суббота, 13 мая 2017
Keep walking
Давно не писал и не чувствовал такой потребности. Когда есть с кем разделить все свои мысли и переживания, часто не чувствую необходимости куда-то их потом еще изливать.
Но постепенно я подошел к пониманию того, что это место мне все же нужно. Как мне кажется, мне легче думать, придавая мыслям форму, так они следуют одна за другой, выстраиваются в цепочки, перестают путаться между собой и то терять одни детали, то обретать другие.
Я уже давно ощущаю, что хочу и должен подумать над разными важными вещами, но постоянно нахожу себе отговорки. Основная из них - "мне нужна спокойная обстановка, чтобы обо всем подумать". Вторая по популярности - "мне нужно время, чтобы подумать". Последние две недели я провел в больничном и отпуске, и надо сказать, спокойнее и свободновременнее некуда. Проблемы со здоровьем конечно поволновали, но в остальном - никаких дедлайнов, срочных и ответственных решений. Думай - не хочу. И я, как видно, не хотел. Я мучался, скучал, томился, пытаясь найти себе занятие, но так ничем толком не позанимался с полным погружением.
Последнее время я ощущаю, как снова возвращаюсь в колею "хочу изменений, но не меняюсь" и старых страхов. На работе я думаю о том, как, придя домой, стоило бы почитать одно, поделать другое и подумать над третьим. Прихожу домой и забываю обо всем этом, чтобы на следующий день начать все сначала. Та же история про выходные. Это пункт (1), про планирование дня.
Про страхи и мотивацию "от". В какой-то момент я начал успокаивать себя в моменты злости или дискомфорта от поведения людей напоминанием себе о конечности жизни и тем, что такие мелочи перед вечностью мизерны. Работает такой метод наполовину хорошо. Он выводит из активного эмоционального состояния, но вводит в апатию, размышлизмы снова о добром и вечном - о смысле, а перед сном, когда все вокруг тихо и спокойно, а мысли четче и глубже, еще и впрыскивает изрядно адреналина в кровь. В общем, нужны другие способы бороться с наплывом эмоций и выпусканием пара. Это пункт (2), про отдых и расслабление.
Помучившись размушлениями, внутренне посмотрев в сторону религий и философий, я в очередной раз убедился, что я не найду для себя 100% поглощающего Великого Смысла Жизни. Все равно задней мыслью будет маячить сомнение. И не то, чтобы сомневающиеся никому не нужны. Мне такое не нужно - врать самому себе, пока не накопится критическая масса сомнений, и снова взорвет основания моих убеждений.
И потому я может быть впервые в жизни, а может впервые по-настоящему честно с собой, прихожу к выводу, что для меня сработает смысл "прожить жизнь как можно полнее".
Что для меня является полнотой? Во-первых, развитие. Не как конечная цель, как глобальная жизненная цель оно бессмыслено, помним же. А как процесс, сюда же "поток" Чиксентмихайи, и, как следствие, более качественная работа, жизнь, отношения, досуг и прочее качество жизни. Хотя может и не во-первых, а как самое главное, чтобы жизнь была интересной и с движением. Не течением изо дня в день с прокрастинацией и кое-как сделанными делами. Я сейчас намного меньше прокрастинирую и занимаюсь ерундой, прям значительно, но все же где-то больше, где-то меньше.
Наверное все это можно ужать до "пожить подольше и похорошее". А отсюда вытекают и необходимость в развитии (рабочее, личностное), и в здоровье (спорт, еда, сон, отдых), и в интересных занятиях и событиях, чтобы жизнь не была просто чередой еды, работы, сна и случайных приятностей (состояние потока, цели, амбиции). В этом смысле я часто нахожусь в некотором двойном мире - с одной стороны поиск глобальных целей и амбиций тормозится пониманием их вселенской бессмысленности, с другой - в реальной жизни, сию секунду, есть понимание, что ход и качество жизни сильно зависят от таких вещей. И если с первым я ничего не могу поделать, то на второе у меня есть область воздействия. Вообще вспоминаю про такой подход к этому вопросу, не помню, где встречал, - с точки зрения возможности повлиять. Т.е. я не могу ничего изменить или повлиять как-то на сам факт смерти, зачем тратить время на самокопания и саможаления по этому поводу, когда можно тратить это время на то, что в твоих моих силах.
И это пункт (3), про цели и амбиции.
Начну, пожалуй, с конца.
3) Цели и амбиции. Какое-то время назад я начал замечать, что меня очень воодушевляет то, когда люди меняются в сторону большей сознательности и управления своей жизнью. Особенно, если это люди старшего возраста, т.е. кто уже близок к закостенению мышления и восприятия мира. Они не обязательно становятся релизиозными или в принципе членами или сторонниками чего-то. Они просто начинают больше задумываться над тем, как движется их жизнь, что в их силах изменить, какие проблемы порождают они сами. И начинают двигаться сознательно в сторону изменений, менять себя, свою жизнь.
Мне думается это и сложно, и несколько наивно делать такое самоцелью. Как бы сказать... Это не должно быть натужным или поверхостным. Я в последнее время видел несколько разных примеров того, как люди делают то же самое. Это и бизнес-тренер нашей компании, проводящий тренинги по руководству персоналом, и известный шеф-повар, помогающий с исправлением бизнеса, и разные предприниматели в своих книгах. Т.е. они делятся и занимаются тем, что им близко и нравится. Они не пытаются помочь людям любым доступным способом. Тут есть баланс между своим интересом и помощью. И их помощь качественная, они реально помогают людям. Так и мне не хочется сломя голову бежать и искать способы помочь кому-нибудь. Я давно понял и принял себя как эгоиста, который хочет хорошего в первую очередь себе. Я пока не знаю, через что мог бы помогать, я сам еще многому учусь. Но раз даже повар может помогать людям менять сознание, то, думаю, в свое время и я найду способы.
