10:18 

Форма

Selot
Keep walking
Давно не писал и не чувствовал такой потребности. Когда есть с кем разделить все свои мысли и переживания, часто не чувствую необходимости куда-то их потом еще изливать.
Но постепенно я подошел к пониманию того, что это место мне все же нужно. Как мне кажется, мне легче думать, придавая мыслям форму, так они следуют одна за другой, выстраиваются в цепочки, перестают путаться между собой и то терять одни детали, то обретать другие.
Я уже давно ощущаю, что хочу и должен подумать над разными важными вещами, но постоянно нахожу себе отговорки. Основная из них - "мне нужна спокойная обстановка, чтобы обо всем подумать". Вторая по популярности - "мне нужно время, чтобы подумать". Последние две недели я провел в больничном и отпуске, и надо сказать, спокойнее и свободновременнее некуда. Проблемы со здоровьем конечно поволновали, но в остальном - никаких дедлайнов, срочных и ответственных решений. Думай - не хочу. И я, как видно, не хотел. Я мучался, скучал, томился, пытаясь найти себе занятие, но так ничем толком не позанимался с полным погружением.
Последнее время я ощущаю, как снова возвращаюсь в колею "хочу изменений, но не меняюсь" и старых страхов. На работе я думаю о том, как, придя домой, стоило бы почитать одно, поделать другое и подумать над третьим. Прихожу домой и забываю обо всем этом, чтобы на следующий день начать все сначала. Та же история про выходные. Это пункт (1), про планирование дня.
Про страхи и мотивацию "от". В какой-то момент я начал успокаивать себя в моменты злости или дискомфорта от поведения людей напоминанием себе о конечности жизни и тем, что такие мелочи перед вечностью мизерны. Работает такой метод наполовину хорошо. Он выводит из активного эмоционального состояния, но вводит в апатию, размышлизмы снова о добром и вечном - о смысле, а перед сном, когда все вокруг тихо и спокойно, а мысли четче и глубже, еще и впрыскивает изрядно адреналина в кровь. В общем, нужны другие способы бороться с наплывом эмоций и выпусканием пара. Это пункт (2), про отдых и расслабление.
Помучившись размушлениями, внутренне посмотрев в сторону религий и философий, я в очередной раз убедился, что я не найду для себя 100% поглощающего Великого Смысла Жизни. Все равно задней мыслью будет маячить сомнение. И не то, чтобы сомневающиеся никому не нужны. Мне такое не нужно - врать самому себе, пока не накопится критическая масса сомнений, и снова взорвет основания моих убеждений.
И потому я может быть впервые в жизни, а может впервые по-настоящему честно с собой, прихожу к выводу, что для меня сработает смысл "прожить жизнь как можно полнее".
Что для меня является полнотой? Во-первых, развитие. Не как конечная цель, как глобальная жизненная цель оно бессмыслено, помним же. А как процесс, сюда же "поток" Чиксентмихайи, и, как следствие, более качественная работа, жизнь, отношения, досуг и прочее качество жизни. Хотя может и не во-первых, а как самое главное, чтобы жизнь была интересной и с движением. Не течением изо дня в день с прокрастинацией и кое-как сделанными делами. Я сейчас намного меньше прокрастинирую и занимаюсь ерундой, прям значительно, но все же где-то больше, где-то меньше.
Наверное все это можно ужать до "пожить подольше и похорошее". А отсюда вытекают и необходимость в развитии (рабочее, личностное), и в здоровье (спорт, еда, сон, отдых), и в интересных занятиях и событиях, чтобы жизнь не была просто чередой еды, работы, сна и случайных приятностей (состояние потока, цели, амбиции). В этом смысле я часто нахожусь в некотором двойном мире - с одной стороны поиск глобальных целей и амбиций тормозится пониманием их вселенской бессмысленности, с другой - в реальной жизни, сию секунду, есть понимание, что ход и качество жизни сильно зависят от таких вещей. И если с первым я ничего не могу поделать, то на второе у меня есть область воздействия. Вообще вспоминаю про такой подход к этому вопросу, не помню, где встречал, - с точки зрения возможности повлиять. Т.е. я не могу ничего изменить или повлиять как-то на сам факт смерти, зачем тратить время на самокопания и саможаления по этому поводу, когда можно тратить это время на то, что в твоих моих силах.
