когда получаешь двойку всем классом. Хреново, но вместе веселее.
Однако это еще не все. Во время, когда я лишился своих ориентиров, основного источника вдохновения и отчасти смысла, смерть стала для меня своего рода учителем. Через осознания и ощущения она говорит мне, что тратить свое время на негатив глупо, что нужно ценить каждый момент, что нужно жить сейчас, а не в прошлом или будущем. Я с жадностью вдыхаю воздух утрами и вечерами, когда иду на работу или с нее. Я стараюсь смотреть и слушать. Ловить теплые или даже прохладные порывы ветра. Больше ценю жизнь, даже тараканов порой давить не хочется. Думаешь: "Этому мелкому может пару недель отроду, щас прихлопну и все, поц жизни-то и не видел". Мне все также тяжело. Тяжело временами вылезти из своего ума и размышлений о работе/развлечениях/самокопании в окружающее. Тяжело говорить слова "доброе утро", "спокойной ночи", "спасибо", иногда вообще общаться будничным тоном - почему-то в такие моменты я больше всего себе удивляюсь и даже, кажется, злюсь на себя. Вроде того маленького меня из прошлого, который мысленно обращался к окружающим: "Эй, вы чего, как можно с ними так спокойно говорить?! Почему вы делаете вид, что они ничего не сделали?! Они ведь сделали то!"
Вся вот эта тема со смертью один из тех аргументов для меня и тут я именно говорю за себя того, что вера полезна. Это не что-то материальное, не что-то, что может сломаться, испортиться, повести себя не так, как ты ожидал. Какое бы дерьмо не творилось вокруг, кто бы тебя не разочаровал, разозлил, что бы ты не потерял, вера - то, что внутри тебя и всегда с тобой. Одна из немногих вещей в этом мире смерти, которая может быть с тобой до конца. А может конечно и покинуть, как меня. В ней тоже могут быть проблемы, кризисы, болезненные выходы из зоны комфорта. Но как и знание, и сила, она после них множится. Когда во внешнем все летит к чертям, и внутри давно уже к ним летит - это вообще пипец. Когда внешне спокойно, а внутри кошки скребут - тоже не ок. Постоянно сам не свой, толком и не живешь, только маешься мыслями. Имея же веру и внутренний порядок, при проблемах во внешнем, держишься за это внутреннее. Если основное поле твоих побед и поражений - внутреннее, не так колбасит во внешнем. Легче переживаешь периоды спада, волнения от устройства на работу, от сдачи диплома и смерть не так гнетет. Легче сфокусироваться на том, чтобы жить.
Проблема в данном случае для меня в том, что я не могу теперь верить. Вижу во всем механику, риторику и не могу разделить эмоций. От попыток только хуже, как будто пытаюсь влюбить себя в кого-то или молиться табуретке.
Вышло как-то печальнее, чем хотелось.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Еще одна часть меня

главная