Если спускаться на уровень целей ниже, то тут уже можно строить какие-то планы и ожидания. На данный момент я являюсь руководителем небольшой группы тестирования. Сюда меня привел год работы с большой отдачей и мотивацией, которые развились из чувства ответственности за семью и неудовлетворенности резко упавшего уровня жизни. Весь тот год я работал не с целью стать кем-то, а с удовольствием и погруженностью в процесс. Это на самом деле очень здорово и большой для меня рост над собой. Однако хотелось бы для себя видеть куда я двигаюсь, куда хочу двигаться. Насколько мне интересно тестирование? Управление персоналом? Тут важно не попасть в разнообразные ловушки-отговорки, вроде "это все, что я умею" или "у меня семья, куда мне дергаться" или "лучшее враг хорошего". Это в первую очередь моя жизнь, и мое время, и мне на смертном одре отвечать перед собой за то, как я ими распорядился. Меньше всего хочется потом жалеть.
Например, раньше я всячески отпихивал от себя мысль, чтобы однажды начать свой бизнес. Казалось, что это совершенно не для меня и не мое. На самом деле было просто страшно из-за своей неуверенности, незнания и прочего. Сейчас я больше думаю о том, что просиживать в офисе 9 часов (с обедом) в день 5 дней в неделю - своего рода каббала. Понятно, что если работа очень нравится, то это будет очень здорово проведенное время, а при свободном графике может потребоваться иногда и поздно вечером, и ночью поработать. Это не то, чтобы четкие мысли-мотивы-побудители, скорее признаки постепенной смены сознания и выталкивания давнего стереотипа относительно себя. Тем более что, я опять же не представляю, каким бы бизнесом занялся, если на то пошло.
Я точно знаю, что хочу закончить корпоративный университет по менеджменту, может даже пройти вторую его часть. И наработать год-два практики на этом поприще. Куда дальше? Пока есть стойкое ощущение, что в сторону больших денег, но как напомнил Аркадий, денежных мест много, но будет ли это той работой, на которую будет хотеться идти? На самом деле мотиватор через деньги помог мне войти в рабочий настрой в прошлый год, и сомневаюсь, что он потерял свою актуальность, к тому же он повлиял не только на мою финансовую сторону жизни. По пирамиде с маслом, сложно думать о саморазвитии, когда беспокоишься о крыше над головой, условно. Я давно не беспокоюсь о деньгах так сильно, как это было три повышения назад. Однако есть еще важные вещи, которые остаются.
Хочется и откладывать на будущее, и повышать уровень жизни дальше. Чтобы реализация одного не отнимала средства у другого. Но несомненно, это не должно быть просто каким-то хоть каким-нибудь денежным занятием.
Пока у меня нет четких ощущений, в какую сторону бы я хотел менять деятельность. Есть ощущение, что я в процессе обучения. А потому нацелюсь ближайшие года два на наработку своей экспертизы в процессах и менеджменте. Эти штуки в любом деле полезны.
2) Отдых и расслабление. Снова ощущаю нарастающую потребность в физических упражнениях. В последнее время, разбираясь с разными болячками, распустил себя, боясь навредить. Но думаю сидячая поза 10-11 часов в день куда менее полезна. Начну с лфк, потом своих гантелек, а позже приобрету гантельки помощнее. Все чаще вспоминаю пианино. Но не знаю, возьмусь ли в скором времени. Много изменений за раз очень тяжело внедрить в жизнь - что-нибудь обязательно будет давать пробуксовку. Лучше буду внедрять новое порциями через месяц-два.
В плане отдыха, мне все чаще начинает казаться, что порой мне нужен отдых в полном одиночестве. Не часто, может раз в месяц. Последние года два за некоторым исключением вокруг меня постоянно люди, часто я отвлекаю свое внимание от вещей, которыми занимаюсь на работе и дома. Я начал замечать, что чем дальше, тем раздражительнее отвлекаюсь от своих дел. На работе часто надеваю наушники и пишу людям в чаты, даже тем, кто сидит за соседним столом. Дома все чаще с нетерпеливой интонацией отвечаю на вопросы.
Заметил, что стал сильно костенеть в привычках и тяжелее на подъем в плане смены своих распорядков, питания и прочего. Часто это делается якобы с оглядкой на то, что я теперь не один. Но по факту никто меня ни в чем не ограничивает, и я никому не буду мешать жить, меняя свои привычки. Я - это я, и от меня же зависят и мое счастье, и удовлетворенность собой. На самом деле забавно воочию наблюдать новый виток спирали. Я раньше думал, глядя на то, как меняется моя жизнь, что мол слова вроде "другой человек не сделает сам по себе тебя счастливее" не так и правдивы. Ведь у меня все менялось, уходили старые мысли, приходили новые, я стал счастливее и благодарнее жизни. Теперь же наблюдая за тем, как обратно приползи страх смерти под новым углом (помнится раньше я писал, что вместе наверное не так страшно, теперь же не знаешь, что страшнее - умереть первым или вторым) и бессмысленное убийство времени, иными словами, новый виток в песнях о главном, да с другими деталями, с другой обстановкой, с другим мной, надеюсь уже окончательно понимаю, насколько сильно все зависит в первую очередь от меня.
1) Нераспланированный день часто тратится на всякую ерунду. Если время не выделено на что-то конкретное, то скорее всего оно уйдет на какую-нибудь хрень. Разные идеи, статьи, блоги, книги прячутся в памяти. Все чаще задумываюсь о том, что мне нужен план на день/неделю. Книга Дорофеева в этом плане мне хорошо заходит, попробую сработать по ней. Того же всего Архангельского сейчас перечитывать кажется тяжко. Рабочие/личные дела - нужно планировать и то, и другое, а то на работе я долго собираюсь с мыслями и плохо держу в фокусе глобальные вещи, а дома сливаю время в трубу, ни толком отдыха, ни делая полезные дела.
Начну с планов на день, заодно попробую впихнуть сюда более полезные занятия, чем тупление. Постараюсь ложиться и вставать раньше. И на этом пока все.