И это пункт (3), про цели и амбиции.
Начну, пожалуй, с конца.
3) Цели и амбиции. Какое-то время назад я начал замечать, что меня очень воодушевляет то, когда люди меняются в сторону большей сознательности и управления своей жизнью. Особенно, если это люди старшего возраста, т.е. кто уже близок к закостенению мышления и восприятия мира. Они не обязательно становятся релизиозными или в принципе членами или сторонниками чего-то. Они просто начинают больше задумываться над тем, как движется их жизнь, что в их силах изменить, какие проблемы порождают они сами. И начинают двигаться сознательно в сторону изменений, менять себя, свою жизнь.
Мне думается это и сложно, и несколько наивно делать такое самоцелью. Как бы сказать... Это не должно быть натужным или поверхостным. Я в последнее время видел несколько разных примеров того, как люди делают то же самое. Это и бизнес-тренер нашей компании, проводящий тренинги по руководству персоналом, и известный шеф-повар, помогающий с исправлением бизнеса, и разные предприниматели в своих книгах. Т.е. они делятся и занимаются тем, что им близко и нравится. Они не пытаются помочь людям любым доступным способом. Тут есть баланс между своим интересом и помощью. И их помощь качественная, они реально помогают людям. Так и мне не хочется сломя голову бежать и искать способы помочь кому-нибудь. Я давно понял и принял себя как эгоиста, который хочет хорошего в первую очередь себе. Я пока не знаю, через что мог бы помогать, я сам еще многому учусь. Но раз даже повар может помогать людям менять сознание, то, думаю, в свое время и я найду способы.
Если спускаться на уровень целей ниже, то тут уже можно строить какие-то планы и ожидания. На данный момент я являюсь руководителем небольшой группы тестирования. Сюда меня привел год работы с большой отдачей и мотивацией, которые развились из чувства ответственности за семью и неудовлетворенности резко упавшего уровня жизни. Весь тот год я работал не с целью стать кем-то, а с удовольствием и погруженностью в процесс. Это на самом деле очень здорово и большой для меня рост над собой. Однако хотелось бы для себя видеть куда я двигаюсь, куда хочу двигаться. Насколько мне интересно тестирование? Управление персоналом? Тут важно не попасть в разнообразные ловушки-отговорки, вроде "это все, что я умею" или "у меня семья, куда мне дергаться" или "лучшее враг хорошего". Это в первую очередь моя жизнь, и мое время, и мне на смертном одре отвечать перед собой за то, как я ими распорядился. Меньше всего хочется потом жалеть.
Например, раньше я всячески отпихивал от себя мысль, чтобы однажды начать свой бизнес. Казалось, что это совершенно не для меня и не мое. На самом деле было просто страшно из-за своей неуверенности, незнания и прочего. Сейчас я больше думаю о том, что просиживать в офисе 9 часов (с обедом) в день 5 дней в неделю - своего рода каббала. Понятно, что если работа очень нравится, то это будет очень здорово проведенное время, а при свободном графике может потребоваться иногда и поздно вечером, и ночью поработать. Это не то, чтобы четкие мысли-мотивы-побудители, скорее признаки постепенной смены сознания и выталкивания давнего стереотипа относительно себя. Тем более что, я опять же не представляю, каким бы бизнесом занялся, если на то пошло.
Я точно знаю, что хочу закончить корпоративный университет по менеджменту, может даже пройти вторую его часть. И наработать год-два практики на этом поприще. Куда дальше? Пока есть стойкое ощущение, что в сторону больших денег, но как напомнил Аркадий, денежных мест много, но будет ли это той работой, на которую будет хотеться идти? На самом деле мотиватор через деньги помог мне войти в рабочий настрой в прошлый год, и сомневаюсь, что он потерял свою актуальность, к тому же он повлиял не только на мою финансовую сторону жизни. По пирамиде с маслом, сложно думать о саморазвитии, когда беспокоишься о крыше над головой, условно. Я давно не беспокоюсь о деньгах так сильно, как это было три повышения назад. Однако есть еще важные вещи, которые остаются.
Хочется и откладывать на будущее, и повышать уровень жизни дальше. Чтобы реализация одного не отнимала средства у другого. Но несомненно, это не должно быть просто каким-то хоть каким-нибудь денежным занятием.