Интересный парадокс в том, что ложиться раньше обычно не хочется, будто бы из-за этого теряется свободное время. Пришел с работы и лег спать, а утром на работу, и как будто и нет свободного времени. Только мозг забывает еще поди и специально, что не обязательно спать с 10 вечера до 10 утра, а вставать раньше и утром делать свои дела.
И последнее. Оказывается, принцип ложного развития действует на меня. Это тот, когда не делаешь ничего развивающего, просто смотришь какие люди бывают дурацкие и уже как будто самый умный, и можно дальше особо не развиваться. То, что я осознаннее некоторых людей, это конечно плюс для меня, но не значит, что мне некуда расти относительно самого себя или можно теперь не подвергать критике свои мышление, установки и привычки.
Но постепенно я подошел к пониманию того, что это место мне все же нужно. Как мне кажется, мне легче думать, придавая мыслям форму, так они следуют одна за другой, выстраиваются в цепочки, перестают путаться между собой и то терять одни детали, то обретать другие.
Я уже давно ощущаю, что хочу и должен подумать над разными важными вещами, но постоянно нахожу себе отговорки. Основная из них - "мне нужна спокойная обстановка, чтобы обо всем подумать". Вторая по популярности - "мне нужно время, чтобы подумать". Последние две недели я провел в больничном и отпуске, и надо сказать, спокойнее и свободновременнее некуда. Проблемы со здоровьем конечно поволновали, но в остальном - никаких дедлайнов, срочных и ответственных решений. Думай - не хочу. И я, как видно, не хотел. Я мучался, скучал, томился, пытаясь найти себе занятие, но так ничем толком не позанимался с полным погружением.
Последнее время я ощущаю, как снова возвращаюсь в колею "хочу изменений, но не меняюсь" и старых страхов. На работе я думаю о том, как, придя домой, стоило бы почитать одно, поделать другое и подумать над третьим. Прихожу домой и забываю обо всем этом, чтобы на следующий день начать все сначала. Та же история про выходные. Это пункт (1), про планирование дня.
Про страхи и мотивацию "от". В какой-то момент я начал успокаивать себя в моменты злости или дискомфорта от поведения людей напоминанием себе о конечности жизни и тем, что такие мелочи перед вечностью мизерны. Работает такой метод наполовину хорошо. Он выводит из активного эмоционального состояния, но вводит в апатию, размышлизмы снова о добром и вечном - о смысле, а перед сном, когда все вокруг тихо и спокойно, а мысли четче и глубже, еще и впрыскивает изрядно адреналина в кровь. В общем, нужны другие способы бороться с наплывом эмоций и выпусканием пара. Это пункт (2), про отдых и расслабление.
Помучившись размушлениями, внутренне посмотрев в сторону религий и философий, я в очередной раз убедился, что я не найду для себя 100% поглощающего Великого Смысла Жизни. Все равно задней мыслью будет маячить сомнение. И не то, чтобы сомневающиеся никому не нужны. Мне такое не нужно - врать самому себе, пока не накопится критическая масса сомнений, и снова взорвет основания моих убеждений.
И потому я может быть впервые в жизни, а может впервые по-настоящему честно с собой, прихожу к выводу, что для меня сработает смысл "прожить жизнь как можно полнее".
Что для меня является полнотой? Во-первых, развитие. Не как конечная цель, как глобальная жизненная цель оно бессмыслено, помним же. А как процесс, сюда же "поток" Чиксентмихайи, и, как следствие, более качественная работа, жизнь, отношения, досуг и прочее качество жизни. Хотя может и не во-первых, а как самое главное, чтобы жизнь была интересной и с движением. Не течением изо дня в день с прокрастинацией и кое-как сделанными делами. Я сейчас намного меньше прокрастинирую и занимаюсь ерундой, прям значительно, но все же где-то больше, где-то меньше.
Наверное все это можно ужать до "пожить подольше и похорошее". А отсюда вытекают и необходимость в развитии (рабочее, личностное), и в здоровье (спорт, еда, сон, отдых), и в интересных занятиях и событиях, чтобы жизнь не была просто чередой еды, работы, сна и случайных приятностей (состояние потока, цели, амбиции). В этом смысле я часто нахожусь в некотором двойном мире - с одной стороны поиск глобальных целей и амбиций тормозится пониманием их вселенской бессмысленности, с другой - в реальной жизни, сию секунду, есть понимание, что ход и качество жизни сильно зависят от таких вещей. И если с первым я ничего не могу поделать, то на второе у меня есть область воздействия. Вообще вспоминаю про такой подход к этому вопросу, не помню, где встречал, - с точки зрения возможности повлиять. Т.е. я не могу ничего изменить или повлиять как-то на сам факт смерти, зачем тратить время на самокопания и саможаления по этому поводу, когда можно тратить это время на то, что в твоих моих силах.
И это пункт (3), про цели и амбиции.
Начну, пожалуй, с конца.
3) Цели и амбиции. Какое-то время назад я начал замечать, что меня очень воодушевляет то, когда люди меняются в сторону большей сознательности и управления своей жизнью. Особенно, если это люди старшего возраста, т.е. кто уже близок к закостенению мышления и восприятия мира. Они не обязательно становятся релизиозными или в принципе членами или сторонниками чего-то. Они просто начинают больше задумываться над тем, как движется их жизнь, что в их силах изменить, какие проблемы порождают они сами. И начинают двигаться сознательно в сторону изменений, менять себя, свою жизнь.
Мне думается это и сложно, и несколько наивно делать такое самоцелью. Как бы сказать... Это не должно быть натужным или поверхостным. Я в последнее время видел несколько разных примеров того, как люди делают то же самое. Это и бизнес-тренер нашей компании, проводящий тренинги по руководству персоналом, и известный шеф-повар, помогающий с исправлением бизнеса, и разные предприниматели в своих книгах. Т.е. они делятся и занимаются тем, что им близко и нравится. Они не пытаются помочь людям любым доступным способом. Тут есть баланс между своим интересом и помощью. И их помощь качественная, они реально помогают людям. Так и мне не хочется сломя голову бежать и искать способы помочь кому-нибудь. Я давно понял и принял себя как эгоиста, который хочет хорошего в первую очередь себе. Я пока не знаю, через что мог бы помогать, я сам еще многому учусь. Но раз даже повар может помогать людям менять сознание, то, думаю, в свое время и я найду способы.
Если спускаться на уровень целей ниже, то тут уже можно строить какие-то планы и ожидания. На данный момент я являюсь руководителем небольшой группы тестирования. Сюда меня привел год работы с большой отдачей и мотивацией, которые развились из чувства ответственности за семью и неудовлетворенности резко упавшего уровня жизни. Весь тот год я работал не с целью стать кем-то, а с удовольствием и погруженностью в процесс. Это на самом деле очень здорово и большой для меня рост над собой. Однако хотелось бы для себя видеть куда я двигаюсь, куда хочу двигаться. Насколько мне интересно тестирование? Управление персоналом? Тут важно не попасть в разнообразные ловушки-отговорки, вроде "это все, что я умею" или "у меня семья, куда мне дергаться" или "лучшее враг хорошего". Это в первую очередь моя жизнь, и мое время, и мне на смертном одре отвечать перед собой за то, как я ими распорядился. Меньше всего хочется потом жалеть.
Например, раньше я всячески отпихивал от себя мысль, чтобы однажды начать свой бизнес. Казалось, что это совершенно не для меня и не мое. На самом деле было просто страшно из-за своей неуверенности, незнания и прочего. Сейчас я больше думаю о том, что просиживать в офисе 9 часов (с обедом) в день 5 дней в неделю - своего рода каббала. Понятно, что если работа очень нравится, то это будет очень здорово проведенное время, а при свободном графике может потребоваться иногда и поздно вечером, и ночью поработать. Это не то, чтобы четкие мысли-мотивы-побудители, скорее признаки постепенной смены сознания и выталкивания давнего стереотипа относительно себя. Тем более что, я опять же не представляю, каким бы бизнесом занялся, если на то пошло.
Я точно знаю, что хочу закончить корпоративный университет по менеджменту, может даже пройти вторую его часть. И наработать год-два практики на этом поприще. Куда дальше? Пока есть стойкое ощущение, что в сторону больших денег, но как напомнил Аркадий, денежных мест много, но будет ли это той работой, на которую будет хотеться идти? На самом деле мотиватор через деньги помог мне войти в рабочий настрой в прошлый год, и сомневаюсь, что он потерял свою актуальность, к тому же он повлиял не только на мою финансовую сторону жизни. По пирамиде с маслом, сложно думать о саморазвитии, когда беспокоишься о крыше над головой, условно. Я давно не беспокоюсь о деньгах так сильно, как это было три повышения назад. Однако есть еще важные вещи, которые остаются.
Хочется и откладывать на будущее, и повышать уровень жизни дальше. Чтобы реализация одного не отнимала средства у другого. Но несомненно, это не должно быть просто каким-то хоть каким-нибудь денежным занятием.
Пока у меня нет четких ощущений, в какую сторону бы я хотел менять деятельность. Есть ощущение, что я в процессе обучения. А потому нацелюсь ближайшие года два на наработку своей экспертизы в процессах и менеджменте. Эти штуки в любом деле полезны.
2) Отдых и расслабление. Снова ощущаю нарастающую потребность в физических упражнениях. В последнее время, разбираясь с разными болячками, распустил себя, боясь навредить. Но думаю сидячая поза 10-11 часов в день куда менее полезна. Начну с лфк, потом своих гантелек, а позже приобрету гантельки помощнее. Все чаще вспоминаю пианино. Но не знаю, возьмусь ли в скором времени. Много изменений за раз очень тяжело внедрить в жизнь - что-нибудь обязательно будет давать пробуксовку. Лучше буду внедрять новое порциями через месяц-два.
В плане отдыха, мне все чаще начинает казаться, что порой мне нужен отдых в полном одиночестве. Не часто, может раз в месяц. Последние года два за некоторым исключением вокруг меня постоянно люди, часто я отвлекаю свое внимание от вещей, которыми занимаюсь на работе и дома. Я начал замечать, что чем дальше, тем раздражительнее отвлекаюсь от своих дел. На работе часто надеваю наушники и пишу людям в чаты, даже тем, кто сидит за соседним столом. Дома все чаще с нетерпеливой интонацией отвечаю на вопросы.
Заметил, что стал сильно костенеть в привычках и тяжелее на подъем в плане смены своих распорядков, питания и прочего. Часто это делается якобы с оглядкой на то, что я теперь не один. Но по факту никто меня ни в чем не ограничивает, и я никому не буду мешать жить, меняя свои привычки. Я - это я, и от меня же зависят и мое счастье, и удовлетворенность собой. На самом деле забавно воочию наблюдать новый виток спирали. Я раньше думал, глядя на то, как меняется моя жизнь, что мол слова вроде "другой человек не сделает сам по себе тебя счастливее" не так и правдивы. Ведь у меня все менялось, уходили старые мысли, приходили новые, я стал счастливее и благодарнее жизни. Теперь же наблюдая за тем, как обратно приползи страх смерти под новым углом (помнится раньше я писал, что вместе наверное не так страшно, теперь же не знаешь, что страшнее - умереть первым или вторым) и бессмысленное убийство времени, иными словами, новый виток в песнях о главном, да с другими деталями, с другой обстановкой, с другим мной, надеюсь уже окончательно понимаю, насколько сильно все зависит в первую очередь от меня.
1) Нераспланированный день часто тратится на всякую ерунду. Если время не выделено на что-то конкретное, то скорее всего оно уйдет на какую-нибудь хрень. Разные идеи, статьи, блоги, книги прячутся в памяти. Все чаще задумываюсь о том, что мне нужен план на день/неделю. Книга Дорофеева в этом плане мне хорошо заходит, попробую сработать по ней. Того же всего Архангельского сейчас перечитывать кажется тяжко. Рабочие/личные дела - нужно планировать и то, и другое, а то на работе я долго собираюсь с мыслями и плохо держу в фокусе глобальные вещи, а дома сливаю время в трубу, ни толком отдыха, ни делая полезные дела.