Пока у меня нет четких ощущений, в какую сторону бы я хотел менять деятельность. Есть ощущение, что я в процессе обучения. А потому нацелюсь ближайшие года два на наработку своей экспертизы в процессах и менеджменте. Эти штуки в любом деле полезны.
2) Отдых и расслабление. Снова ощущаю нарастающую потребность в физических упражнениях. В последнее время, разбираясь с разными болячками, распустил себя, боясь навредить. Но думаю сидячая поза 10-11 часов в день куда менее полезна. Начну с лфк, потом своих гантелек, а позже приобрету гантельки помощнее. Все чаще вспоминаю пианино. Но не знаю, возьмусь ли в скором времени. Много изменений за раз очень тяжело внедрить в жизнь - что-нибудь обязательно будет давать пробуксовку. Лучше буду внедрять новое порциями через месяц-два.
В плане отдыха, мне все чаще начинает казаться, что порой мне нужен отдых в полном одиночестве. Не часто, может раз в месяц. Последние года два за некоторым исключением вокруг меня постоянно люди, часто я отвлекаю свое внимание от вещей, которыми занимаюсь на работе и дома. Я начал замечать, что чем дальше, тем раздражительнее отвлекаюсь от своих дел. На работе часто надеваю наушники и пишу людям в чаты, даже тем, кто сидит за соседним столом. Дома все чаще с нетерпеливой интонацией отвечаю на вопросы.
Заметил, что стал сильно костенеть в привычках и тяжелее на подъем в плане смены своих распорядков, питания и прочего. Часто это делается якобы с оглядкой на то, что я теперь не один. Но по факту никто меня ни в чем не ограничивает, и я никому не буду мешать жить, меняя свои привычки. Я - это я, и от меня же зависят и мое счастье, и удовлетворенность собой. На самом деле забавно воочию наблюдать новый виток спирали. Я раньше думал, глядя на то, как меняется моя жизнь, что мол слова вроде "другой человек не сделает сам по себе тебя счастливее" не так и правдивы. Ведь у меня все менялось, уходили старые мысли, приходили новые, я стал счастливее и благодарнее жизни. Теперь же наблюдая за тем, как обратно приползи страх смерти под новым углом (помнится раньше я писал, что вместе наверное не так страшно, теперь же не знаешь, что страшнее - умереть первым или вторым) и бессмысленное убийство времени, иными словами, новый виток в песнях о главном, да с другими деталями, с другой обстановкой, с другим мной, надеюсь уже окончательно понимаю, насколько сильно все зависит в первую очередь от меня.
1) Нераспланированный день часто тратится на всякую ерунду. Если время не выделено на что-то конкретное, то скорее всего оно уйдет на какую-нибудь хрень. Разные идеи, статьи, блоги, книги прячутся в памяти. Все чаще задумываюсь о том, что мне нужен план на день/неделю. Книга Дорофеева в этом плане мне хорошо заходит, попробую сработать по ней. Того же всего Архангельского сейчас перечитывать кажется тяжко. Рабочие/личные дела - нужно планировать и то, и другое, а то на работе я долго собираюсь с мыслями и плохо держу в фокусе глобальные вещи, а дома сливаю время в трубу, ни толком отдыха, ни делая полезные дела.

Начну с планов на день, заодно попробую впихнуть сюда более полезные занятия, чем тупление. Постараюсь ложиться и вставать раньше. И на этом пока все.
Интересный парадокс в том, что ложиться раньше обычно не хочется, будто бы из-за этого теряется свободное время. Пришел с работы и лег спать, а утром на работу, и как будто и нет свободного времени. Только мозг забывает еще поди и специально, что не обязательно спать с 10 вечера до 10 утра, а вставать раньше и утром делать свои дела.
И последнее. Оказывается, принцип ложного развития действует на меня. Это тот, когда не делаешь ничего развивающего, просто смотришь какие люди бывают дурацкие и уже как будто самый умный, и можно дальше особо не развиваться. То, что я осознаннее некоторых людей, это конечно плюс для меня, но не значит, что мне некуда расти относительно самого себя или можно теперь не подвергать критике свои мышление, установки и привычки.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Еще одна часть меня

главная