Начну с планов на день, заодно попробую впихнуть сюда более полезные занятия, чем тупление. Постараюсь ложиться и вставать раньше. И на этом пока все.
Интересный парадокс в том, что ложиться раньше обычно не хочется, будто бы из-за этого теряется свободное время. Пришел с работы и лег спать, а утром на работу, и как будто и нет свободного времени. Только мозг забывает еще поди и специально, что не обязательно спать с 10 вечера до 10 утра, а вставать раньше и утром делать свои дела.
И последнее. Оказывается, принцип ложного развития действует на меня. Это тот, когда не делаешь ничего развивающего, просто смотришь какие люди бывают дурацкие и уже как будто самый умный, и можно дальше особо не развиваться. То, что я осознаннее некоторых людей, это конечно плюс для меня, но не значит, что мне некуда расти относительно самого себя или можно теперь не подвергать критике свои мышление, установки и привычки.
вторник, 29 марта 2016
20:06
Доступ к записи ограничен
Keep walking
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 22 марта 2016
19:06
Доступ к записи ограничен
Keep walking
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 21 марта 2016
19:10
Доступ к записи ограничен
Keep walking
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 30 мая 2015
12:57
Доступ к записи ограничен
Keep walking
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 19 мая 2015
20:34
Доступ к записи ограничен
Keep walking
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 18 мая 2015
20:22
Доступ к записи ограничен
Keep walking
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 09 апреля 2015
17:59
Доступ к записи ограничен
Keep walking
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 09 марта 2015
Keep walking
Пролистывал свой дневник и наткнулся на интересную мысль, которая меня застала врасплох
"Сейчас иногда появляется такое ощущение, что я могу выбрать все, что захочу. Свой путь, смысл, цель, ценности. Проблема с желаниями только. Все равно что тебе дали несколько миллионов и запустили в самый большой торговый центр - бери, что хочешь! Только сумма с течением времени уменьшается, и пока ты сомневаешься, что выбрать, ты можешь позволить себе все меньше."
А еще впереди май, а в мае у меня последние года дикая печалька. Надо теперь как-то об этом забыть и посмотреть, что нынче будет.
Самая здоровская вещь, что сейчас есть - куда-то делась моя вредность к домашним. Та самая, когда я внезапно начинаю не терпеть конкретного человека, критиковать все, что он делает, и максимально игнорировать в общении. Может это проявляется при количестве соседей более 1го. Не знаю. Но сейчас я чувствую себя дома как действительно дома, а не на передовой. Стрессом меньше.
А вообще приятно провел вечер, листая дневник. Я оказывается такой смешной.
"Сейчас иногда появляется такое ощущение, что я могу выбрать все, что захочу. Свой путь, смысл, цель, ценности. Проблема с желаниями только. Все равно что тебе дали несколько миллионов и запустили в самый большой торговый центр - бери, что хочешь! Только сумма с течением времени уменьшается, и пока ты сомневаешься, что выбрать, ты можешь позволить себе все меньше."
А еще впереди май, а в мае у меня последние года дикая печалька. Надо теперь как-то об этом забыть и посмотреть, что нынче будет.
Самая здоровская вещь, что сейчас есть - куда-то делась моя вредность к домашним. Та самая, когда я внезапно начинаю не терпеть конкретного человека, критиковать все, что он делает, и максимально игнорировать в общении. Может это проявляется при количестве соседей более 1го. Не знаю. Но сейчас я чувствую себя дома как действительно дома, а не на передовой. Стрессом меньше.
А вообще приятно провел вечер, листая дневник. Я оказывается такой смешной.
понедельник, 09 февраля 2015
22:08
Доступ к записи ограничен
Keep walking
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 18 января 2015
Keep walking
Я могу сколько угодно цепляться за свою зону комфорта, но чем дальше, тем для меня все очевидней - так долго продолжаться не может.
Во-первых, немного о сознательности. У меня не так много оказывается времени в дне, чтобы подумать. Мысли конечно шквалом носятся в моей голове, но чтобы сесть и спокойно поразмыслить и разложить по полочкам то, чем я руководствуюсь в своих поступках, что я делаю, для чего, чего хочу этим добиться и так далее, - на это у меня не находится времени. Я перетекаю изо дня в день с запасом усталости. Реактивно реагирую на события. Не строю особенных планов. Терпеть не могу все незапланированое, но и планировать какие-то выходы не особенно хочу. Между тем я вижу какая каша в голове у меня образовалась. Какие противоречия. У меня вспыхивают желания, но многие из них тонут в зоне комфорта.
Во-вторых, самодисциплина. Мне ее очень не хватает. Перестав жертвовать желаниями своих чувств, я лишаю себя многого из того, что мне на самом деле хочется. Для меня становится критичнее не попить на ночь чая, чем не сесть за целый день за пианино. Везде и всюду царит прокрастинация. Меня не хватает на продолжительную работу.
В-третьих, спокойствие и радость. Если считать аксиомой той, что все в этом мире движется либо на основе страха/чувства вины/... или любви/интереса/..., а для меня это является аксиомой, то моя жизнь сейчас большей частью построена на страхе. Иногда кажется, что на чем-нибудь другом, но затем приходят разочарования.
Я заметил, что иногда делаю попытки думать о возвращении к каким-то полезным привычкам прошлого, но эмоции, боль или просто безразличие все перекрывают, и говорят: "нет, забудь". И я в целом согласен. Я до сих пор порой переживаю весь тот ужас. Но я не ищу третьего пути, компромисса. А он есть. Есть одна фраза, с которой я не могу целиком согласиться, но в которой есть доля истины. Если тебе было хорошо, потом ты что-то сделал и стало плохо, вернись к тому, когда было хорошо. Прежним не бывает ничто. И я помню, что когда мне было лучше, чем сейчас, меня многое напрягало, не давало покоя и вызывало противоречия. Это говорит о том, что мне надо лучше понимать, чего я хочу, разграничивать свои желания и желания других.
Я пытаюсь заглядывать в далекое и не очень будущее, да и события настоящего порой отчетливо показывают, - если я не изменюсь, не перестану цепляться за пережитую боль, впереди меня ждут еще большие разочарования. Есть ли реинкарнация или нет.
Я хочу семью, но моя эмоциональность и отношение к людям отвратные. Я вижу много забот и аскез и мне уже не по себе. И так почти во всем.
Когда-то я больше всего боялся прожить жизнь не так, как мне бы хотелось, упустить ее. И сейчас я именно этим и занимаюсь, цепляясь за сомнительный комфорт.
Еще я все больше думаю о двух вещах. Общение, круг общения во многом определяют мои ощущения, отношения к людям и мое поведение. Счастье и хорошее настроение не удается построить на материальном фундаменте. В какой-то степени я уже жалею, что написал так. Поэтому я буду стараться следить за тем, чего хочу именно я и не пытаться быть тем, кем не являюсь, чтобы не надорваться опять.
Во-первых, немного о сознательности. У меня не так много оказывается времени в дне, чтобы подумать. Мысли конечно шквалом носятся в моей голове, но чтобы сесть и спокойно поразмыслить и разложить по полочкам то, чем я руководствуюсь в своих поступках, что я делаю, для чего, чего хочу этим добиться и так далее, - на это у меня не находится времени. Я перетекаю изо дня в день с запасом усталости. Реактивно реагирую на события. Не строю особенных планов. Терпеть не могу все незапланированое, но и планировать какие-то выходы не особенно хочу. Между тем я вижу какая каша в голове у меня образовалась. Какие противоречия. У меня вспыхивают желания, но многие из них тонут в зоне комфорта.
Во-вторых, самодисциплина. Мне ее очень не хватает. Перестав жертвовать желаниями своих чувств, я лишаю себя многого из того, что мне на самом деле хочется. Для меня становится критичнее не попить на ночь чая, чем не сесть за целый день за пианино. Везде и всюду царит прокрастинация. Меня не хватает на продолжительную работу.
В-третьих, спокойствие и радость. Если считать аксиомой той, что все в этом мире движется либо на основе страха/чувства вины/... или любви/интереса/..., а для меня это является аксиомой, то моя жизнь сейчас большей частью построена на страхе. Иногда кажется, что на чем-нибудь другом, но затем приходят разочарования.
Я заметил, что иногда делаю попытки думать о возвращении к каким-то полезным привычкам прошлого, но эмоции, боль или просто безразличие все перекрывают, и говорят: "нет, забудь". И я в целом согласен. Я до сих пор порой переживаю весь тот ужас. Но я не ищу третьего пути, компромисса. А он есть. Есть одна фраза, с которой я не могу целиком согласиться, но в которой есть доля истины. Если тебе было хорошо, потом ты что-то сделал и стало плохо, вернись к тому, когда было хорошо. Прежним не бывает ничто. И я помню, что когда мне было лучше, чем сейчас, меня многое напрягало, не давало покоя и вызывало противоречия. Это говорит о том, что мне надо лучше понимать, чего я хочу, разграничивать свои желания и желания других.
Я пытаюсь заглядывать в далекое и не очень будущее, да и события настоящего порой отчетливо показывают, - если я не изменюсь, не перестану цепляться за пережитую боль, впереди меня ждут еще большие разочарования. Есть ли реинкарнация или нет.
Я хочу семью, но моя эмоциональность и отношение к людям отвратные. Я вижу много забот и аскез и мне уже не по себе. И так почти во всем.
Когда-то я больше всего боялся прожить жизнь не так, как мне бы хотелось, упустить ее. И сейчас я именно этим и занимаюсь, цепляясь за сомнительный комфорт.
Еще я все больше думаю о двух вещах. Общение, круг общения во многом определяют мои ощущения, отношения к людям и мое поведение. Счастье и хорошее настроение не удается построить на материальном фундаменте. В какой-то степени я уже жалею, что написал так. Поэтому я буду стараться следить за тем, чего хочу именно я и не пытаться быть тем, кем не являюсь, чтобы не надорваться опять.
суббота, 13 декабря 2014
Keep walking
Сходил на мини-концерт своего преподавателя. Играл две простые мелодии, волновался до жути. Руки дрожали, и первую которую я выучил наизусть давным давно уже у самого окончания забыл. Встал, поклонился. Я провалился, успех. Я сильно хотел слажать по двум причинам: чтобы перфекционист внутри меня возмутился и захотел играть больше и лучше, вторая - просто чтобы ошибиться. _Позволить_ себе ошибиться, когда все внутри меня ужасно не хочет этого. Синдром отличника очень ужасен. Постоянно требовать от себя идеального поведения, поступков, дел, и отчаяние, когда есть понимание, что идеально у тебя не получается.
По-началу, когда мне предложили выступить, пошли стандартные отмазки "мне нечего играть", "да я не умею" и все такое, ум начал думать, как выкрутиться так, чтобы не казалось, что я выкручиваюсь. Но я все же как-то решился, облажался отчасти, и никто от этого не умер и не пострадал. Там были 10ти летние ребята и девочки, которые отыграли лучше меня, и у них все получалось естественно. В общем, я с наслаждением испытал второй раз в жизни тот стыд, когда одновременно и ужасно стыдно, и очень здорово.
Еще сегодня полдня помогал знакомой тащить, ставить и наряжать елку. Теперь руки пахнут хвоей.
И такое замечательное чувство от того, что кажется будто завтра понедельник, а завтра на самом деле воскресенье.
По-началу, когда мне предложили выступить, пошли стандартные отмазки "мне нечего играть", "да я не умею" и все такое, ум начал думать, как выкрутиться так, чтобы не казалось, что я выкручиваюсь. Но я все же как-то решился, облажался отчасти, и никто от этого не умер и не пострадал. Там были 10ти летние ребята и девочки, которые отыграли лучше меня, и у них все получалось естественно. В общем, я с наслаждением испытал второй раз в жизни тот стыд, когда одновременно и ужасно стыдно, и очень здорово.
Еще сегодня полдня помогал знакомой тащить, ставить и наряжать елку. Теперь руки пахнут хвоей.
И такое замечательное чувство от того, что кажется будто завтра понедельник, а завтра на самом деле воскресенье.
пятница, 12 декабря 2014
18:52
Доступ к записи ограничен
Keep walking
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 11 декабря 2014
17:33
Доступ к записи ограничен
Keep walking
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 08 декабря 2014
17:25
Доступ к записи ограничен
Keep walking
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 20 апреля 2014
Keep walking
Многие вещи понимаешь умом со временем, но многие опять же из них не получается применить в жизни из-за предвзятости, эмоций, привычек.
Ну и в частности
Ну и в частности
суббота, 08 февраля 2014
Keep walking
Я знаю, что я многое делаю не правильно, но это не мешает мне сказать: "Я что-то делаю неправильно". Я снова и снова связываю свои ожидания с людьми, они их снова и снова не оправдывают, а я чувствую себя как наивный дурак, которого поваляли в дерьме. А потом я делаю гениальный логический ход - я откладываю этот факт в памяти на видном месте, без шанса на прощение да и кому сдалось оно, мое прощение и отдаляюсь. В какие-то моменты, находясь подальше я вижу свою несправедливость к ним, но прощение - это та вещь, которая никогда не давалась мне легко.
Ловлю себя на мысли периодически, что думаю, будто мне будет легче, если все люди, которые мне так или иначе докучают, уйдут из моей жизни или просто окажутся где-нибудь не так близко, мне станет легче, я смогу измениться, но я честен с собой. Подобные условия - это выдуманные препятствия, оправдания перед собой. Исчезнут они, и у меня совсем ни черта не останется.
И мне вспоминается "Мрачный жнец" Праттчета.
Ловлю себя на мысли периодически, что думаю, будто мне будет легче, если все люди, которые мне так или иначе докучают, уйдут из моей жизни или просто окажутся где-нибудь не так близко, мне станет легче, я смогу измениться, но я честен с собой. Подобные условия - это выдуманные препятствия, оправдания перед собой. Исчезнут они, и у меня совсем ни черта не останется.
И мне вспоминается "Мрачный жнец" Праттчета.
суббота, 21 декабря 2013
Keep walking
19.12.2013 в 18:37
Пишет Анна*:Наталья научила меня очень простой и внутренне правильной философии. "Ты никогда не будешь готова". К поединку, к экзамену, к жизненной ситуации. Я никогда не буду готова. Поэтому мне остается лишь делать что-либо в назначенный срок или по обстоятельствам, и делать это так хорошо, как я только могу. Всё остальное не важно. Всегда будет что-то, что ещё можно улучшить. Доделать, дочитать, доработать и доучить. Но чего бы ты ни достиг, никогда не будет последнего рубежа. Поэтому просто делай. And try to do your best.
Обычно мы ничего не теряем. Одногруппница говорит: "Главное не сделать все, во что бы это ни стало, а каждый день делать шажок вперед". Что-то узнать. Что-то сдать. Чему-нибудь научиться. Всё, что угодно, лишь бы день не прошел зря, и в этот день мы стали ещё хотя бы чуточку лучше.
У нас за спиной нет городов, мы не ставим на кон миллионы, мы не спорим на жизнь. А значит — нечего нам волноваться. Работай с существующей данностью, извлеки максимум пользы из того, что ты умеешь на данный момент, и не бойся.
Ты никогда не будешь готов. И это совершенно прекрасно.
URL записиОбычно мы ничего не теряем. Одногруппница говорит: "Главное не сделать все, во что бы это ни стало, а каждый день делать шажок вперед". Что-то узнать. Что-то сдать. Чему-нибудь научиться. Всё, что угодно, лишь бы день не прошел зря, и в этот день мы стали ещё хотя бы чуточку лучше.
У нас за спиной нет городов, мы не ставим на кон миллионы, мы не спорим на жизнь. А значит — нечего нам волноваться. Работай с существующей данностью, извлеки максимум пользы из того, что ты умеешь на данный момент, и не бойся.
Ты никогда не будешь готов. И это совершенно прекрасно.
вторник, 17 декабря 2013
Keep walking
Сегодня после утреннего митинга один наш программист поздравил меня с первым релизом. Релизом, который я провел сам. Развернул сервисы на сервера, пару спринтов тестировал, настраивал мониторинг, участвовал в обсуждениях логики работы нескольких компонентов. По моим субъективным ощущениям он несколько затянулся. Я не могу сказать, что работал недостаточно эффективно в сложившемся темпе работы команды, но я как всегда чувствую, что мог больше и продуктивнее.
Убивая процесс демона на боевом сервере, с целью установить новую версию, я с улыбкой вспомнил свою первую встречу с боевыми серверами, когда я несколько раз проверял имя машины и корректность команды, прежде чем что-то запустить. Действительно, со временем, сложные\страшные задачи становятся повседневностью. Хотя в нашей команде релиз - это не нечто грандиозное и потрясающее пользователей, и он еще не состоялся в полном объеме, я рад, что мы к нему наконец подошли. И если быть честным, у нас тоже будут релизы, которые потянут на свою долю грандиозности и потрясности.
Еще немного сегодня размышлял о своей команде. В ней 5 человек разных возрастов. Четверо старше меня, один младше, сидим мы в комнате с админами, у которых у всех уже свои семьи и ипотеки. И я думал о том, что мне действительно повезло с командой. Нет эдакого безудержного веселья и угара, как в более молодых командах. Мы смеемся каждый день, но смех этот ненавязчивый. Не знаю, это нужно описывать отдельно, главное, что мне нравится атмосфера в моей команде.
В последние дни чаще вспоминаю цитату, которую сам несколько перефразировал. "Я не стану счастливее от того, что кто-то будет жить так, как я хочу". Так часто, читая ленту, и вообще в будней жизни хочется то вмешаться в чьи-то мысли, то в чьи-то рассуждения, то просто из наблюдений. Не обязательно навязать что-то, хотя бывает и такое и не редко, иногда просто показать человеку свой опыт в чем-то, поделиться, с намерением повлиять на его выбор. И так удачно я начал понемногу чувствовать суть этой фразы. С ней мне намного легче в некоторых моментах позволить людям идти своими дорогами\быть теми, кто они есть. Они конечно и без меня это все сохранят, зато я избавляю себя от ненужной растраты сил и разочарований от того, что кто-то отнесся к моим словам не так, как мне хотелось.
Убивая процесс демона на боевом сервере, с целью установить новую версию, я с улыбкой вспомнил свою первую встречу с боевыми серверами, когда я несколько раз проверял имя машины и корректность команды, прежде чем что-то запустить. Действительно, со временем, сложные\страшные задачи становятся повседневностью. Хотя в нашей команде релиз - это не нечто грандиозное и потрясающее пользователей, и он еще не состоялся в полном объеме, я рад, что мы к нему наконец подошли. И если быть честным, у нас тоже будут релизы, которые потянут на свою долю грандиозности и потрясности.
Еще немного сегодня размышлял о своей команде. В ней 5 человек разных возрастов. Четверо старше меня, один младше, сидим мы в комнате с админами, у которых у всех уже свои семьи и ипотеки. И я думал о том, что мне действительно повезло с командой. Нет эдакого безудержного веселья и угара, как в более молодых командах. Мы смеемся каждый день, но смех этот ненавязчивый. Не знаю, это нужно описывать отдельно, главное, что мне нравится атмосфера в моей команде.
В последние дни чаще вспоминаю цитату, которую сам несколько перефразировал. "Я не стану счастливее от того, что кто-то будет жить так, как я хочу". Так часто, читая ленту, и вообще в будней жизни хочется то вмешаться в чьи-то мысли, то в чьи-то рассуждения, то просто из наблюдений. Не обязательно навязать что-то, хотя бывает и такое и не редко, иногда просто показать человеку свой опыт в чем-то, поделиться, с намерением повлиять на его выбор. И так удачно я начал понемногу чувствовать суть этой фразы. С ней мне намного легче в некоторых моментах позволить людям идти своими дорогами\быть теми, кто они есть. Они конечно и без меня это все сохранят, зато я избавляю себя от ненужной растраты сил и разочарований от того, что кто-то отнесся к моим словам не так, как мне хотелось.
воскресенье, 15 декабря 2013
Keep walking
Бывают времена, когда мне надоедает хандрить, я открываю в своем разуме окна, запускаю свежий воздух, выметаю паутину и пауков. Облокачиваюсь на подоконник и наблюдаю за происходящим. Немного даже позволяю себе мечтать.
В общем, в последнее время в моей голове можно уловить некую новую тенденцию. Я можно сказать ждал чего-то подобного. Мне вспоминаются слова о том, что все во вселенной стремится к равновесию. Если есть большое напряжение, сильная привязанность, будет что-то компенсирующее. Не знаю, насколько это так, но чувствую, что думать с таким напрягом о мире, о всем вокруг и желать и не желать чего-то в нем, как-то нельзя так жить. Я словно хочу чего-то в этом мире хотеть, но наталкиваюсь на что-то внутри. Я словно и хочу чего-то, и считаю это недостаточно хорошим. В итоге не делаю ничего. Крайности, мои любимые крайности.
Затем я вспоминаю, слова о том, что молодежи, которой посчастливилось не найти своего пути\места\призвания, остается только трудиться там, куда их занесла жизнь сейчас. Со временем, этот труд, это движение выведет человека на ту стезю, что ему подходит.
Ну и в третьих, такие давние слова в гороскопе, который я так и не воспринимаю как руководство к действию, но эти слова мне кажутся сейчас подходящими к ситуации. Слова о том, что где-то в это время мне нужно много и усердно работать. Работать с девизом "глаза боятся, а руки делают". Работать и ни от кого не ждать помощи. Мои глаза, мой ум очень многого боятся, в следствие чего мало делают руки.
И резюмируя, во мне крепнет желание сбросить с себя некие свои установки и попробовать помечтать, начать трудиться там, где у меня обязанности и попробовать себя там, где у меня вспыхивают пусть и мимолетные желания. Глядишь, двигаясь, я найду. Дорогу осилит идущий. Just keep walking.
В общем, в последнее время в моей голове можно уловить некую новую тенденцию. Я можно сказать ждал чего-то подобного. Мне вспоминаются слова о том, что все во вселенной стремится к равновесию. Если есть большое напряжение, сильная привязанность, будет что-то компенсирующее. Не знаю, насколько это так, но чувствую, что думать с таким напрягом о мире, о всем вокруг и желать и не желать чего-то в нем, как-то нельзя так жить. Я словно хочу чего-то в этом мире хотеть, но наталкиваюсь на что-то внутри. Я словно и хочу чего-то, и считаю это недостаточно хорошим. В итоге не делаю ничего. Крайности, мои любимые крайности.
Затем я вспоминаю, слова о том, что молодежи, которой посчастливилось не найти своего пути\места\призвания, остается только трудиться там, куда их занесла жизнь сейчас. Со временем, этот труд, это движение выведет человека на ту стезю, что ему подходит.
Ну и в третьих, такие давние слова в гороскопе, который я так и не воспринимаю как руководство к действию, но эти слова мне кажутся сейчас подходящими к ситуации. Слова о том, что где-то в это время мне нужно много и усердно работать. Работать с девизом "глаза боятся, а руки делают". Работать и ни от кого не ждать помощи. Мои глаза, мой ум очень многого боятся, в следствие чего мало делают руки.
И резюмируя, во мне крепнет желание сбросить с себя некие свои установки и попробовать помечтать, начать трудиться там, где у меня обязанности и попробовать себя там, где у меня вспыхивают пусть и мимолетные желания. Глядишь, двигаясь, я найду. Дорогу осилит идущий. Just keep walking.